TatybeTaty

Eu sempre quero te pedir perdão. No dia que tomei consciência de que eu era uma inimiga sua e não sua vítima, de que eu havia sido o algoz de tanto sofrimento seu e de suas filhas, de que minha arrogância e meu orgulho eram como espada em seu peito e meu sorriso pedante estava dilacerando sua autoestima, eu caí por terra. Tentei sofrer como você sofreu. Arrependida. Tentei chorar as lágrimas que você chorou. Tentei te pedir perdão me pondo em seu lugar. E não consegui. O que consegui foi cair no fundo do poço, sentir meu corpo dilacerado pelos meus erros, sentir o cheiro podre de toda minha ignorância diante do verdadeiro sentido do Amor ao próximo. Consegui sentir que precisava morrer. Precisava matar toda essa podridão dentro de mim e pedir perdão. O tempo passou, eu nem sabia como te encarar e dizer toda a minha nova verdade. Nossos filhos crescendo em graça e luz. Nossos caminhos se abrindo para Deus. Até que Ele, nosso Deus, nos colocou de frente uma pra outra de novo, em nom

Sempre tive dificuldades de encontrar meu lugar no mundo. Sou invisível na maioria deles. Em outros incomodo. Há aqueles que nem piso, por me sentir sem espaço. Tem lugares que me sinto em casa mas sou expulsa pelo filho do dono. Poucos eu entro pra trabalhar, vou por subsistência, pra sobreviver com a cria. Mas, nesse cantinho, que começa no Azul, há uma harmonia em minha alma, que tento explicar, mas nem a pessoa que mais me compreende consegue entender. Sinto-me endividada com o mundo e preciso trabalhar muito pra diminuí-la. No Ceia pra trabalhar tenho que reformar meu orgulho, meu egoísmo e minha vaidade. E pra isso tudo tenho que ter vontade. E minha vontade de fazer parte e ajudar com todo meu Amor é imensa. Ainda não sei de nada, meu espítito é bruto, tropeço nos meus defeitos todo dia... Mas a minha Vontade é tão grande de semear no mundo o melhor que Jesus ensinou que me entreguei de corpo e alma pra um trabalho simples e perseverante. Esse lugar me recebe como eu mereço e pr

Hoje eu fui fazer um "inventário" dos meus bens, para o testamento, sabe? Então... Só tenho livros e bonecas, e as antigas agendas, e muitas caixas de guardar trecos e fotografias... Tudo meu é tão perecível, tão fútil, tão pobre... mas possui um grande segredo, e esse eu vou levar comigo.

Ando buscando reconhecer meu coração, que está carente e afoito como um menino sapeca. Encontro mil e umas facetas para não cair mais no conto da carochinha e sair por aí perambulando todo feliz. Na verdade, bem no fundo, está com medo de se apegar a outro sofrer e quer, desesperadamente um convite para o prazer sem compromisso. Só não sabe como fazer isso. Mas quer, e muito!!! Dividir pequenos momentos de prazer com alguém que se confia. Descobrir mais prazeres. Inventá-los. Reinventar outros. é só esse o meu desejo de hoje. E os beijinhos de ontem ficou na vontade de querer mais. Quero mais...

Lembrando o Codificador da Doutrina Espírita é imperioso estejamos alerta em nossos deveres fundamentais. ´ Convençamos-nos de que é necessário: Sentir Estudar Anotar Meditar Analisar Comentar Interpretar Cultivar Ensinar e Divulgar Que é preciso cristianizar a humanidade é afirmação que não padece dúvida; entretanto, cristianizar, na Doutrina Espírita, é raciocinar com a verdade e construir com o bem de todos, para que, em nome de Jesus, não venhamos a fazer sobre a Terra mais um sistema de fanatismo e de negação. - EMMANUEL

Hoje estou me vendo tão errante, e eu queria estar num momento diferente, quero estar tentando ser melhor a cada dia e não ficar me lamentando de que estou fazendo todas as coisas erradas outra vez. Que meus filhos saibam que estou fazendo de tudo para eles terem uma infância feliz. Meu trabalho, que está exagerado, ocupando todo o meu tempo, que eu poderia estar ao lado deles, crescendo com eles, fazendo deles pessoas mais especiais do que são, eu gasto com serviço pra conseguir uma renda pra mantê-los bem no mundo. Confesso que tenho medo de não conseguir deixar nada para meus amores ficarem protegidos quando eu for para outra dimensão da vida, a eterna vida. Não ter minha casa hoje, está pesando mais que ontem, quando decidi deixar de lado tudo de material para poder me curar da dor espiritual. Estou curada. Mas, sem nada nas mãos. E, pior, ainda fazendo bobagens e deixando escorrer pelos dedos oportunidades de guardar dinheiro, de poupar e tentar ter um Lar só meu e

Desculpa se eu não sei falar difícil. É que eu prefiro o meu velho e conhecido piauiês mesmo. Assim me faço ser entendida numa conversa chata, sobre coisas de mim, sobre coisas que sei. Assim mesmo, nem sei se sei mesmo, sabe? Houve um tempo em que era assim, numa arrogância sem fim, onde cada linha do meu eu que colocava num papel era uma sentença para a felicidade suprema. Houve o arroto de arrogância em mim por anos e anos. E houve, principalmente, a oportunidade de eu ver que aquela podridão estava me matando de vez. Mas não era isso o que eu queria dizer... Eu quero que saibas que eu me incomodo muito com pessoas que são certinhas demais e querem um mundo muito certinho demais também. Eu me magoo com essas pessoas que nunca tiveram um grande sofrimento para descobrirem que a vida é muito mais AMOR do que REGRAS. E isso me faz remexer o útero.

Tropeçando em meus próprios desejos, eu não consigo mudar pequenas atitudes. Dormir cedo, não assistir TV antes de dormir, ouvir música relaxante, fazer minha oração em voz alta pra mim mesma, fazer relaxamento na cama... Acordar cedo, fazer exercício, preparar a mim e as crianças em tempo mais rápido... Deixar de comer chocolate, fazer uma dieta mais rigorosa, ser vegetariana... São metas que há anos (há séculos) eu me proponho fazer todo dia... NÃO CONSIGO. Manias bobas que não abandono e traçam meu perfil corriqueiramente me causam mal estar, e todo fim de ano eu digo: VOU MUDAR, AGORA VAI SER DIFERENTE, e... NADA!!! Dentre outras coisas... sou muito acomodada e procrastinadora das mudanças para meu melhoramento íntimo. E só quem perde sou eu. Ainda bem que meus vícios e manias não fazem mal a ninguém. Mudar coisas grandiosas requer muito incômodo, mas é bem mais fácil do que se desfazer de pequenas coisas.

Estou com medo de tomar decisões que meu coração não suportará. Minha vontade nesse ano de 2014 é ficar com meus pais (e meus filhos, irmão, sobrinho e tia) na casa deles. Mesmo trabalhando muito, quero ficar em casa, deixar de lado as diversões fúteis, a vida festeira, os passeios com pessoas que não gostam de mim, as saidinhas sem sentido e me focar nos trabalhos, tanto na TV, como no Estampido e no Ceia, e só. Meu objetivo é parar de ser fútil e me doar em todos os aspectos: Dentro de casa, na doutrina, no altruísmo, nas obrigações. E meu objetivo maior é mudar o rumo do meu coração, que está se sentindo vazio e sem propósito pra viver. Ele quer um motivo bonito pra continuar a ser leve, mas não está suportando ficar sem Amor. Isso é fato. Gostar de sorrir, de sentir a liberdade do vento (queria ser o Vento), de se permitir voar em pensamento (querendo ser o Vento) é um dos meus maiores motivos de ter medo de desviar o caminho. Procurar uma solução para corrigir os err

Sonhei que estava fugindo, desesperada porque iam me matar. Iam me matar porque era uma escrava, estava com uma blusa branca e uma saia preta, bonita roupa, bem alinhada, pés descalços e cabelo preso. Ia correndo por entre casas, em corredores meio escuros, passo por várias ruas molhadas, havia chovido muito nesse lugar esquisito. Já bem longe, lembro que tenho que voltar pra pegar uma coisa muito importante pra mim, não penso duas vezes em voltar, precisava voltar e pegar esse objeto que não lembro agora o que é. Ouço que a pessoa que ia me matar está lançando bombas pra me atingir, tiros, ódio, tanto ódio pra mim. Vejo o lugar que estava, abro, entro, pego e saio correndo por outros caminhos, tão escuros quanto. Na angústia de sair, vem um carro com meu amigo e ele me pega e diz eu vou te ajudar, mas na mesma hora vejo que é só um devaneio meu, eu estou mesmo é sozinha tentando escapar, mas me vem ele na memória me salvando e dizendo: Fica tranquila, vou te Salvar. E eu dizendo: Eu s

E a turma não está completa: Helder, Rayldo, Leilane, Geysa, Lívio, Evelin, Gracyane e Fábio. (Falta a Janine, a Yala e o Carlos) Eu tenho que agradecer a Deus por ter caído de paraquedas ano passado numa casa nova, que fica logo ali na esquina e me acolheu como se fosse da família. Tenho uma vontade danada de aprender mais e mais e tenho mesmo é necessidade de trabalhar, de conseguir renda através do meu serviço, de ser útil e sobreviver. Quando a Yala me convidou pra fazer parte do time eu fiquei muito lisonjeada e agradeci ao Tio Jesus pela oportunidade. Hoje é um dos meus melhores momentos do dia, apesar de ser bem pouco, bem menos do que eu queria que fosse, sinto-me feliz em estar ali, fazendo parte, ajudando, somando, acrescentando mesmo. Espero que dure muito, o tempo necessário para fazer parte do coração, do corpo, da alma dessa família linda. Obrigada Portal cidadeverde.com. Obrigada, Meu Deus!!!

Pego-me em certas armadilhas ultimamente em relação ao Amor que fico em estado de alerta geral com meu coração. Eu sei que a carência nos leva a agir por impulso quando o desejo aparece, mas eu prometi que não vou ser vítima das minhas loucas carências. Hoje estou loucamente apaixonada, não paro de pensar no garoto que beijei de um modo tão gostoso ontem e já sonho estar nos braços dele outra vez como a mulher mais importante de sua vida. Amanhã, rum! Não quero nem ouvir falar dele. Ele nem ligou, nem respondeu sms, nem whatsapp e eu sei que não fui nada importante depois de uma noitada boa ao meu lado. E isso está se repetindo, e se se repete é porque ainda não aprendi algo (o mundo é cíclico para quem não aprende). Hoje estou meio vazia. Sinto-me flutuando em minhas próprias convicções de relacionamento. Não consigo mais me envolver com um homem como eu pretendo me envolver: sem guerras, sem desconfianças, com tranquilidade, harmonia e liberdade a dois, sem ferir princípios, sem men

Teresina, 06 de janeiro de 2013 Oi nega, Hoje estou te sentindo tão longe de mim, quero mais tua amizade, tuas risadas e até teus estresses aqui. E sei que você está sentindo o mesmo de mim, só que nós temos que parar de culpar uma a outra porque o que está acontecendo é o tempo que está fazendo conosco. É, esse tempo danado que não perdoa, não amacia, não espera. Nós estamos tomando rumos diferentes e sem perceber, quase sem perceber, estamos nos perdendo nesse mar de consequências, estamos fazendo coisas importantes para o nosso futuro e dos nossos, estamos buscando coisas novas e arriscando mais, mesmo com medo, estamos arriscando mais. Quero só que você saiba que rezo para o seu sucesso vir com louvor. Que eu torço pra tudo ser da melhor maneira. Que eu espero que você volte a ser minha amiga confidente e que possamos curtir um tempão em Salvador outra vez, para colocarmos no álbum de fotografias mais coisas gostosas de lembrar. Não pense que eu estou indiferente a toda

E quem escreve sempre quer que alguém leia. Mesmo não tendo coragem de falar o que eu sinto, refugio-me em colocar no papel (no blog) os desabafos mais engasgados de minha pessoa. Mas eu não me sinto na necessidade de endereçar meus sentimentos, até porque vejo que ninguém é obrigado a saber de tudo o que se passa dentro do meu coração. Mas eu quero que quem queira saber de minha alma possa ter esse direito, então resolvi publicar minhas breves cartas (bem mais longas que uma carta normal) e, de algum modo, enviá-las. Tenho medo de magoar as pessoas com meus pontos de vista, minhas opiniões, minha crença. E ao mesmo tempo sinto necessidade de me expressar em tudo, do mais íntimo ao mais tolo sentimento. Espero conseguir.

Meus exames de consciência estão exacerbados nesse começo de ano. Antes de dormir vem uma onda de protesto silenciosos dentro de mim: Por que você fez isso? Por que você falou aquilo? Por que está julgando essa pessoa assim? Por que você se interessou por esse menino? O que você pensa que vai conseguir agindo dessa forma? Por que você gastou esse dinheiro nisso? Onde você quer chegar pensando assim? E por aí vai... Já perdi várias noites de sono, acordando no meio da madrugada com os auto-questionamentos e vindo a adormecer quando o sol raia. E o que me vem ao coração é que: Eu tenho que mudar de uma vez por todas. Tenho que parar de fingir que está tudo bem comigo. Tenho que pensar que posso fazer diferente. Tenho que cortar pequenos vícios. Tenho que caminhar pra frente sem olhar pra trás. Tenho que servir ao meu próximo mais próximo e deixar de ser egoísta. Tenho que agir com cautela. Tenho que aprender a Amar sem nada esperar. Tenho que esperar com resignação o melho