TatybeTaty

Oi, pai, como você está? Essa é a pergunta que faço todos os dias ao acordar. Pergunto mesmo a Deus como você está, já pedindo para te proteger, te iluminar e te guiar em todos os teus momentos. Hoje resolvi fazer essa cartinha porque domingo faço 49 anos e o que eu mais tenho feito esses dias é repensar toda a minha caminhada até aqui. Um dos momentos mais importantes e lindos da minha vida foi ser mãe de dois seres de luz que Deus me abençoou e eu quero deixar registrado isso para você e pra Xyka. Hoje eu vejo que eu pedi para ser mãe de vocês dois. Pedi quando tinha 18 anos, assim, claramente a Deus. Está em minhas agendas guardadas naquela caixa grande coberta no canto do nosso Ap. Está em meu blog que guardo todas as minhas histórias mais mirabolantes, chocantes, incríveis que eu deixei durante anos, na verdade fiz o blog quando você nasceu… ele é um tesouro na nuvem que guardo com carinho. Eu comecei a escrever desde cedo porque sempre achava que ia morrer cedo e queria deixar me...

 Em dois dias completo 49 anos e quero muito de presente que você leia esta cartinha com o  coração aberto. Filha, eu tive você com 25 anos e foi o dia mais especial da minha vida! Eu te vi crescer com muito amor ao seu redor. Eu confiei você à minha família nos cuidados, junto com a Lourdes que auxiliava na casa para você ser bem cuidada, bem alimentada, bem protegida. Eu só sabia fazer o que meus pais me mandavam que era trabalhar para prover o que você precisava. Quando você fez 1 aninho eu tirei o peito de você, pois já estava mordendo ele e quase não fazia por fome, só por dengo mesmo. E a cada ano que se passava você crescia em graça e luz aos olhos de Deus e Nossa Senhora. Vi tua evolução com muito orgulho, deixei você caminhar com os próprios pés, fazia de tudo para não faltar nada pra você. Procurei a religião que conhecia para te guiar. Procurei as escolas perto de casa que ensinassem bem. Tive o apoio da família para o teu cuidado diário. Queria ver você sempre se d...

 As pessoas que estão ao meu redor hoje me fazem bem? Sou uma mulher de recomeços. Eu assumo os finais de um ciclo que vivo, encerro com louvor, observo o vazio que vem depois, faço a limpeza do local e só depois reorganizo o espaço para o novo entrar na minha vida. Sempre foi assim. Hoje em dia estou numa nova fase da vida. Tenho o meu relacionamento, que já se estende há 3 anos e já moramos juntos a quase 2 anos. Temos nossos filhos e compartilhamos nosso lar com eles. No final do ano passado, acolhi o enteado do meu namorado em casa, um jovem de 18 anos, um menino bom e simples, que está bem adaptado ao nosso lar de amor. Mas, como sempre  existe um MAS, ele me trata com indiferença, como se eu não fosse parte da casa. Isso me magoa muito, só que eu ficava calada. Sofria em silêncio. Deixava pra lá. Só que há 2 dias aconteceu um inconveniente que não deu mais. Ele simplesmente ignorou um pedido meu, me deixou muito irritada e ansiosa, chorei de tanta raiva e indignação e no...

 Estou com 48 anos de uma vida de altos e baixos, não de altos e baixos de um terreno montanhoso, mas de altos e baixos de uma montanha russa gigante. Se é que me entende. Perto do Dia Das Mães eu faço um grande exame de consciência na frente do espelho (ou na frente da tela, melhor dizendo) começando desde a minha adolescência, passando pela juventude meio confusa(fui jovem muito tarde, confesso) e chegando na conta alta da vida adulta. Nesse exame revi momentos escuros, esquecidos durante décadas, que voltaram à tona por gatilhos emocionais que apareceram em minha volta. Senti coisas  que antes sentia sem compreender. Revivi emoções de amargura, de deslealdade, de falsidade, de incompreensão e de desespero nas madrugadas de insônia no meu quarto escuro. E vi nesses momentos uma clareza enorme dos fatos que dependiam totalmente de mim, ou seja, tudo o que me aconteceu eu permiti. Eis uma grande responsabilidade. Agora estou saindo dessa couraça do passado e dando pequenos pas...

 Esses dias ando relembrando tudo o que passei. Momentos que até tentei falar aqui, em meu blog preferido, mas nunca consegui colocar em palavras. Esses dias gravei um vídeo tentando contar como é ser violentada e nunca conseguir ser ouvida. Já faz mais de 3 décadas e quando aconteceu o que ouvi das pessoas que mais confiava foi: ELE É UM DOENTE, SE PROTEGE. TRANCA A PORTA. SE VESTE DIREITO. NÃO DÁ MOLE. E depois, nada.  O tempo ensinou a ser forte sozinha por dentro. Deus amparou nas angústias e picos de depressão. Jesus Cristo acalentou a dor com seu evangelho. E o caminho foi traçado suportando tanta revolta por nunca ser vista como uma mulher que sofreu com pessoas misóginas e hipócritas ao meu redor. Enfim, quero falar de coisas boas. Em meio a tanta dor, eu me compreendi forte e com poder de decisão. E eu decidi VIVER RODEADA DE PAZ E AMOR. Anos depois vivo com a alma em paz, com o corpo leve e com o caminho de luz, em Deus, com Amor. Mesmo tendo pesadelos de vez em quan...

Aquele Déjà-vu da vulnerabilidade na juventude. Assim começou o ano mais estranho da minha vida. Estou em um espiral de coisas novas, tudo me rodeando, tudo me testando, tudo me empurrando para um lugar que ainda não sei qual é. Todos os dias sou grata pelo que sou e pelo que tenho. Sei que Deus me abençoa a cada momento da minha vida. Vejo nos detalhes o bem e a paz de Jesus Cristo. Sinto na pele, na mente, na alma, nos cabelos as bênçãos de Deus. Eu peço sempre em orações para que eu viva Tua Palavra e Teu Amor todos os dias de minha vida.  Sou uma pessoa medrosa e até aprendi a conviver com esse medo. Faço cada passo valer a pena. Cambaleio mesmo assim. Caio muito. Levanto todas as vezes, meio quebrada, torcida, dolorida. Mas, eu levanto. E isso não tira o medo de cair de novo e não conseguir mais levantar. Sei mesmo que tudo tem seu tempo. Sei muito que tudo passa. Sei pouco sobre a minha vida futura. A deixo nas mãos do Senhor. Hoje quero desabafar, mas o choro está preso na g...