TatybeTaty

Meu corpo há uns dias está dando sinal de algo errado, dores, pequenas, mas pertinentes. Ontem me fez pensar que eu preciso preparar melhor meu caminho. Preciso pensar em parar, reorganizar e seguir mais lentamente... Estou na correria para resolver problemas que não acabaram porque não mudei meu jeito de agir... ou seja, estou cometendo os mesmos erros do passado. E de que adianta aprender tanto? De que adianta receber tantas bênçãos? Lembro de cada oração que fiz pedindo para que Deus me ajudasse a resolver meus problemas que estavam entravando a vida dos meus... E ele me ajudou, e muito. E me deu mais oportunidades para melhorar, me abriu janelas para eu enxergar outros horizontes, me deu mãos que acolhem, me trouxe paz interior, me fez rir muito, me deu outros nortes... E eu aqui, cometendo os mesmos erros. Fiquei pensando se eu tivesse pouco tempo de vida e soubesse disso, o que eu faria? Realmente, terei que consertar muita coisas antes de ir. Realmente, estou vivendo de uma form

Naquela rede ele deitava sempre E me dizia sempre que rezar é bem melhor Naquele rede ele contava histórias De como ter vitórias e nunca ficar só Naquela rede ele juntava a gente E ensinava a gente a viver em oração E nos seus olhos eram tantos sonhos Que como sua filha eu sonhava também E hoje eu sei que dói tanto Uma rede na sala, uma TV ligada e uma oração assim Se eu soubesse o quanto dói ter força Pra guiar uma grande família, tão forte assim Agora resta a sua redinha na sala, sua missa de Roma E o sermão do Padre na TV Agora resta aquele espaço que o Senhor guardava A bolacha de sal e maizena que comprava Só pra nos oferecer no lanche Agora resta a sua foto com o olhar tão forte Que a gente sabe que é vendo o que fazemos aqui Agora resta, Pai, uma falta tão grande, tão forte, tão absurda Que não cabe aqui. *Parafraseando Naquela Mesa de Nelson Gonçalves

Um trabalho muito engraçado que fui convidada a fazer e que está me fazendo muito feliz...

Aquela sensação de que hoje é um dia diferente, um dia de que algo de especial irá acontecer... Mas até a metade do dia as coisas transcorrem normalmente. Não sei explicar essa sensação...

Cuidado com o que você pede em suas orações... Eu pedi para deixar de lado esse sentimento bobo e afastar você do meu coração de uma vez por todas. É, eu pedi. Mas, lá no fim da noite, ao dormir o sono que ficava escasso a cada dia, eu sonhava eu ouvir um "Você sabe que eu te quero perto de mim, mãezinha." Mas doeu tanto te ver cruel e estúpido comigo, naquele momento me fazendo de idiota... Dói ainda. Só que eu sei que foi o que eu pedi. Eu pedi. E sabia que ia doer assim. Ai

E assim eu vou caminhando, um passo na frente do outro, um de cada vez, com euforia, com garra, com alegria, na marra, eu vou seguindo, às vezes voando, às vezes caindo, me debandando pra lá, engatinhando de volta pra cá, sem eira, nem beira, entre giros e girais, nos fundos de quintais. Depois de um certo tempo me procurando em outra serventia, me vejo voltando aos poucos ao que disseram ser meu  berço. Agora volto fruta madura, caída do pé e volto pra plantar as sementes que trouxe de lá, do lado de lá daquele beco sem fim... Mesmo lá, mesmo cá está valendo a pena. Vale a pena até chorar, e como estou chorosa hoje, viiiixe. Aquelas lágrimas salgadinhas que teimam em ficar molhando essa tez cansada, e elas escorrem para o peito já cansado de pulsar tão rápido, querendo um sossego, um lugar tranquilo, dentro de um abraço de urso, sei lá. Um lar, talvez esse cansaço seja pela louca procura de um lar que não tem parede, nem teto, nem nada. Eita, que hoje está difícil até poetar, fazer

E se eu morresse hoje? Escrevo desde os meus 11 anos (que me lembre bem). E uma das primeiras coisas que consegui libertar de dentro de mim foi essa pergunta: E se? Desde então eu ocupo páginas e páginas de minhas agendas e cadernos e folhas soltas com indagações, dúvidas, certezas, esperanças, angústias e euforias de um dia qualquer que poderia ser o meu último dia. Mas nesses dias, em que vi a morte de dois irmãos amigos de meus amigos, de uma forma repentina e trágica quando eles se encontravam no mesmo período de realizações da vida que eu estou agora, que essa pergunta está latejando na minha cabeça. E tem tanta coisa que eu queria dizer para tanta gente. Primeiro quero deixar hoje aos meus filhos a certeza de que nós somos espíritos eternos envoltos num corpo perecível. E que esse corpo precisa morrer para se tornar adubo e fazer belas rosas florescerem, e árvores crescerem, e raízes fortalecerem... Enfim, a finalidade dele é pouca para a finalidade do nosso espírito qu

Sem sono. Coração tranquilo. Mas a mente a mil. Está chegando meu aniversário e a vontade de festejar a vida é intensa nesses dias. Não consigo dormir hoje pensando em tudo o que ainda tenho que fazer e como tenho que fazer pra fazer melhor do que antes... O que está predominando em mim é seguir devagar para chegar lá. Porque ainda não fiz nada nessa caminhada, só agora despertei para quem realmente sou. E sou um ser incompleto que precisa dos outros, o próximo pra se complet ar. Tenho em mim todos os sonhos do mundo. Mas não tenho nada nas mãos. De mãos vazias posso plantar sementes em solo fértil. E semeando posso ir longe. E longe eu chego lá. Tuuudo vai dar certo. ‪#‎ Deusmeguie‬   ‪#‎ meproteja‬   ‪#‎ mesalve‬   ‪#‎ melivre‬   ‪#‎ meguarde‬   ‪#‎ meacolha‬ ‪#‎ meabençoe‬   ‪#‎ metudo‬

Algo amanheceu diferente. Resolvi mudar. Andar com meus próprios pés. Aprender a me virar sozinha. Pisar firme no meu caminho. Ter algo a que lutar de verdade pra deixar de herança para os meus filhos. O problema é que eu não tenho nada. Estou no recomeço há 7 anos e ainda não tinha atentado para acumular bens, objetos de significado para deixar para eles e poder morrer (se Deus me permitir tempo para conseguir conquistar minha casa, meu carro e meu sítio) e deixá-los acomodados em um canto deles, sem sofrer com a humilhação de ninguém... Estou montando a minha empresa. Já dei os primeiros passos com a ajuda maravilhosa do Leo, meu amigo, meu confidente, meu anjo torto. Confesso que se não fosse por ele, ainda estaria no mesmo lugar. Mas Deus me ama muito e quer me ver feliz para cumprir minha missão, eu sei. E sei que todos os obstáculos são para que o amanhã prospere assim. Agradeço todas as noites a dádiva da vida. A saúde. A força. A inteligência. E as opo

Olha só quem eu encontro em todo lugar que piso! Ele que está junto de mim, sempre e todos os dias, com uma voz suave e cheia de Amor.  E quando eu peço a bênção ele repete:  Vai menina, vai trabalhar, você ainda tem muito o que fazer!!!

Tenho em mim todos os sonhos do mundo. Sinto desde criança que tenho uma alma maior que o meu corpo. Todas as sensações que tenho são fortes, intensas e mexem muito comigo. Se eu erro o meu corpo grita. Se eu acerto, ele levita. Sempre foi assim. Antes eu não tinha controle e deixava tudo fluir. Perdi muita coisa quando caí por terra e me vi num obscuro mundo de seres errantes que precisam se penitenciar para conseguir ver a luz divina, um período negro, com cheiro fétido, cinza (odeio cinza) e sem luz... não tinha luz, nem quando fechava os olhos... Lembro-me bem, até relatei aqui, em palavras, o dia que resolvi me levantar e me limpar de toda aquela lama suja que havia mergulhado, odeio falar sobre isso, mas hoje é necessário, estou em uma época maravilhosa e quero que melhore, mas para melhorar tenho que lembrar da podridão que já passei um dia. Eu agradeço a Deus, todos os dias, em todos os simples momentos de alegria, por tudo o que estou conseguindo. Confesso que tenho

Não existe um só dia em que agradeço a Deus pelo ventre sagrado que me deste. Meus frutos são bons.

Se eu tivesse feito promessa, estaria pagando agora... Tanta felicidade está explodindo agora por mais um diagnóstico errado para meu irmão em pouco menos de um mês internado. Talvez, ou quase certeza, por ele ter uma deficiência cerebral os profissionais da saúde pública se anteciparam em vários diagnósticos trágicos que levaram a nossa família quase ao desespero. Os amigos me viram aos prantos pedindo ajuda na semana passada... Se ele estivesse mesmo com leucemia ou cala zar ou insuficiência renal, ele estaria a um passo da morte. Pois é, esses foram os três diagnósticos para ele em menos de um mês num hospital público. Mas a minha felicidade é tão grande em saber que o SERUMANINHO ERRA, MESMO TENDO DIPLOMA, MESMO TENDO EXPERIÊNCIA... Deixa pra lá. VOCÊS ERRAM, NÓS ERRAMOS, EU ERRO TANTO... MAS DEUS NÃO ERRA, VIU!!! E eu falo gritando mesmo, e daí!!! Falo alto para todo mundo ouvir!!! Meu maninho tem problemas de saúde, vários, que a família cuida, a  Goreth GO Salaogobeleza  mel

Eu  Acordei hoje com um sentimento de insatisfação. Sei que tenho tanta coisa a fazer, tanta coisa pra se ajeitar, ainda tanto caco pra juntar, tanta lição pra aprender... e ainda tenho que ensinar.  E isso está me dando um frio na barriga, porque eu não tenho certeza de nada, minhas dúvidas me consomem e eu tenho sede de aprender... Mas estou no íntimo, aqui dentro, no fundilho, estou FELIZ!!! A todo instante agradecendo a Deus e Nossa Senhora pela enchurrada de Vida que recebo. Em altos e baixos, ganhos e perdas algo permanece intacto. Essa danada da Fé de que TUUUDO VAI DAR CERTO. Porque vai.

Aquela vontade de escrever quando não se tem palavras... Sim, estou ME amando muito. Sim, eu sonho os sonhos de Deus. Sim, a segunda-feira é um dia especial pra mim. Sim, Vida, Sim pra você.

Amor próprio: olhar para si e afirmar o olhar lindo que você tem, sorrir do seu lindo sorriso quando sai de uma lembrança engraçada, se encantar com seu colo limpo e macio, ser apaixonada por sua voz, adorar o movimento do seu corpo quando está dançando e quando entra na dança também. Amor próprio é se procurar todas as noites antes de dormir e dizer: Ei, poderosa, você conseguiu, mermã. Parabéns!!! Amor próprio é se olhar no espelho de manhã cedo e se sentir linda naturalmen te. É se orgulhar de ter manchas no rosto, cabelos brancos e aquelas ruguinhas no pé do olho, depois de ter vencido a pior das batalhas ainda com carinha de menina. Amor próprio é ser gorda e usar aquela roupa que lhe cai bem pra ir ao samba e ter orgulho de ser paquerada por aquele gatinho que você adorou... rs. Posso até tentar dizer todas as coisas que amo em mim, mas ainda não ia falar tudo. Só para dizer uma coisa importante: Se aquela pessoa que você ama não te quer porque te acha feia, o problema é dele não

Tem pedaço que a gente arranca de dentro assim e entrega pro mundo... Mas toda hora quer colocar pra dentro de novo, pro mundo não tomar. Pedaços que já são inteiros e que não sentem falta do todo. Procuram outros pedaços pra se juntar. Pedaços feitos da mesma fagulha divina. Que brilha. Ilumina. Frutos tão doces que não tem igual.

Se fosse só sentir saudade Mas tem sempre algo mais ... Saudosa de uma menina que não existe mais,  Aquela falta de uma pessoa que já morreu, Você sabe que ela nunca mais vai voltar E você chora, e as lágrimas lavam seu semblante novo... Emocoonada

Admiro os analfabetos, eles entendem como ninguém a linguagem dos sinais, os sinais vitais. São interpretadores de almas. Fazem teses do verdadeiro sentido da vida. Todos nós somos ignorantes em algum assunto.

Aquela ideia tosca de não se ocupar de nada que não seja vida. De encostar o peito só onde pulsa e vibra. De ajustar os nós, enrolando e desenrolando, afrouxando e apertando até virar laço. De seguir passo a passo Ponto a ponto, bem devagar E de observar o céu E fazer o seu papel E deixar ir e vir quem quiser E sorrir Ah, que ideia tosca escolher semear. "Entre o semear e o colher, existe o cuidar e o esperar." Nesse intervalo, do cuidar e esperar, que reside minha felicidade.

Tão simples arrancar um riso, esse frouxo que sai de mim. Esse que resiste em aparecer. Na penumbra. No amanhecer. No sussuro. No sôfrego suspiro. Na beira do abismo. No ismo.  Tão fácil arrancar o riso. Só se ausentar de mim.

Eu roubei Mas quero exercer minha legítima defesa advogar para mim mesma Confesso que passei fome mendigando por espaços vazios passei sede passei frio nem vi a luz que ilumina Por isso, quando as vi em abundância, saindo de sua boca fui lá, na madrugada quase como uma louca furtar o que te pertencia... Mas fui acreditando estar digna, de fato e de direito que a quem pertence o que está no teu peito é quem lê tua poesia.

 O vinho é a melhor bebida do mundo  Não pare de escrever  Não deixe  de escrever  Sua vida é escrever  Vc é a palavra  Vc é coração  Nunca esqueça  Vc é emoção Na dúvida escreva Na certeza escreva E deixe ser que vc é Se permita ser quem vc é Seja quem vc é Só isso  Nada mais - Doutor Amicus

De mãos vazias. De coração empoeirado. De pernas bambas. De rosto chorado. Meio sem jeito. Meio sem meio. Abarrotada de pontos finais. E nada mais. Nada mais. Nada.

Há tempos em que tudo passa velozmente na nossa frente, a gente tenta agarrar tudo, quer fazer de tudo um pouco, corre ali, busca aqui, estuda acolá, trabalha, trabalha, trabalha sem parar... E nada se resolve. E um certo dia uma coisa te faz parar. Dependendo do seu grau de teimosia, uma coisa muito ruim. E você se sentindo obrigada a dar um tempo em tudo, começa a olhar ao redor. Olha, tem gente lutando ta nto quanto eu nesse lugar!!! Caramba, tantos problemas parecidos!!! Uau. Só aí que você consegue olhar para dentro de si e se sentir apenas mais uma pessoa que luta, uma pessoa que tem muita sorte na vida, uma pessoa que teve suas escolhas, e toda escolha vem com uma mala cheia chamada consequências, e a mala, quer dizer, as consequências, ocupam todo o seu espaço vazio. Não, a vida não é feita de consequências, entenda: A vida é feita de atitudes, e isso já é clichê aqui. Há a idade que tudo começa a fazer sentido, a idade da redescoberta da vontade de mudar o mundo, mas agor

Há muitos anos que não paro pra pensar em mim e na qualidade de vida para minha família. Sou muito imediatista e tive por muito tempo a certeza de que iria morrer cedo. Isso dá um alto grau de desapego material que você não imagina. Agora estou vendo que ainda tenho muita, mas muita estrada pra trilhar, e preciso de um meio de transporte eficaz para meu ritmo. O que me falta agora é o capital para adquirí-lo, rs. Preciso me reorganizar para continuar em busca de meus objetivos. Chega de muito romantismo. Chega de depressão. Chega de me autovitimização. Eu quero. Eu posso. Eu consigo. Vou ter o meu carro e aprender a dirigir nesse ano de 2016. E tenho dito.

Eu vou conseguir o que sempre sonhei. Eu sei. Quero dar mais um passo para o rumo certo. Não sei como dar o próximo passo... Mas estou confiante em Deus. Eu sei que vai dar tudo certo. Não sei como... Mas vai dar. Porque vai!!!

Eu preciso estar só hoje. Não que eu queira me dar valor, porque eu já sei qual o meu verdadeiro valor. Nem que eu pretenda isolar-me dos sentimentos de prazer que a vida me proporciona. Aliás, quero usufruir moderadamente as sensações novas de uma mulher de "quase" 40 que estou tendo nas últimas semanas. Nem ao menos pense em viver "forever alone" por causa de relacionamentos mal resolvidos. Eu só quero me blindar. Evitar qualquer sofrimento previsível em nome de um amor. Distanciar-me das coisas que me machucam, que me adoecem. Não engolir venenos de energia negativa. Evitar interiorizar críticas destrutivas. Dizer NÃO!!! NÃO. EU TE AMO, MAS EU NÃO ADMITO QUE VOCÊ ME FAÇA SOFRER. Eu preciso dessa atitude para continuar meu caminho. E nunca vou desistir de amar outra vez. E de ser amada com respeito e amizade. Eu preciso dar significado à minha alma. Eu preciso reavaliar meus sentimentos. Os que me movem. Os que me engrandecem.

Sonho da minha vida. Assim que eu imagino passar a minha melhor idade. Quando tudo parecer mais lento. Quando a aposentadoria chegar e os filhos se forem. Quero o meu canto. Cheio de gente. Cheio de vida. Sem teia de aranha. Sem poeira da solidão. Posso até ser sozinha, mas jamais serei solitária. Quero ainda adotar 4 filhos. Dar um futuro digno para 4 crianças que não sejam do meu ventre, que vieram ao mundo cumprir sua missão e tiveram a tristeza de serem abandonadas. Hoje não sei quem são, mas sei que elas existem e virão. Mas eu quero a minha casa azul, com madeira vermelha para lembrar a paixão do meu pai pela cor. Ele pintava tudo de vermelho. Eu quero pintar tudo de azul. Quero ter meu jardim. Ter uma horta. E um cantinho para ler. Quero ler todos os livros que nunca li na vida. Quero ter tempo para viver todas as fantasias que puder estar nas entrelinhas da minha vida. Só não quero me perder. Não mais. Quero estar todo dia me encontrando em mim. Dos outros eu não qu

Acordar com vontade de escrever a alma (descrevê-la, melhor dizendo) é um tanto instigante. De pronto me pergunto: O que está acontecendo, menina? É que as coisas ao redor estão mudando, de um jeito para melhor, de outro... de outro para melhor também, pois qualquer mudança é para melhorar o espírito. Ano que passou estava a procura de tudo o que estou encontrando agora. Sei que encontrei porque eu procurei, lógico. Mas, sei também que eu encontrei porque eu pedi. Pedi a Deus mais uma oportunidade para fazer as coisas certas, para seguir o caminho da luz (que é árduo, diga-se), pedi para ter o que tinha antes de ter perdido para hoje fazer a coisa certa e não mais errar. Mas será que eu consigo? Hoje me vejo com os mesmos pensamentos errôneos de antes, pensando em fazer as mesmas bobagens, pensando em seguir pelo mesmo largo caminho... Preciso parar mais uma vez meus pensamentos e limpar essa sujeira, e recolocar as ideias no lugar e depois disso tudo seguir no caminho certo...

Tenho medo de não morrer. Acredito na vida eterna, na providência e no livre arbítrio. Acredito que sou o E spírito, eterno, fagulha da essência de Deus, criada para ajudar na harmonia do Universo. Sou tudo, mas sou bruta, ignorante e isso me tirou do caminho divino. Por causa de minhas escolhas estou aqui, pra cumprir minha missão e evoluir. Acredito que Deus é justo e trata todos os seres iguais, sem distinção. E a Morte é o fim de uma etapa nesse mundo e quando voltamos ao plano espiritual continuamos a trabalhar e só levamos o conhecimento e os sentimentos. A morte está muito próxima da gente quando fazemos escolhas, quando terminamos etapas. Morrer é recomeçar...

Já fui destruída pela traição. Cheguei ao fundo do poço. Já fechei os olhos p ensando que ia morrer de tanta dor. Foram 6 anos acreditando cegamente numa pessoa que não existia, que criou um personagem por ter uma família desestruturada e ele não consegue aceitar (consegue, pq até hj ele finge ser o que não é)... Hoje eu o perdoo todo dia, na hora que dói no peito, na hora que a mágoa quer voltar, na hora que o mal quer se instalar. Ele é um pobre coitado que hoje tenta mostrar que mentiu para o meu bem, quanta ironia! Mas tento passar pro meu filho (éh, ele é pai do meu filho) que tem um bom pai. Em 4 anos de separação total ainda me refaço por dentro, e sei que quem trai é uma pessoa digna de pena e merece ser perdoado pq não sabe o significado dos sentimentos... Traição é uma faca no peito que pode ser tirada e a ferida curada, mas que fica a cicatriz pra sempre. Hoje eu sou bem melhor do que eu era e vejo que precisava sofrer pra chegar até aqui. Agradeço a Deus por ter sobreviv

Amizade é divisão... Sempre admiro pessoas que vivem em dupla, em trio, quarteto, divi dindo os momentos de pouca emoção, sabe aquelas tardes de ver tv, ouvir música, ficar na net ou lendo um livro... Admiro horas e horas de ligação falando sobre tudo, rindo e chorando, ouvindo, falando pelos cotovelos. Admiro muito quem sabe dividir o Amor fraterno... Eu cresci com grandes amigos e minha experiência de amizade é como uma estação de trem, chegada e partida. Então amizade pra mim é saudade. E hoje tenho poucos amigos e são irmãs de sangue, elas são as pessoas que me amam como eu realmente sou e estão presentes, mesmo que distantes da minha vida real... E amigos virtuais são tão importantes na minha vida pq sei q são pessoas ali do outro lado da tela q sentem, q amam, q dividem. Amigos de estação são todos festa, sempre alegria, farra, brincadeiras, desabafos. Amigos de trabalho vc vê por anos e anos, divide aquele labor, conversa, aconselha, abraça, ri e chora junto mas qd se separa fi

Atire a primeira flor!!! Dá pra desviar das pedras que me atiram. Dá pra rir da confusão. Dá pra acreditar que isso também passa. Éh, com frases feitas vou seguindo. #feliz   #boasemana   #vejoflores

Tirar da vida o que não é essencial às vezes te tira tudo. Buscar na essência o que é palpável às vezes te deixa de mãos vazias. Procurar o verdadeiro valor às vezes te deixa perdida. É o caminho errado, acredite. O que preenche, o que ocupa, o que completa já está dentro de cada um. Em semente. Do tamanho da de uma mostarda. A gente sabe que não é fácil semear, regar, esperar e colher. Pode durar mais tempo do que a vida inteira. Mas não adianta, ninguém colhe, rega e depois semeia. Não existe ordem inversa para semeadores. Nem construtores começam uma casa pelo telhado. O mais perigoso é a espera. Você pode desistir de regar, de adubar, de cuidar. Desistir é tão mais fácil. Regar também é. Mas esperar, ah a espera, é o que machuca. Só sei que a natureza é perfeita. Os ciclos são leis imutáveis. E a dita espera, é o adubo. O único adubo. E tudo pode durar mais do que uma vida inteira.

Sempre não é todo dia... Há de se ter algum momento de distração para que a seriedade descanse, o riso adormeça e a dor desapareça. E que nenhuma emoção venha burilar a harmonia de um minuto de paz. Não é o pior, nem o mais feliz... É só descansar a alma. Ao amanhecer ela se arma outra vez e a luta recomeça.

Eu comecei a mudar em 2009 e nesses 6 anos muita coisa boa ficou pra trás também. Antes eu sabia lutar pelo que acreditava ser verdade, e eu era a dona da verdade absoluta e arrotava essa arrogância para todo lado.  Incrível como sabia de todas as coisas certas, de como lidar com o problema dos outros (porque eu não possuía) e de como seria o futuro de cada um. Os meus relacionamentos eram comandados, guiados, geridos por mim. As minhas amizades eram do jeito que eu gostava. Tinha vários amigos loucos e isso eles nunca se importavam: de fazer o que eu sugeria, e sugeria com autoridade "moral" (entre aspas mesmo). Sobre o que eu era todo mundo já sabe. Mas ninguém sabe do que eu estou me tornando nesse curto espaço de tempo. E as mudanças naturais não são feitas do dia pra noite. Observo a natureza e vejo que tudo tem seu tempo, tudo funciona como uma gestação, tempo de plantar, tempo de colher e entre esses dois tempos tem o tempo de regar e esperar. Ainda é cedo pra

Foi assim... Conhecer um lugar lindo através de uma boa causa: deixá-lo mais limpo. E fazer parte de uma turma do bem, rodeada de boas energias. #encantada   #Campeira   #Piauílindo   #EQA

E por falar em amizade... E ele que diz que sou doida varrida, que ri dos meus pitis, que resolve tudo, mas com um bico do tamanho do mundo, só que na hora que escuta Chico se derrete todinho... E canta aaalto. (Ainda bem que não é cantor, ufa!!! Kkk) Sempre foi o chato da rua desde pequeno, mas hoje eu amo de paixão (mesmo ainda chato) kkkkkkk Um quebra-cabeça incompleto, o coração, onde você cansa de procurar as peças que faltam. Cansada, para e pensa: são pecinhas tão miúdas que nem vai fazer falta. E ele batendo devagar, desiste. E quando desiste, vem de presente de Deus as duas, aquelas que lhe causavam vazio, aquelas que lhe deixavam cheia de espaços... e lhe completam... e lhe transbordam... Duas peças raras do meu quebra-cabeça. Vieram pra me completar o dia. A tia aaama tanto, tanto que você nem imagina!!!! #ObgNV   #feliz   #amoreseternos

Um dia chegaram assim: - Mulher, muda isso. Tá horrível. Pinta esse cabelo. Emagrece. Vai malhar. Assim ninguém te valoriza. Fico doente em ver esses cabelos brancos. Aaaffff. Muda enquanto tu ainda tem jeito. ... Eu só disse: NÃO. Eu sou tão linda. Assim. Desse jeitim. Gosto dos meus "defeitos". Sinto-me bem com as imperfeições. E não estou a procura de ninguém. Falei sorrindo, e ao me olhar no e spelho ri tanto, mas ri tanto... por julgar essa pessoa que não consegue enxergar minha beleza, que não sabe ver o meu melhor. Prepotência a minha em julgá-la, eu também não consigo ver a beleza dela, os cabelos tingidos, a magreza, o corpo malhado. Mas eu valorizo a preocupação dela por mim, em querer me ver com algum "valor" nessa vida. (Risos. Brincadeira.) Mas não era isso que eu queria falar. Kkkkkk Só quero falar que estou com muuuita vontade de tomar banho de piscina e tomar uma geladinha, comendo um churrasquinho com minha turma. Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk