TatybeTaty

Essa nega é pinga fogo. A minha xiita (que não é a maacaca do taarzan, não, viu!?!) é a favor do contra, gosta de lutar, de defender, de consertar o mundo. Gosta de ensinar a vencer, a superar, a trabalhar. Gosta de encenar também, e bastante, mas não é porque é falsa não, pelo contrário, é porque ama o teatro e por ele faz loucuras. Tem trabalhos que me orgulham, minha Su, que na verdade o cartório colocou So, Norma Soely Guimarães, que até o dicionário do PC recusa, dando a dica do Suely. Mas assim é, que assim seja!!! Junto com as outras ela foi minha mãezona. Sempre me paparicou desde que nasci. Virei mesmo sua bonequinha, seu bichinho de estimação. Todo ano festinha de aniversário temática, presente especial, passeios lindos. Até que em 1984 nasceu meu rival, seu primeiro filho veio pra tomar o meu lugar, sério, por ele ela me esqueceu, por ele eu não tive a primeira data de aniversário sem festa, pois o João Paulo nasceu 1 dia depois do meu aniversário, pense!!! Pois é, mas é

Diz o ditado popular: A dor aproxima o homem de Deus. Eu sempre tenho Deus como um amigo, ao meu lado o tempo todo, q me lembra das coisas, q me guia, q me escuta, q me fala... Mas quando sinto dor, ele é mais que isso, ele é salvação, glória, grandiosidade. Desde ontem experimentei um momento ruim, que me fez repensar as coisas supérfluas que andava me importando, e isso me deixou parada. Além da expectativa pela vitória do Reizinho Arthur, irmão do Iago, tem os efeitos da vacina H1N1, que tomei ontem. Olha que observei todos os meus músculos, nervos, artérias, derme e outras coisas que tenho no meu corpo que se movimenta o tempo todo, porque cada movimento causa dor. Não uma dor insuportável, mas uma dor pesada, forte, que me derruba, me leva ao chão. Numa vontade de me encostar o tempo todo, num desespero de relaxar, as pálpebras, os lábios, os cílios, as unhas do pé. Tudo!!! E o pior é que eu não consigo dormir e ainda estava trabalhando até a pouco. E quero me deitar, mas o plug

Meu fim de semana começou ontem a noite, no Kaká (meu refúgio para distrair-me, dançar, cantar, curtir, dar vazão ao acaso), onde me joguei numa diversão gostosa junto com as Guima (que ontem estava só Mone, Dou, Gó e Eu), dançando, cantando e fazendo muita macaquice. O engraçado é que nossas besteiras bestas animam o local e a Sheyllane e o Isaías adoram, eles são os cantores da Banda Capri que toca toda semana, as vezes sexta, as vezes sábado, no Kaká. Amei de cara a Banda Capri desde, alguns meses atrás começou a tocar pra gente, do brega ao clássico com muita categoria. E eu que nunca imaginei um teclado ser tão mágico e agitar tanto um lugar gostoso de se ficar, de ser feliz. Adoro quando o Isaías canta pagode, olhando pra mim, sambando pra mim, sorrindo pra mim (mentira, ele toca pra todos, mas eu sempre sonho que é pra mim, kkkkkk). Adoro quando a Sheyllane canta forró chamando as Guimas pra dançar lá na frente. Nós somos fãs dos 2, sabe, talento que merece muito sucesso, mas qu

 Certas bençãos de Deus, quando chegam, quebram todas as vidraças. Vamos entrar na ENERGIA DO BEM pra ajudar o Reizinho Arthur a vencer um desafio de Rei em São Paulo. Ele tem que fazer um transplante de fígado urgente, já está tudo encaminhado mas ainda precisa de orações, pensamentos positivos, amor de todo mundo e uma ajudinha financeira pra permanecer o tempo necessário em SP. Pedimos a ajuda de todos os amigos, os conhecidos, os curiosos e os leitores desse blog para A CORRENTE DO BEM. Ele precisa de ajuda financeira pra permanecer lá, e toda ajuda é necessária, por isso doe o quanto puder, o quanto quiser, mas não deixe de doar, não deixe de rezar, não deixe essa mensagem passar em branco na sua vida. Ele é irmão de meu filho Iago Paz e precisa de você, hoje, agora!!!

Numa manhã de domingo... é sempre assim... Olha só os cabelos assanhados... todos os três... pense!!! A minha cria, cria...

O gato comeu, o gato comeu... Em todos esses anos de trabalho, eu nunca estive tão sem dinheiro e dívidas atrasadas. Posso até ter minhas agonias, mas o labore sempre estava dentro do limite do suportável. Hoje é preciso só a fralda do meu filho, o lanche da minha filha, a luz, o telefone, o transporte diário. Hoje é preciso o supermercado, a feira. Hoje é preciso acordar pra saber que rumo tomar. Acho até bonito o altruísmo, ultimamente ando estudando muito sobre esse assunto , mas não posso deixar os meus sem o pão de cada dia. Hoje sim, eu agradeço com mais força a Meu Bom Pai pelos pais que me presentearam a vida e hoje presenteiam meus filhos com a educação que tive, dentro da religião, do amor incondicional, do perdão e da paciência. Paciência, essa mesma, que nunca consegui absorver no aprendizado de uma vida inteira, mesmo sabendo que ela é necessária e indispensável para a evolução da alma. Como é boa a caridade, ultimamente estou observando muito sobre esse assunto

 Superar meus erros. Aqueles difíceis de tirar, os mais enraizados, os que a gente se acostuma. Superar meus erros. Não entendo porque ainda me enlaço neles. Eles doem, eles machucam, eles sangram. Superar meus erros e calar de uma vez. Fazer orações no escuro da alma, ouvindo o som dos ventos, levantes e furacões que me arrastam pra lá e pra cá. Superação das minhas falhas é o silêncio, calar a minha voz, rezar, rezar e rezar. Deixar a vontade de ajudar de lado, pra não deixarem confundir como afronta. Ajudar sim, sempre, agora em orações, dentro de mim, na alma, enviando energias boas, claras, limpas. Não deixar a vontade de ajudar de lado, não. Só ajudar de outra maneira. Pedindo ao Pai, misericórdia, amor, paz e força para quem eu rezo agora. O silêncio e o tempo é o meu maior desafio pra vencer essa dor hoje. Senhor, escutai as nossas preces.

Era cabeludo, esse gato. Ai, foi sábado dia 22 Agora tá careca, meu grande amor!!! Lindooooooooooo

Nesses 13 anos eu estudo sempre a velocidade da tecnologia, e mesmo sem piscar eu me perco diante de tanta informação. A TV Digital é um salto muito grande na qualidade de nosso mundo audiovisual brasileiro e eu a aguardo com ansiedade para entender esse interior. Como se fosse um transplante de coração. Corpo velho com coração novo. E que venha nossa era digital. P.S.: Acabei de receber um telefonema para uma entrevista em outra emissora. Não aceitei pois estou num novo compromisso e gostando muito. Mas fico lisonjeada com o convite. Dia feliz!!!

ALÉM DE TUDO, ACIMA DE QUALQUER PROBLEMA... EU SOU UMA MULHER COMPLETA E FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Isso é tão óbvio que nunca me foi cogitado falar em alto e bom tom que estou precisando do arroz e do feijão no prato dos meus hoje. Isso é tão óbvio que eu quero gritar de insatisfação em estar pedindo a Deus para o comandante da máquina administrativa liberar o que me é de direito e fazer o seu simples trabalho de assinar o papel. Isso é tão óbvio, que nem sei o que dizer para expressar minha revolta hoje. E nem preciso expor que as contas, a alimentação, a educação e o bem estar dos meus bebês estão numa lista de débitos que cresce a cada dia. E por culpa de quem? Ora, de quem não está nem aí pro meu trabalho, pro meu esforço, pro meu suor. Comandante dessa máquina, por favor, aprenda a manejá-la, ou simplesmente, dê lugar a quem sabe administrar. E ponto.

Aprenda a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você... A idade vai chegando e, com o passar do tempo, nossas prioridades na vida vão mudando... A vida profissional, a monografia de final de curso, as contas a pagar. Mas uma coisa parece estar sempre presente... A busca pela felicidade com o amor de sua vida. Desde pequenas ficamos nos perguntando "quando será que vai chegar ?"" E a cada nova paquera, vez ou outra nos pegamos na dúvida "será que é ele?"" Como diz o meu pai: "nessa idade tudo é definitivo", pelo menos a gente achava que era. Cada namorado era o novo homem de sua vida. Faziam planos, escolhiam o nome dos filhos, o lugar da lua-de-mel e, de repente... PLAFT! Como num passe de mágica ele desaparecia, fazendo criar mais expectativas a respeito do "próximo ".  Você percebe que cair na guerra quando se termina um namoro é muito natural, mas que já não dura mais de

Mais uma vez estávamos juntas, o que está se tornando rotineiro agora, na alegria, na dança, na brincadeira. Somos distintas, uma linha tênue nos separa do que eu deveria dizer: gêmeas de alma. Mas somos muito parecidas. Irmãs pelo propósito de Deus, mulher, pelo propósito da natureza e fortes por nosso próprio propósito. Ao observar cada uma de minhas irmãs, eu relembro que não tenho mais medo de perder, que seja matéria, que seja sentimento, que seja propósito, que seja sonho. Porque sempre é possível recomeçar. Pouca gente sabe o que é recomeço. Pouca gente sabe, porque... sei lá porque. Mas elas sabem. E cada uma em sua distinção revela sua força incrível de viver. Aproveitar a vida de uma forma leve, mas firme, livre, mas responsável, alegre, mas sem tirar a importância da dor. Ser irmã dessas mulheres me é uma honra. Só pelo simples fato de poder recomeçar, de ter apoio, de saber que posso pedir colo, conselho, arrego. Esse fim de semana foi nosso. Maravilhoso, encantador

Meu coração está apertado. Eu errei, sim. Ainda não consigo controlar minhas palavras, ou melhor, ainda não sei ficar calada quando sinto alguma coisa, sempre expresso o que sinto e me posto a frente dos meus dissabores, sem respeitar a visão que cada um tem de mim, que é totalmente pessoal e eu não devo me meter e nem me importar. É difícil o silêncio. Eu só o consigo quando estou esperando tomar uma grande decisão. Eu só conheço o silêncio conciliador. Eu só tenho o silêncio do coração. A minha razão sempre quer falar. Ela quer postar-se a frente de minhas emoções e me defender arduamente, lealmente (já falei da distinção entre lealdade e fidelidade, pois é!). E hoje eu dei vazão a minha razão e estou aqui, de coração dolorido. E o pior é que só quem cura essa minha dor é o tempo. Só o tempo é meu amigo agora. E eu não vou mais me importar com o que pensam sobre mim. Cada um tem seu caminho, isso é único e insubstituível. Não importa as críticas, os julgamentos, o que importa é

É o conselho que recebo neste momento. Válido. Limpo. Necessário.

Meu sonho foi de luz, de amor, de paz. Arthur em seu cavalo, com armadura, espada e sonho. Sorriso nos lábios. Forte. Corajoso. Guerreiro. Ajoelho minha alma diante do Senhor para pedir força, coragem e bênção ao pequeno Arthur. Ele que veio para acompanhar meu filho Iago na difícil missão de socorrer uma alma. *P.S.: Em orações, súplicas, pensamentos de luz envolvi-me numa pequena vida, que me foi responsável pelo seu genitor, não sei explicar o porque, mas talvez por ter desistido de seu amor (esquece-se). Hoje eu não me sinto culpada de sua provação, mas me sinto envolvida em sua cura total, estou sintonizada, rezando, pedindo a Maria, Mãe de Deus e Nossa Mãe, saúde, força, paz e mais amor, quanto for possível pra ter sua vida uma trajetória linda, de Rei.

Sempre tive medo da morte. Mas penso nela como uma obrigação da vida. Já até pensei como seria a vida sem a morte, como seria a vida sem problemas. Sempre tive medo da vida após a morte. Sou de família católica, vivi minha vida ativamente na Igreja quando era criança e na juventude. Sou sensitiva, sensível, cinestésica. Ultimamente ando aprendendo sobre equilíbrio emocional, superação, cura de traumas, cura de problemas do espírito. Leio muito sobre misticismo, mito, relatos de pessoas que superam a vida com a descoberta da lei máxima da vida: "Ação e reação". Leio poesias, leio música, leio, simplesmente. Hoje estou mudando, de uma forma única, não como magia, não como acaso, mas como a natureza em seu ciclo, seu tempo, sua lógica simples: colhendo o que se planta, reagindo as mudanças, nada por acaso, tudo com a explicação da lei máxima da vida. O que eu acho diferente em mim é que escrever é essencial. Desde a infância relato meus pensamentos, experiências, sentimentos

Uma coisa do dia dia, rotineira, fácil, simples, mas que me surpreendeu muito por ter vacilado. Na hora eu gelei, fiquei tonta, vista turva, só porque não entendi como pude fazer aquilo. E já tinha feito. Agora estou me lamentando mas sei que isso vai passar, como tudo na vida passa. E é como eu disse uma vez passada por causa de meus erros: eu olho tanto para as nuvens que tropeço num pedaço de pedra no chão, tão pequenino mas que machuca o dedo mindinho do pé direito. Aquele mesmo do sapato alto. Mas eu creio no amanhã, no recomeço, no passo dado...

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Goreth Guimarães, pedagoga, dom de ser psicóloga, amável, linda, poderosa, sambista e Guima. Minha maninha tem 51 anos, é a mais sensual, a mais poderosa e mais briguenta também. A gente se ama entre tapas e beijos. Mas ama muitoooooooooooooooo... O que eu observo nela é uma imensa vontade de viver. É muito calada, mas quando fala sai de baixo, sai cada pérola. A Gó, aquariana, nasceu em 4 de fevereiro, encanta todo mundo, ilumina, cuida, ajuda sempre que a gente precisa. Adora namorar (característica bem familiar de todas, saibam logo!!!), sempre aposta no amor, é louca por internet, viciada mesmo, conhece homens de todo o mundo através da rede, faz milhões de amigos e ainda é procurada por uns gatos que só vendo, pois se encantam com seu 'corpão', seus lábios carnudos, sua pose de miss. A história de sua vida dá um filme tragicômico, a gente sempre escuta atenciosa com um misto de tristeza e alegria, ela já viveu todo tipo de história. Pra saber um pouco, ela já foi até

Quando um coração que está cansado de sofrer Encontra um coração também cansado de sofrer É tempo de se pensar, Que o amor pode de repente chegar. (Milton Nascimento) E hoje eu me pergunto em alto e bom tom: O que é o amor? Observo os jovens de hoje, eles possuem um mínimo de boa educação, foram bem criados como dizia minha avó, vejo eles recriando o respeito ao próximo, a fidelidade em vez da lealdade (onde fidelidade é estar ao lado, ajudando a consertar os erros, a caminhar no rumo certo, a se apoiar no amor e lealdade é fechar os olhos e defender até morrer, sem criticar, sem corrigir, sem mostrar o caminho melhor, matando se for preciso, morrendo se for preciso.) e me vem essa dúvida . Falo do mais íntimo do meu ser que não entendo porque depois que me separei há 7 anos fiquei perdida, me senti num mundo diferente tendo os mesmos pensamentos. Estou me reportando a 2003 porque naquele tempo eu não parava pra pensar, eu sentia e vivia, eu parava, mas não pensava como hoj

Olhando para esse dia, reveillon de um ano qualquer, em que a depressão era minha melhor conselheira, quando não via nada mais que escuridão e terror. Eu conseguia sorrir e me entregar para o amor que estava em meus braços.  Que orgulho eu tenho de hoje ainda respirar. Ou melhor. Que orgulho de hoje eu respirar de verdade. Obrigada Pai, por tudo o que é e o que me faz ser, hoje, eu te agradeço!!! E como os que me amam sempre me diziam: Tudo na vida passa e você ainda vai sorrir de tudo isso. Éhhh! Eu posso ainda não sorrir de tanta dor, mas já consigo olhar pra trás e não me machucar mais. Já consigo pensar só no que era bom pra mim naqueles dias, naquela dor. Graças a Meu Pai!!!

Ainda estou agradecendo a Deus por tudo. Eu quis muito um novo caminho e tudo foi providencial para comigo. Nada foi em vão, meus tropeços, meu aprendizado, minhas buscas, nada, nada foi a toa. E a MINHA VITÓRIA HOJE TEM SABOR DE MEL.  E eu não canso de repetir.

Hoje vieram me falar de meu corpo. Como eu "era" linda aos 20 anos (12 anos atrás), quando jogava Capoeira, quando malhava todo dia. Como eu "era" jovial, com tudo no lugar, jeito faceiro, pele limpinha, jeito de menina. Hoje vieram me falar de como me vestia, jeans rasgado, folgado, no pé da barriguinha gordinha, mas bem definida. das blusinhas regatinhas, soltinhas, curtinhas. Eu ouvi tanta coisa, que deu até saudades de ser jovem de novo. Sem filhos, perfeitinha, gatinha (como os amigos dizem que eu "era"). Mas isso me levou a uma questão: o que é um corpo bonito diante de uma alma iluminada? O que importa ter jovialidade e não ter brilho no olhar? Até que ponto é importante manter o corpo jovial se a experiência de ser mãe, amamentar, carregar no colo é essencial para a perpetuação da espécie? E QUEM DISSE QUE EU ESTOU TÃO FEIA ASSIM? ORA MAIS... Dá vontade de rir. kkkkkkkkkkkkkk Éhhhh!!! Pelo visto hoje eu fui pega pra cruz, todos estão me av

Essa noite algo despertou em meu coração. Tem coisas que ainda não superei, porque dói, porque machuca, porque me sinto um grão de areia no meio da ventania de pensamentos desse passado. E essa dor está me fazendo olhar pra trás de novo e, pelo menos ter a gostosa sensação de que eu estou vencendo, dia a dia, mas ainda não consegui fechar a ferida de uma vez por todas. Isso poderá ser até impossível, pela vida que carrego em meu colo, pelo coração fora do meu corpo que cresce em força e graça bem diante de mim, sem eu poder fazer nada, porque é uma pessoa independente de mim, tem seu caminho próprio, tem sonhos, metas, objetivos, missão. É verdade, meus filhos têm sua missão e eu não poderei carregá-los no colo o tempo todo. Hoje eles precisam de mim, me amam, necessitam da mãe, da super mulher, mas amanhã cada um seguirá seu caminho e eu terei que viver com o vazio do ninho que criei para meus filhos. Eu nem sei te dizer o que está doendo, se é o sentimento exagerado de mãe que tem

E essa gata aí em cima, vc conhece? É D. Lourdes aos 14 anos, imagina com quem ela tá parecendo? kkkkkkkkk Onde estou? Vc consegue ver uma bolota nos braços do Neto? kkkkkkk

Hoje acordei pensando em personalidade. Olhei ao meu redor e vi muita gente de gênio difícil perto de mim, a começar pelo meu pai, Seu Guima, 82 anos, está magrinho, sustentando uma saúde de vin-vin, mas ainda rege a vida das mulheres que ele pôs no mundo junto com D. Lourdes. Seu Guima passa o dia deitado numa rede no meio da sala principal, controla o cadeado do portão, a televisão, a porta principal, sabe quem entra, quem sai e o que faz lá dentro. Dentro de casa é ele quem manda, e dos 12 filhos, 5 voltaram e 1 nunca saiu de seu domínio, a maioria é mulher, das 7, 4 vive dependendo de seus comandos, não financeiramente porque cada uma trabalha e ganha o suficiente pra viver muito bem, obrigada, mas a proteção, a segurança, a comodidade e, principalmente o amor de pai não nos deixa sair de perto. Eu mesma já saí várias vezes de casa, mas quando estou com problemas, por menor que seja, o convite pra voltar a viver com meu pai, perto dele e resolver todos os meus problemas aparece,

PRAIA DO NÁUTICO, ESPERANDO UM CAMARÃO FRESQUINHO PRA ASSAR... hummmmmmmmmmmmmm

Sonha o sonho sem dúvidas, deixa o sorriso acontecer, rasga o preconceito, olha nos olhos, aponta um defeito com jeito, respeita uma lágrima... Ouve uma história, ou muitas, com atenção... Irradia simplicidade, simpatia, energia, e não te espantes se a pessoa mais feliz nesse momento fores TU...

Estou aqui sem palavras, emocionada com a surpresa dos meus filhos. Sou uma mulher completa, mesmo que me falte coisas supérfluas, matéria, coisas terrenas, minha alma é iluminada por ter o essencial em abundância. Eu agradeço a meu Paizinho por tudo e ainda não é suficiente por toda bênção que recebo. Feliz Dia das Mães!!!

Agradeço-te pela oportunidade de começar de novo. Agradeço-te pela chance de plantar mais árvores que dê bons frutos no meu caminho de luz. Agradeço-te pela confiança que me concedes hoje e sempre como filha, como mãe, como ser. Hoje nem sei como te agradecer. Acho que um 'Muito Obrigada Paizinho' é o que sai dos meus lábios todo instante de felicidade que se abre agora em minha vida. P.S.: Desde ontem fui muito bem recebida pela Família Cidade Verde, pessoas acolhedoras, de coração limpo, que sabem o que querem e não tem medo de ensinar, de mostrar o caminho certo, de acolher o novo (eu, pois, pois), de dar a mão a nova amizade. Tadeu, Jonas, Kaleb, Tiago, Ezequiel, Leandro 1, Leandro 2, David, Nadja, Laércio, Dânio, Rosângela, Dequinha, Nanaia, Tici, Joelson, Magalhães, Indira... Esses ainda são os poucos que conheci nesses 2 dias e que já fazem parte da minha nova vida. E eu agradeço a Deus por ter cada um próximo dessa minha conquista, que devo muito a meus amigos e

Eu quero é trabalhar. Quero voltar a rotina de adrenalina, raciocínio rápido, lógico. Exercer o que Deus me deu de melhor. Fazer acontecer para plantar as margens do meu caminho e educar os meus com dignidade, segurança, saúde, alimentação e teto próprio. isso pode até parecer distante, mas ainda é possível, ainda vale sonhar, ainda é pulsante a minha determinação de construir um lar. Pelo menos amor, quero dizer amor incondicional e único, o meu coração fora do corpo e dividido em dois existe. Eu já ganhei o meu presente do dia das Mães. Obrigada Pai, obrigada mesmo. Por tudo o que é e o que me faz ser. Agradeço-te, Meu Pai!!!

Nada melhor do que uma dose de simpatia pra adoçar o dia. BOM DIA FLOR DO DIA. Hoje tive uma ótima notícia e estou em oração constante para que tudo caminhe no rumo certo, o caminho de Deus. Eu sei que não preciso me preocupar quando entrego as coisas na mão de meu Senhor. E agora é mais um degrau na minha vida profissional, e pessoal também!!!

http://www.youtube.com/watch?v=jA6tK5r7wwY O agir de Deus é lindo Na vida de quem é fiel No começo tem provas amargas Mas no fim tem o sabor de mel Eu nunca vi um escolhido sem resposta Porque em tudo Deus lhe mostra uma solução Até nas cinzas ele clama e Deus atende Lhe protege Lhe defende com as suas fortes mãos Você é um escolhido E a tua história não acaba aqui Você pode estar chorando agora Mas amanhã você irá sorrir. Deus vai te levantar das cinzas e do pó Deus vai cumprir tudo que tem te prometido Você vai ver a mão de Deus te exaltar Quem te vê há de falar Ele é mesmo escolhido. Vão dizer que você nasceu pra vencer Que já sabiam porque você Tinha mesmo cara de vencedor E que se Deus quer agir ninguém pode impedir Então você verá cumprir cada palavra Que o Senhor falou, Quem te viu passar na prova E não te ajudou Quando ver você na benção Vão se arrepender Vai estar entre a platéia E você no palco Vai olhar e ver Jesus brilhando em você Quem sabe n

Hoje vim trabalhar e estou com a sensação de que não sou bem vinda por uma pessoa. Uma só. O meu ambiente de trabalho é vasto, tem milhares de pessoas, e acreditem que é de todos os tipos: tem o enjoado, o perfeccionista, o desligado, o briguento, o elétrico, o slow motion. Tem o bonzinho, o malzão, o estressado, o gaiato (aqui tem muitão). Mas todos tem um lugar especial no meu coração. Só que essa pessoa, depois que assumiu uma grande e bonita missão nos quadros hierárquicos da empresa, me repugna. eu nunca me importei com isso, aliás, sempre respeito o sentimento dos outros, ninguém é obrigado a gostar de mim, a simpatizar com meu trabalho, a me aturar, né? Mas como na vida nada é em vão, eu estou aqui para trabalhar, tenho o meu jeito recluso(tipo: na minha, se é que vc me entende), mas estou sempre aqui, com disposição, com força de vontade, com alegria de estar nesse trabalho temporário, mas um bom trabalho. E volta e meia ela precisa de mim, não me vangloriando, porque aqui na