TatybeTaty

O que eu não quero mais em minha vida? Eu não quero mais me sentir pequena e inútil perto de pessoas que não me conhecem e me julgam diferente do que sou. Dou-me toda responsabilidade por isso, eu permiti deixar-me ser analisada e julgada assim. Valeu a pena? Não. Mas eu precisei passar por isso, é cíclico o não aprender com as experiências da vida, as coisas que sempre acontecem é tipo que uma bênção de Deus, quanto mais vc vive, mais vc aprende. E eu estou aprendendo de novo a me valorizar e a caminhar com a luz de Deus. O que me faz levantar todas as manhãs? A bênção de Deus.  Minha família. Meus filhos. Sou grata por ainda respirar. Qual meu lugar no mundo? No comando da minha vida, ajudando as pessoas que posso, procurando aprender com cada um que cruza meu caminho. O que eu quero? Organizar meus erros, consertá-los, construir um caminho próspero e confortável e ajudar 20 famílias por 2 anos até melhorarem de vida e puderem ajudar cada uma mais uma família a melhorar tamb

Ah, sonhos meus, onde estão que não te vejo? Enquanto durmo, acabo por sonhar em lugares que me deixam excluída, onde não sou bem vinda, onde sou inconveniente. Sonhei num hospital, querendo cuidar de quem eu amo e 3 pessoas na porta apontam pra mim e indicam pra eu ir embora. Sabe, aquela sensação de impotência, de sentir-se tão pequena, que não posso alcançá-lo, ouvindo o choro dele, a voz trêmula dizendo: Taty, tô bem, vai!!! E eu que nem sei interpretar sonhos, sei o que isso significa. O que está engasgado aqui na garganta e não consigo falar. O que aperta meu peito na certeza de que, eu não posso ultrapassar aquela porta, meu lugar não é ali... e fica aquela sensação de que ele precisa de mim, de meus cuidados, de minha atenção, de meu carinho, de meu amor... só que é impossível. Sonhei um sonho recorrente, umas três ou quatro vezes... eu vou a um lugar, comprar o bolo de aniversário, dirigindo, o carro dele. Sinto bem a cena, estaciono num lugar normal, entro numa sala com b

Pai, hoje eu quero rezar De joelhos, curvada, de mãos unidas e com essas lágrimas que escorrem sem querer em minha face. Quero hoje rezar e pedir luz e harmonia em todo esse processo. Eu tenho consciência da profundidade desse mar de sentimento que acabei de mergulhar? Eu sei que toda essa imensidão é parte de mim agora? Eu consigo ver algo além desse amor que sinto agora? É recíproco? É ilusão É um devaneio de minh`alma? Pai, hoje eu só quero rezar E agradecer todo o amor que recebo desse homem que entrou na minha vida há poucos dias. Que se tornaram eternos, infinitos, preciosos no meu coração. Esses dias que me descobriram um ser de pura emoção, sem medo de sentir, de expressar, de pulsar. É tanto amor, Pai. Eu te agradeço. Mas, o que está acontecendo magoa alguém? Fere pessoas? Machuca? Engana? Faz sofrer? Não sei. Só posso saber que é puro e do bem esse sentimento, com a finalidade de fazer feliz a todos ao redor. É AMOR, PAI!!! Que minha oração chegue nos corações

Hoje acordei com aquela esperança de volta, Graças a Deus, em minhas orações pedi para você seguir seu caminho em paz e deixar eu seguir o meu com a luz de Deus outra vez. É bom saber que estou de volta ao meu principal propósito: caminhar no comando de Deus. No caminho de Deus. Para Deus. Eu errei, Pai. Quis entregar todo meu amor num caminho que não é meu. Eu me entreguei totalmente a uma paixão tão linda, tão verdadeira, tão gostosa, mas cheia de ilusão. Uma paixão que não me pertence, um lugar que não é meu. Eu sei que encontrei uma alma afim, de outros tempos, que precisava reencontrá-la, amá-la e respeitá-la novamente... e foi tudo maravilhoso. Eu Lhe agradeço a oportunidade de poder abraçá-lo, beijá-lo, amá-lo outra vez nessa vida. Mas eu sei que nosso caminho é diferente e que nunca mais nos teremos um ao outro novamente... Meu sonho me mostrou tudo isso. Só quero que a paz interior volte aqui dentro de mim. Eu acredito na imortalidade da alma. Na infinita bondade e compaix

Como hoje está difícil readaptar tanto espaço...  Eu tenho uma mania de ficar analisando tudo o que vivi, de ponderar, de medir, de reavaliar em outro ponto de vista, de pensar como se fosse outra pessoa olhando para mim... rsrsrs... é bem engraçado, mas também é um exame de consciência permanente e produtivo. Hoje eu vi que em 40 dias eu fui fácil. Facinha, facinha. Eu me entreguei a uma bela história, bem distorcida de Paixão. Eu me dei 100% a um prazer inigualável, que mexeu com meu corpo inteiro, que mexeu com minha alma completamente. E esse prazer me deixou leve, me deixou como que pertencesse a alguém, que chegou de um modo tão especial, atraente, inteligente e muito gostoso... rsrsrs Hoje está difícil, está dolorido, está machucado aqui dentro... eu podia até tentar tratar essa ferida com um pouco de esperança de voltar e continuar a viver essa paixão linda... mas NÃO. Já está bem claro onde é o meu lugar, onde eu tenho que ficar, onde eu não caibo, porque eu não

  Há dias em que é preciso terminar tudo... Oh, meu Deus como dói. Mas já estava doendo mesmo, né!?! Viver um Amor intensamente é tão avassalador, que eu não consigo imaginar como EU ERA ANTES DE VOCÊ. Sei que isso é o nome de um filme romântico, mas é nesse filme que me identifiquei hoje. Muita coisa eu aprendi nesses exatos 40 dias em que você entrou na minha vida... como se sempre estivesse... com tanta luz e carinho. Eu não sei o que dizer realmente... só que eu fico por aqui...

Ontem dormi fácil. Foi bom poder descansar o corpo e a mente sem o peso de tanta ansiedade, eu funciono melhor assim. Pode ser que eu tenha me acostumado à paz interior de viver sozinha, sem ter que agradar a outra pessoa que é uma incógnita. Ele que veio de uma vez, se alojou e começou a ocupar um espaço vazio se tornando muito importante. Foi 1 mês. Pois é, chegou a 30 dias intensos de uma paixão linda e gostosa de sentir, mas carregada de ansiedade da minha parte, me fazendo perder o sono e ter mil expectativas diante de coisas ilusórias... Mas, não era pra ser assim tão intenso, só que foi. E é isso que vou guardar para minha vida inteira. Agradeço a Deus por ter me proporcionado isso. Como sempre repito pra mim mesma: E U MEREÇO O MELHOR DE TUDO NESSA VIDA. E quero viver o melhor, SIM!!! Se passou rápido, tudo bem. Que siga em paz. Fica bem.

Hoje estou decidida a seguir minha mente, essa razão que me mantém de pé todos os dias, todos esses anos. Sou incompreendida em primeiro contato, mas sei que lá na frente irão me dar razão. Aliás, hoje é melhor ter razão do que ser feliz por um instante. Estou dizendo NÃO!!! Não a um sentimento gostoso, a uma história de amor, a um momento romântico, a uma pessoa especial. Não, porque eu sei pra onde irei se continuar. Não porque eu não tenho estrutura, não tenho cacife para manter isso. NÃO!!! E isso dói hoje. Pode até parecer que estou esnobando um grande amor. Pode até ser que estou perdendo a oportunidade da minha vida. Pode ser... Mas, eu sei que não é. Eu sei que isso é mera ilusão do meu coração carente. E isso vai passar. Qualquer ruptura é dolorosa. Qualquer quebra machuca. Mas, é necessária, cirurgicamente necessária. E quando bem medicada, cura. Com o tempo cura também. Hoje estou fraca, dolorida, tonta. Mas eu sei o que é melhor pra minha vida e vou seguir firme nes

Toda decisão é uma cirurgia.  Haverá um corte,  uma ruptura,  uma extração,  um sangramento,  um controle de pressão,  uma pressão, lógico  e o arremate, uma ferida fechada. 

Hoje ela voltou... nunca mais tinha sentido meu coração apertado assim. Nunca mais meus pensamentos tinham me criticado tanto. Nunca mais tinha embrulhado o estômago num misto de medo e apreensão do que há por vir. Hoje me sinto muito, mas muito errada. Estou retornando num caminho que me destruiu há uns anos atrás. Estou me entregando a uma situação previsível e ruim para mim... estou voltando a destruir meu sonho mais sublime de me sentir merecedora da bênção de Deus... Eu posso parar por aqui e retornar... posso sair dessa zona de conforto e voltar pro caminho estreito agora. Preciso tomar essa decisão. Preciso aprender a lutar de novo e me ajoelhar pedindo perdão. Preciso voltar a ser a minha melhor versão. Essa angústia vai passar quando eu decidir o que é melhor pra mim. E isso vai ter que acontecer logo, antes que todo o resto seja destruído aqui dentro. Não sei como criar força para ir contra os meus desejos, são fortes, são bons (eu acho), são especiais... mas irão

Não é por falta de gente. Gente tem até demais ao meu redor. Sempre tem alguém para compartilhar, para conversar, para cuidar, para admirar. Esse mundo é bem povoado e cheio de possibilidades. Mas chegou um tempo nessa caminhada que só eu entendo minhas necessidades. Necessidades simples, básicas, corriqueiras, só que ninguém vê. Essa necessidade pode estar embrulhada numa carência afetiva paterna que perdi há 5 anos com a ida do meu veim para a pátria espiritual seguir o seu verdadeiro caminho. Pode ser o luto que não vivi direito. Pode ser a carência de ter o que eu sonhei a minha vida inteira. E hoje me sinto tão incapaz de conquistar, pelas circunstâncias. Só sei que estou tão sozinha hoje. Quero colo. Quero abraço. Quero beijo de boa noite. Quero de bom dia também. Quero viver intensamente o meu sonho. Quero ter uma, mais uma oportunidade de ser feliz intensamente, por muito, muito, muito tempo. E poder compartilhar tudo isso com todos ao meu redor. Eu acho que será p

Porque o mundo precisa mesmo é de oração. Com tudo desmoronando ao meu redor, vi-me na necessidade de me ajoelhar antes de cair. E olha que meu pai passou a vida inteira cantando no meu ouvido: - Minha filha, vá rezar. Minha filha vá pra missa. Minha filha, se apegue em oração com Nossa Senhora, ela não vai te abandonar nunca. Engraçado que só 42 anos depois que vejo a dimensão desses apelos de meu pai, e também de minha mãe até hoje. Como eu gosto de me juntar aos afins, vi num grupo de meninas a oportunidade de me apegar na oração de Maria e acreditar que eu sou tão pequena, tão pequena que só rezando que eu vou conseguir. ... ... ... ... ... ... ...

Acordei mais decidida ainda a esperar. É, esperar, daquele poema de ESPERANÇAR. Esperar fazendo o que posso da melhor maneira. Esperar olhando pro horizonte do caminho que percorro devagar... Espero em Deus. Confio NEle. Ontem ouvi de um conhecido da vizinhança (moro ha 32 anos por aqui): "- Eu já me apaixonei por vc umas 10 vezes desde nossa adolescência no bairro. E nunca tive coragem de falar. Sempre te admirei naquele tempo. O nosso tempo." Isso 25 anos depois... e me fez pensar o quanto já amamos pessoas especiais e nunca falamos. O quanto temos carinho por colegas de trabalho, da escola, da rua e nunca entregamos esse sentimento. Pois é, o AMOR que sentimos pelo próximo é pra ser entregue a ele. É um presente. É valioso. E pertence a quem você Ama. E mesmo que não seja correspondido, que circule no mundo. Pois o MUNDO PRECISA DE AMOR. URGENTE!!! *Ao presente que recebi, fiz dele um amigo especial, retribui com amizade carinhosa e sincera. Estou feliz em saber disso tudo

Ontem eu parei, olhei para um lado, olhei para o outro e pensei... eu não sei o que fazer... Sou grata por tudo o que tenho, pela minha família que é mais unida do que nunca e me ajuda em tudo, tudo, tudo; pelos meus filhos lindos, pelos amigos, poucos, mas essenciais que estão sempre me apoiando e me ajudando a prosseguir; pelo meu trabalho, que me dignifica; pelo meu lar, do tamanho que eu preciso para viver em paz e harmonia comigo mesma; pelas minhas pequenas conquistas de todo dia... E hoje sou mais grata ainda por ter Amor, dando e recebendo, sentindo, ocupando espaço grande em mim... e isso eu já pedi tanto a Deus. E sou só gratidão... E se hoje eu tenho problemas que não sei resolver, isso passa, isso vai passar... mesmo estando em pequenos momentos de desespero, de ficar nervosa e ansiosa por não conseguir melhorar... isso passa, isso vai passar. Eu sou humana e me permito errar, contanto que aprenda com meus erros e procure evoluir com o aprendizado. Eita, que não

Que susto!!! Mas não foi nada grave. Ontem estava nervosa, chorosa, angustiada com um refluxo que me causou inquietação. Peguei o carro e fui ao hospital... foi tudo tão rápido, frames de distração e pum!!! Nossa, como eu tremia. Pensei nas mil possibilidades de ser uma coisa bem pior e na sorte de só ter arrebentado o meu carro, o dono do carro da frente foi embora e nem reclamou comigo devido ao meu estado de nervos. Em meio a tudo isso eu agradeço os momentos difíceis, pois vejo que sou "muito abençoada "(palavras de um amigo). Tenho pessoas sempre ao meu lado, me apoiando, me ajudando mesmo no grosso da coisa, me tirando do sufoco e me dando atenção, porque me vejo tão carente ultimamente. Quero colo, quero abraço, quero beijinhos mesmo, estou com aquela vontade de chorar, de soluçar, de dormir de cansaço do choro, sabe? Tem dia que fica difícil ser forte, que é preciso ajoelhar para pedir forças ao Pai. Mas hoje é um novo dia e eu já estou de pé. E agradecida!!!

Das impressões de uma data tão pouco significativa para a humanidade. O que são 42 anos para um espírito eterno? Há vários dias estou me sentindo tão pequena em relação ao todo. Olhando ao meu redor e vendo quão pouco significativa eu sou em relação a tudo o que me rodeia. Teve um tempo que eu era o centro de tudo. Que era a dona da razão. A verdade pairava em mim. A solução de tudo estava em meu modo de ver o mundo... E eu conseguia tudo o que queria. Mas, era incrível, como tudo acabava, esvaía-se em pó e fugia entre os meus dedos... Com o tempo, tudo ficou pra trás, nada permaneceu, nada se fortificou, nada se solidificou, nada... E num momento ápice meus olhos se abriram para o Universo. Lembro-me, e até falei muito aqui, que eu estava no fundo do poço, inerte, sentindo o cheiro da lama no chão, eu estava tão quebrada, tão dolorida, tão fraca que via tudo passando na minha frente como se despedindo do que eu sou e eu fechava os olhos na certeza de que não os abriria mais. Ao

Eu, como espírito imortal, me sinto um ponto de luz no Universo, sabendo que o nosso Universo é só mais um no infinito regido por Deus, força suprema, perfeito, incorpóreo. Infinitamente justo e bom. Misericordioso, amoroso e pacífico. Se você quer ver como Deus age, observe a natureza ao seu redor. A lei de Deus é imutável. Deus não fala, ele age. Este momento da minha vida, em que preciso MUDAR meu jeito de agir comigo mesma, eu me sinto impossibilitada de reparar meus erros mais banais. Eu nem quero citá-los aqui, mas eu quero repará-los, todos, um por um, com dignidade, com Deus me guiando, com a palavra de Jesus. Eu vou cumprir minha palavra, vou seguir no caminho da luz, vou me deixar guiar pelos espíritos de luz, vou me voltar inteiramente por esse propósito.  Eu preciso de Deus em meu espírito com toda sua misericórdia, com todo seu amor, com toda sua onipotência, onipresença, onisciência. Eu preciso de Deus em mim, completamente, em todos os aspectos da min

Hoje me vi como uma pessoa que já viveu todas as sortes de ser feliz na vida e que hoje não MEREÇO mais essa oportunidade. Eu me vejo querendo ter um amor verdadeiro. Aquele amor leve, cheio de coisas simples e gostosas de viver. Aquele amor que não precisa explicar, nem magoar ninguém, nem atrapalhar outras pessoas, muito pelo contrário, aquele amor que ajuda o mundo inteiro a viver com amor porque esse amor transborda por todos os lados de tão verdadeiro que é. Acho que esse amor eu nunca vivi, sempre tive paixões avassaladoras, quentes, intensas demais. Mas, esse amor que eu sonho, só no sonho existe em mim. Hoje eu me vejo querendo ter uma renda suficiente para pagar por todas as minhas dívidas. Quero me sentir justa com todos que me ajudaram agora nesse momento. Mas, vejo que em algum momento do meu passado eu deixei acumular essas contas e hoje não tenho dinheiro suficiente para pagar essas pequenas coisas. Que podem ser pequenas pra mim, mas é uma dívida e eu vou pagar, um d

O maior presente que ganhei nesse ano de 2019 foi me capacitar como líder da PASTORAL DA CRIANÇA. E estar na coordenação das meninas é uma responsabilidade a mais nessa nova caminhada.  Na realidade, faz parte de tudo o que sonhei um dia. Eu sei que preciso aprender muito, todos os dias, com maior atenção e zelo. Com a Fé em Deus eu continuarei esse trabalho gigantesco, de formiguinha, sabe? Tudo vai dar certo. QUE TODAS AS CRIANÇAS TENHAM VIDA!!!

Já dizia o meu pai. Seu Guima tinha um discurso repetitivo antes de desencarnar: Manda eu ir pra igreja, rezar e cuidar do Iago que era um menino frágil pra ele. Realmente, meu filho é muito frágil na alma, mas um guerreiro na vida, graças a Deus. É bem cuidado por todos da família, por mim tb. Já eu, acontece uma coisa curiosa. Desde 2009 estudo o espiritismo e já havia me afastado antes da igreja católica, por não ser aceita em meus trabalhos porque era uma mulher divorciada, enfim, compreensível para os dogmas... Mas, nesse ano, uma força tremenda me colocou com os pés na igreja outra vez e eu acabei por ir pra igreja rezar, como meu pai tanto pedia... é engraçado, porque minha formação religiosa é católica, dá pra ver... Mas, estar de volta depois de ampliar meu horizonte através do estudo do evangelho  escrito através de Allan Kardec me deu outra postura diante dos ritos e dogmas católicos... eu meio que brigo comigo mesma de tanto contestá-los durante uma celebração, mas me curv