TatybeTaty

Diga-me QUE FALTA VOCÊ FARIA SE MORRESSE HOJE? E se eu morresse hoje? Se eu morresse hoje, sentiria medo de deixar meus filhos neste mundo sem mãe. Mesmo vendo minha filha revoltada comigo, porque não gosta de mim e não me suporta, nem se importa pelo que estou passando. Mas isso é da idade, adolescentes odeiam os pais por um tempo... Mas eu sei que sou amada. Sempre não é todo dia. Mas, se eu morresse hoje não seria tão importante para ninguém. Eu vejo ao meu redor, ninguém depende de mim para sobreviver, ninguém depende de mim para ser feliz, ninguém sente a minha falta se eu não aparecer, não for atrás, não buscar atenção, não me fazer presente. Sinto que tudo meu passou, eu aproveitei o que pude, usufrui de tudo o que foi bom pra mim, mas tudo foi embora, eu deixei ir, eu nunca me senti com vontade de agarrar o que eu realmente quero, pelo contrário, quanto mais eu quero, mais eu deixo livre, mais eu deixo ir... porque pra mim amor é liberdade, estar ao meu lado é querer, é es

Uma mão é estendida para mim. Eu estou pedindo ajuda, sim. Estou vendo o outro lado, de quem necessita e tem que chegar para outro alguém e dizer: - Estou passando por necessidades, preciso trabalhar para ganhar um pouco mais poder arcar com minhas despesas essenciais. Estou precisando de ajuda agora para me livrar de coisas ruins e ir me ajeitando com as outras coisas que são problemas. Por favor, me ajuda? Assim, eu vou expondo minhas fraquezas e me mostrando frágil e desamparada para várias pessoas. E, mesmo com vergonha, eu peço, estendo a mão em sinal de piedade e falo o que diz meu coração. Sim, eu preciso do próximo. Sim, hoje eu sei que realmente se importa comigo. Sim, eu aprendi a lição do que é supérfluo para o que é essencial para viver. É incrível como você se torna invisível para as pessoas quando não tem nada a oferecê-las. Estou estupefada com a falta de contato, de compromisso, de interesse nessa pessoas que vos fala por não ter nada para retribuir. As pessoa

Tem dia, sim, que você pensa em desistir... E esses dias são.mais frequentes do que se imagina pra muita gente, pra quase toda gente.  Só que tem gente que não.conhece outra força senão a da Fé. A Fé que acredita que, mesmo sem saber como, tudo vai se resolver. Sabe, há momentos que essa Fé te anestesia, ela envolve teu coração com alguma substância que faz o músculo relaxar. É físico. E você se afasta dos seus problemas e segue firme. Segue como se tivesse força. Segue como se soubesse qual é tua solução. Mas, tem dia, sim, que angustia, que desespera, que o coração fibrila... Mas a Fé é do tamanho de um grão... e pode mover montanhas.

20 anos de profissão. Ter muita história pra contar desde 1997, dentre elas nunca estar desamparada materialmente, poder, mesmo com pouco, me organizar e cumprir com meus compromissos mensais... realmente, minhas preocupações se tornaram mensais, de acordo com a conta do trabalho... Nunca me sobrou, já me faltou, bem pouco, mas não para afetar meu estado emocional tão fortemente assim... Tempos de crise nacional, dinheiro escasso, emprego desvalorizado com reforma trabalhista, empresas trabalhando no limite e exigindo o dobro dos funcionários que sobreviveram... Tudo isso explica o fato de eu estar em apenas um trabalho, que, graças a Deus é maravilhoso, é válido e tem uma boa estabilidade para quem se dispõe a trabalhar. Agradeço todas as manhãs por poder usufruir deste labor diário. Meu problema é que perdi meu outro trabalho, que me mantinha cumprindo minhas despesas, que fazia com que eu pudesse viver da maneira que gostava, sem precisar de outras pessoas, que já se acostum

E quem irá dizer que não existe razão? O corpo fervilha na cama, deixa o lençol molhado, esquenta os travesseiros (melhor fuga entre pernas), As mãos se transformam em fantasias, em desejos guardados de todos os tempos. Se transforma, toca, acaricia. As mãos, mágicas mãos, são o único canal de realização. Os póros se abrem ao intenso prazer sem que necessite de motivo. É um calafrio. É o suor. É um pensamento furtivo. Tudo é motivo. Realmente, esse não é um momento de estar sozinha, curtindo solidão. A alma pede, eu sei, mas o corpo grita por prazer. Ele quer morder. Quer sentir. Quer fazer. Ele fala. E eu o entendo. Mas tenho minha decisão de só se valer a pena. Não vou brigar com meus instintos, mas não dou vazão aos desejos mais obscuros de sair por aí e se entregar sem ver, ou em só ver. Eu quero a sorte de um amor tranquilo, e isso eu repito mil vezes se for preciso. Quero um homem pra me satisfazer na cama e fora dela. Quero um amor gosto

NÃO. Hoje eu não combino com meu estilo de viver do último ano... Tranquilidade, perseverança, alegria, energia positiva, leveza... NÃO. Estou angustiada, nervosa, querendo chorar e gritar, de ódio, de medo, de tristeza, de raiva não sei de quê... só queria gritar até doer a garganta... NÃO. Eu não sou assim, normalmente. Mas hoje, hoje, hoje... ISSO TAMBÉM VAI PASSAR.

Preciso escrever porque senão vou explodir. Estou com medo. Tanto medo de errar feio e ter que voltar atrás. Quando saí da casa de minha mãe pra morar sozinha eu sabia que tinha que tomar todas as atitudes agora, nada mais de se esconder na barra da calça do papai, que já fez sua passagem para Deus há mais de 2 anos, nem na barra da saia da mamãe, que hoje é uma criança e precisa de cuidados. Nada mais de querer dar um jeitinho aqui e ali pra resolver assuntos obrigatórios... Agora é tudo sobre minha alçada e ninguém mais. Ah, estou desesperada hoje mas tenho Fé que Ele está me guiando pelo caminho certo. Eu sou filha Dele e não estou sozinha. Mesmo que não consiga enxergar um palmo diante do meu nariz para resolver meus problemas, eu creio que vou resolver, ESPERO EM DEUS, ESTOU EM DEUS, CAMINHO COM DEUS. Não vejo uma solução no momento, mas vou ver, eu sei... só preciso me acalmar agora, continuar rezando e segurando nas mãos de Dele. TUDO VAI DAR CERTO!!!

Assisto Grey's Anatomy há umas semanas, vejo tanta morte sendo em vão, por erros médicos, por disputas entre cirurgiões, por negligência do hospital, por birras com namorados médicos... e o que mostra é que ser importante é o que vale na vida. Quem não tem um QI alto não precisa estar nesse mundo, eutanásia é um direito do leigo e ignorante de se tornar algo útil na humanidade. Mas não é por causa das séries que assisto que tenho essa sensação, ela vem desde criança, quando tinha medo do desconhecido, quando algo de ruim se aproximava, quando pensava em resolver a vida das pessoas que amo e dava trabalho, quando caminhava sozinha por aí... Não sou uma potencial suicida, sei o imensurável valor da minha vida, sei da onipotência do Deus amigo que caminha comigo, sei da missão que tenho que cumprir através deste corpo neste mundo. Mas eu penso que sou mais perecível que todos os outros seres humanos, sou mais vulnerável à morte, estou na ponta da fila para ser transportada para o ou

Aos 18 eu sonhava em ter uma casa, com biblioteca e jardim e uma cadeira de balanço, 3 filhos, o homem da minha vida e o trabalho dos meus sonhos: escrever. Queria conquistar o mundo e ao mesmo tempo ser reclusa entre estantes, escrivaninha e frio, pra usar um casaco bem grosso, é claro!!! Lembro bem de querer cantar, entoar cânticos que expressassem toda a energia que acumulava dentro do peito, uma energia tão forte que vibrava, um vulcão em erupção. Vulcão, era o que imaginava existir em mim. Quem sou eu? A retórica é persistente nesse momento de solidão, o meu desejo é povoar o ego, ocupar espaços com pessoas que vibram carinho e alegria, é povoar, é encher, é fazer volume... não, não é, o enredo desse filme é silencioso e cíclico, tem a saga do herói sem vilão, a saga do herói sendo seu próprio vilão... Eu já fui poetisa um dia, quando imergia em águas profundas do meu oceano, quando sentia paixão, quando cultivava impulsos e desbravava sentimentos. Já poetizei minha morte, j

Seria  89 anos se não tivesse pressa em seguir seu caminho. Véi Guima. Sabe, eu cresci no meio de pessoas fortes. Pessoas que se entregam pra vida intensamente, e como o mundo é, são despedaçadas, mas elas caem, sentem a dor, choram, gritam, silenciam... mas depois levantam, catam seus caquinhos, o que restou, e fazem esculturas com eles, se renovam, não exitam em voltar pra sala de aula, pro bêabá da sua própria história e voltam a caminhar. Eu nasci de 2 seres com uma grand eza inestimável, com uma história de luta, normal nesse planeta, mas com uma energia intensa e uma Fé inabalável: MáDiLourde e véi Guima viveram juntos 63 anos e nem a morte os separam. Nós sabemos que meu pai está preparando nossa passagem com luz e Amor que teve sempre. Lembro quando pequena tinha raiva das ordens de papai: Sim, porque Sim e NÃO porque NÃO, e nunca se contestava um mandato seu. Não tinha voz, nem direito a dúvidas. Mas quando cresci vi em seus NÃOS uma carga exagerada de medo de nos per

Lembro de quando escrevia sobre sonhos. Fazia listas de desejos para serem realizados. Organizava a ordem de todas as metas pra não me atrapalhar. Lembro, sim, das incontáveis prosas do "E se eu morresse hoje" que me colocava os pés no chão, vendo o que eu preciso pra viver feliz hoje. Vejo bem o vulcão que tenho em mim, hoje adormecido, acinzentado, sólido e frio... e como todo vulcão, com um buraco enorme no meio, que habita todo tipo de vida, que floresce à rvores e flores exuberantes. Olho ao redor e só vejo tudo passar acelerado, com medo de ser perdido, medo das estatísticas. Ao redor tem muita pressão pra ser perfeito. Exigências impostas. Expectativas. Ando devagar porque já tive pressa... éh, essa música toca na minha cabeça agora, apesar de não ter chorado demais, de não saber-me capaz de ser feliz... O tempo é outro, olho em volta e vejo que preciso ir num novo ritmo, nada demais. Sem a desculpa das mãos vazias, sem a ilusão de que tudo o que toco vira ouro, sem