TatybeTaty

  Eu não admito mais q vc me ofenda. Suas verdades não me definem. O que os outros opinam sobre mim não dizem quem eu sou de verdade. Minha vida, meus pensamentos, meus posts, minhas imagens nas redes sociais não me desvalorizam, não me diminuem, não me transformam em uma pessoa vulgar, nem preguiçosa, nem vitimista como vc julga pra mim quando está bebendo e olhando a minha vida virtual. E agora é que dá pra notar o quão interessante é vc ser desrespeitoso comigo no momento em que está na sua vida de bar... que eu respeito. Mas, já chega.  Se eu amo? É, infelizmente, amo sim. Mas, nunca mais quero que entre em minha vida para me julgar e me desrespeitar se dizendo o dono da verdade absoluta.  Eu não preciso mais dizer quem eu sou. Não importa. Eu sempre soube que não há reciprocidade e que eu não sou porcaria nenhuma pra vc. Até romantizei demais esse sentimento não correspondido, em que transformei em amizade verdadeira. E sou amiga, sim!!! Sou amiga pra vida inteira. Mas, me imponho

Estou pedindo ao tempo que passe. Mesmo sabendo que ele passa mesmo que eu nem saiba que ele exista.  Hoje eu vejo essa fase ruim como um grande aprendizado.  Preciso saber comandar minhas emoções. Preciso entender o que se passa na minha mente. Preciso olhar as pessoas com compaixão e compreensão emocional. Preciso lidar com minha intolerância. Preciso caminhar sozinha. Preciso me olhar como uma força e luz que sou. Preciso me aceitar como sou. Preciso aceitar as pessoas que amo como elas são. Hoje tudo dói, mas é necessário essa dor. Estou lutando para sarar essa ferida, mas a cicatriz é necessária para o meu futuro. Agradeço a Deus pela grande oportunidade do que estou vivendo. ISSO TUDO VAI PASSAR.

  Meu corpo pede ajuda. É urgente. Em meus pensamentos, as pessoas em quem tive admiração e respeito vem até mim com tanto ódio no olhar, com tanta rispidez e rancor na voz, com tremores nas mãos causadas pela raiva e uma maldade, meu Deus!!! Quanta maldade no corpo. É algo podre dentro deles. Um bolor, como uma lama suja e grudenta que eles vomitam nos meus pés. É nojento. É fedorento. É inauportável de ver e sentir. O meu peito dói. A garganta trava. Os dentes enrijecem. Fico tonta e fraca.  Eu não.consigo falar. Eu não consigo sair. Eu não consigo chorar. E tudo dói aqui dentro. Começo a rezar. Em prece, peço uma luz e ar para meu bom e justo Pai. E começo a contar... até dez... devagar... reaprendo a respirar. E mesmo que o peito doa, o ar circula. E eu recomeço a viver. ISSO TUDO VAI PASSAR. 🌻💞🌻💞🌻

  Em meus desejos, quero ter muita saúde para viver dia a dia, quero ter sanidade mental para trabalhar e cuidar dos meus, quero ter alegria para sorrir todo dia.  Em meus desejos quero saber o melhor da vida. Quero ter algo para ajudar os outros. Sempre e no momento certo. Quero ter disponibilidade para meu grupo Iluminar. Ser mais útil e disponível para eles. Em meus desejos quero cuidar de um cachorrinho, uma vida inocente e amável que possa receber meu amor e minha atenção. Quero regar meu auto amor, quero exercitar o melhor de mim. Quero poder ser para um animal o que quero ser pra mim... Em meus desejos quero ficar no meu lugar para dormir tranquila. Poder ficar em paz comigo mesma e feliz com o que plantei. Um lar de amor e paz, com saúde e paz interior. Agora estou aprendendo de novo a recomeçar. E vou recomeçar quantas vezes for necessário. Eu acredito na bondade e justiça de Deus e O amo tanto que confio toda minha vida NEle. Em meus desejos quero meus filhos felizes, saudáve

  Essas últimas semanas ando.com muito medo. Estava dando poder a pessoas que me conhecem desde quando nasci a me julgar e condenar por algo que nunca fiz. Estava ressoando em minha mente palavras duras e imperativas de acusações falsas e sem fundamentos. Essas pessoas, elas, são as mesmas que um dia me fizeram mal, me trouxeram feridas incuráveis, me diminuíram... e com o passar do tempo eu perdoei e consegui conviver com elas em harmonia...  Eu ando com medo. Não sou culpada, não fiz nada de errado, mas não tenho como PROVAR, porque a minha PALAVRA sempre foi importante pra mim (pois é,  eu nunca imaginei ter que agir na minha caminhada pra provar minha honestidade...) Eu errei. Eu erro muito. Caio bastante, me levanto, tropeço, caio de novo e de novo me levanto... mas nunca quis o mal de ninguém... 🌻🌻🌻 Esses dias fiquei sem voz, sem ar, sem forças... Maaaasssss Eu nunca fiz o que disseram. Eu nunca fui ruim com quem eu mais amo nesse mundo.  Eu nunca desejei o mal das pessoas que

  Desejo, de verdade, que vc seja muito feliz com o que é seu. Desejo que seus sonhos se realizem. E que você deite a cabeça no travesseiro e durma em paz. A luz da verdade vai prevalecer. Tem tanta coisa debaixo do tapete que, acho que sem querer, você trouxe à tona. E tudo irá ser feito justiça. Eu sei de tudo. Agora eu consigo ver o porque você está fazendo tudo isso com a minha filha. Você sabe, mais do que todos, que eu nunca quis o que lhe pertence. O que é seu está com você. E foi você que iria deixar no meu nome por causa do meu filho. Eu nem me opus, mas nunca fiz questão de possuir essa coisa. Sobre a minha filha, você está sendo muito cruel com ela. Mentindo sobre ela. Acusando-a de roubo e maus tratos à mamãe. Você filmou, tirou fotos, registrou momentos difíceis dela e entregou para os outros tirarem conclusões erradas... você contou pros vizinhos e amigos coisa que nunca aconteceu de verdade, nada prova essas acusações que vc fez... mas, não vou julgar. Deus, qu

  Pai, me ensina a respirar!!! Fuuuuuuuuuuu Estou com uma tristeza tão grande. Pessoas que amei a vida inteira me acusam de desvios e maus tratos à minha própria mãe. Acusam tb a minha filha, pois ela era responsável pelas finanças da casa da mamãe desde que a Mone morreu. Nossa!!! Em que momento meus irmãos começaram a me ver como uma filha ruim? Eu estou em situação de pobreza, sim... mas, nunca roubei minha mãe, nunca maltratei minha mãe. NUNCA ROUBEI E NEM MALTRATEI NINGUÉM.  Eu sou uma mulher normal. Erro sim. Vacilo. Caio. Bato a cara. Mas, enganar minha mãe, nunca. Eu sempre fui tão bem criada por ela. Sempre fui bem amada por ela. Jamais fiz algo ruim pra minha mãe. E a Iza foi criada desde q nasceu por ela, naquela casa.  Estou sem respirar. O peito dói. A cabeça dói. A angústia de saber como eles têm o coração doente me consome esses dias. É tudo tão triste. Tenho tanta vergonha dos irmãos e sobrinhos que tenho. Tudo isso é um pesadelo em minha vida. Eu passei 1 ano sem empre

 Hoje eu estou vendo minha filha sofrer tanto, que fico até com medo de ser feliz nesse momento. Como se não fosse justo. Mas, a verdade é que fico feliz com pouco, com algo simples e também quando conquisto algo há muito esperado. E estou prestes a conseguir, vou voltar pra TVMN, como editora, no lugar de um amigo que vai para um trabalho bem melhor e que ele sempre sonhou. Ou seja, não fiz mal a ninguém para conseguir estar onde estou. E isso é muito bom. Aqui tem lugar pra todo mundo. Tem espaço para quem quer trabalhar. Tem trabalho para todos. Estou feliz, sim!!! Mas, quero muito que minha filha fique feliz também. Eu sei que ela vai conseguir. Ela é forte, é linda e inteligente. Ela só fez o bem para a minha mãe e minha tia. Ela terá a cura necessária para prosseguir e ter sucesso nessa vida. Deus há de iluminá-la. Sou grata a Deus por toda essa enxurrada de oportunidades de recomeçar. Obrigada, Pai!!!

  Tem uma arma apontada pra minha cabeça. Agora.      Quando eu me separei do meu primeiro marido, minha filha tinha apenas 1 aninho. Lembro bem que meu pai falou pra eu voltar pra casa pq não poderia criar uma criança sozinha e trabalhar no ritmo que trabalhava... e assim minha filha cresceu... Quando casei pela segunda vez, foi um relacionamento muito complicado, conturbado, sofri muito e minha preocupação era a segurança e integridade da minha menina. Foram 6 anos assim, tive meu filho nesse período e a mesma conversa meu pai teve comigo: deixe meus filhos aqui e vá cuidar da sua vida. Quando me separei, tive uma depressão muito forte, fui ao fundo do poço, me desestruturei financeiramente, larguei minha faculdade, meu emprego fixo, sonhos e metas todas foram destruídas por minha tamanha dor... nesse período doloroso tive altos e baixos, problemas e acertos, fiz e refiz minha vida... tudo isso mo