TatybeTaty

Hoje foi dia de voltar ao trabalho, depois de muito morgar em casa, por causa de uma conjuntivite severa que me perturbou os olhos e o cérebro. Inammmmmmmmmmmm Mas como é gostosa a sensação de ainda ser útil, ser importante, nem que não seja tanto assim, de ser esperada, de ser pelo menos lembrada que não estava ocupando a cadeira de todo dia, a cadeira de alguns anos, a cadeira de uma vida. E não tem jeito não, eu sou alucinada por televisão, nem tanto por assistir, mas por fazer, fazer acontecer... E hoje já é sexta-feira, e minha sensação de perda é grande... perdi muita coisa aqui, perdi muita coisa acolá, perdi muita coisa no caminho, perdi muita coisa a morgar... Só que agora é hora de recomeçar!!!

Hoje foi dia de contabilizar o estrago causado pela rápida e forte tempestade que ocorreu no fim da tarde na cidade menina. E olha que o medo dos trovões e relâmpagos eu nem conto. Teve um caos na cidade, com ruas alagadas, árvores caídas, sinais de trânsito em pânico. E tudo depois que aquela nuvem passou sobre a gente, nós vimos através do pátio da TV Cidade Verde e eu flagrei esse momento. Pareceu filme de terror, aqueles de antigamente mesmo... me senti tão excitada com aquele medo todo... e até consegui adivinhar o que aconteceu hoje... Mas, DEPOIS DA TEMPESTADE, A BONANÇA, e hoje o dia está lindo!!!

A saúde restabelecida, o pé doendo só um pouquinho, o coração adormecido, a cabeça limpa, a alma lavada, o sangue correndo, os olhos límpidos, o céu azul, não, cinzento, não, branquinho... O céu hoje está furta cor...  Será que vai chover??? Hoje é mais um COMEÇO... do zero, primeiro degrau, abrindo uma porta para a Luz entrar... E o  triste hoje é receber 1/3 do todo e levantar as mãos pro céu, pq pelo menos dá pra comprar os lápis e cadernos dos pimpolhos, para começarem as aulas com alguma dignidade... Mas vai passar, essa agonia vai passar... E o trabalho continua, firme e forte... Não sei se é ruim recomeçar. Porque para cair e levantar é uma dádiva de Deus, mas sempre dá a certeza das mãos vazias, do coração aberto, da mente limpa e da alma lavada de amor Cair e levantar é desafiar a gravidade, é lutar contra a força que te puxa para a terra, é sair da inércia de pára-raio (Que interessante, o raio vai de baixo, da terra, pra cima, pra nuvem, são carg...

Segunda-feira de recomeço.  E todo dia tem o seu milagre. E cada dia um milagre diferente.  E mais um dia o mesmo milagre se repete.  Você é o seu milagre.  Eu sou o meu milagre.  E nós somos o milagre de Deus.

E já começa uma nova semana... no mesmo caminho iluminado... a mesma luta árdua e engrandecedora de outrora... Mas o brilho diferente no olhar. Agradeço a Deus por ainda respirar.

Mas tudo vai dar certo... Eu sou pouca mas sou eu mesma... E se vc não me vê é porque é muito, é demais pra mim...

Esse fim de semana eu fiz tudo o que não planejei. Fui pra lugares que não quis. Não me preparei pra nada. E deu tudo certo. Eu acredito que nada acontece em vão, mas, às vezes não sei explicar certas coisas que me acontecem.

E como é bom chover na minha horta. Sinto-me tão tranquila com o tempo esfriando e me deixando respirar. Estou amando também a quietude de minhas Ites (sinusite, rinite, amigdalite, otite), estou bem de saúde. E meus feromônios estão a solta por aí. Como lidar com essa energia...

Minha vida mudou. Hoje olhei pra trás e vi uma menina distante, bem diferente de quem está aqui, nesse instante a divagar... Eu não mais consigo entregar-me a ilusões, eu agora observo os meus atos, eu consigo ver além dos impulsos que tenho e parar, eu percebo mais a energia que está ao meu redor e suas inúmeras oscilações, típico do ser humano, pois somos polarizados de acordo com nossos pensamentos. Eu até tenho paciência com momentos de estresse, de incertezas, de ansiedade. Tá! Confesso que a essência é a mesma. A chama que me queima por dentro não mudou, os sonhos que jorram de minha inconsciência continuam, os desejos de ser feliz para sempre ao lado de alguém especial, está sim, ainda presente no meu coração. O que estou ciente é que nada acontece por acaso...

E mais uma vez meus sonhos. Tão reais, tão claros, tão sensitivos. E eu sonhei com teu cheiro, teu calor, teu olhar... tudo bem pertinho de mim. Assim: nós conversávamos sobre o nosso labor, uma conversa franca, você me aconselhando a agir de uma forma diferente, a ser mais atenta, a estudar mais o assunto, a tratar mais friamente as pessoas (dizendo que tinha ciúmes quando abraçava e beijava outros amigos). Ensinando-me a observar melhor tudo ao meu redor, e, principalmente, a não ter medo de ficar sozinha, assumindo tudo porque você iria sair para outro rumo e ter mais sucesso no que sabia fazer. E enquanto você falava, eu ficava te olhando, pedacinho por pedacinho, os olhos, a boca, as mãos, o peito (pois estava sem camisa), bem de pertinho, sentindo teu cheiro, absorvendo teu calor, e eu conseguia sentir o sangue correr em minhas veias mais forte que o habitual, eu conseguia ouvir minha respiração ofegante, eu conseguia sentir no peito meu coração batendo forte, pesado, feliz......

Mesmo tendo tanta coisa pendente para resolver, estou tranquila hoje. Tem coisas q não sei o que fazer, há ainda coisas antigas que tinha que encarar, mas eu não vou, sabe? Desenterrar o passado de novo. Já tentei uma vez e foi tão doloroso. Tentar organizar bagunças feitas na minha vida por outras pessoas, também não vou. Dá conflito, discussão, estresse. Não vou atrás também!!! O tempo é o mestre de todos os problemas. Vou ter mais um pouquinho de paciência, quem sabe as pessoas melhorem, quem sabe elas aprendam de outra forma... Preciso só ter paciência. Organizar outros departamentos da minha vida, só com $$$, e isso tá complicado. Mas, paciência e trabalho, também... Ah, vou trabalhar, estudar, correr atrás. Quem sabe eu ganhe o suficiente para resolver minhas pendências... O que eu quero é o essencial. E isso eu tenho. Isso sim, me completa. Os meus felizes, saudáveis, protegidos e amados.  A família saudável, protegida e amada. TUDO ESTÁ ACONTECENDO COMO TEM DE S...

Hoje estou tão feliz. E nem sei explicar o porquê!!! Deve ser pelo abraço gostoso que recebi hoje. Meio despretencioso, meio revelador... Nossa energia junta é muito forte. Mas tudo isso é impossível. E eu sei disso. E você sabe disso.

Ter o coração fora do corpo, e dividido em dois. Hoje eu estou me sentindo vazia. Os Meus estão crescendo e se desprendendo de meu amor, de meus cuidados, de minha proteção. Não digo que sou a melhor mãe, não, ainda tenho muito a aprender sobre isso, mas eu sei que sou pegajosa, liguenta, chiclete com meus pedacinhos de céu que sairam do meu ventre. Agora minha filha está curtindo as férias na casa da tia Fá, já com 8 anos quer estar entre as primas da mesma idade, curtir as mesmas coisas, viver sua pré-adolescência infantil precoce, sei lá... E meu filhinho querido, meu dengo mais gostoso da mamãe xelá ontem foi dormir com o pai, pela primeira vez depois de nossa separação, porque antes eles sempre dormiam 'embigados' parecendo macaquinhos, xá pra lá... O que está me incomodando hoje, me tirou o sono essa madrugada, é o fato de tudo o que mais amo sair da barra da minha saia tão precocemente, assim, sem eu poder mais controlar. Eu sei que não os terei pra sempre sobre minha pr...

E hoje o dia começou cheio de obstáculos. Um começo angustiante, atrapalhado, desorganizado. Penso que estou assim (agora não, porque tudo já se resolveu), estava assim, porque me perdi em meus sonhos dessa noite maravilhosa, acabei acordando tarde, chegando em cima da hora no trabalho, deixado umas precauções de lado e feito as coisas de qualquer jeito. Só depois é que parei, pra pensar, pra respirar, pra funcionar pra frente... E a partir de agora tudo será maravilhoso...

Faltam 7 dias para o dia mais lindo do ano... E eu estou tão feliz por ser o que sou hoje. A cada dia eu vejo com mais clareza as provações que recebo e consigo aceitá-las com paciência, discernimento, amor. A cada dia eu aprendo mais um pouco com os meus erros, com os erros dos outros, com as acertos de todos, do mundo todo. Faço-me receptiva dos ensinamentos de Deus através da imperfeição do homem, por ser mais fácil de lidar, por ser mais fácil compreender e ter condições de interpretar. E uma palavra de Jesus Cristo não sai da minha mente nesse ano de 2010: " “Porque os meus pensamentos não são os vossos pensamentos, nem os vossos caminhos os meus caminhos, diz o Senhor. Porque, assim como o céu é mais alto do que a terra, assim são os meus caminhos mais altos do que os vossos caminhos, e os meus pensamentos mais altos do que os vossos pensamentos.” (Isaías 55.8,9) E é assim que eu chego aos 32 anos, 11 meses e 23 dias

E hoje o dia começou radiante... Tudo está indo pro lugar certo. As coisas se encaixando, os obstáculos sendo superados, as dúvidas sendo esclarecidas e novas coisas boas acontecendo. E como um grande amigo sempre me diz: "Olha aí, Nega, as coisas melhoraaaaannnnnnddddoooooooooo" kkkkkkkkkkkkkkkkk

Como meu bebê passou a noite toda enjoando, eu nada dormi e acabei ficando meio fraquinha agora. O corpo pede arrego e me recosto nessa cadeira baixa, dura, torta, bem velha daqui da Antares... mas sobrevivo, porque isso é só um pequeno desafio. Com certeza vou ficar saudável, disposta, serelepe de novo. Aaaaaiiiiiiiiiii, tá doendoooooo... (sou dengosa, sim, e adoro um denguinho, viu? Dá um, dá???)

Nesta quarta amanheci meio preocupada, porque ainda erro muito em relação ao meu objetivo. Eu quero apagar todo o passado, mas quando encontro pessoas que me ligam a ele eu deixo transcorrer todo rancor ainda existente, que, pelo menos isso, já é pouco, bem menor que antes, mas ainda corre em minhas veias. Mas estou feliz por ter descoberto o centro do meu problema e estou começando a medicá-lo. É no cordão umbilical, talvez pelo centro da minha alma ser no umbigo, talvez pelo fato de ter um ventre fértil, talvez porque o problema nasceu no berço da minha reprodução. Não sei explicar, mas sei que toda vez que me deparo com essa situação, a barriga dói, dá um nó e revira o estômago. Detectando isso, eu já sei que rumo tomar, e vou atrás a partir de agora, do fim desse tratamento, para minha cura ser completa e não voltar mais. Tão feliz por hoje. Encontrei em Deus e nas minhas orações íntimas a paz necessária para seguir meu CAMINHO DE LUZ, estreito caminho de espinhos e ros...

Ter amigos é partir o coração em vários pedacinhos e espalhar pelo mundo. Estou tão dependente do amor de vocês, que já estou sentindo falta de alguns dias distante. Eu não queria, só que não tenho tudo o que quero né? Mas não esquece de mim, não. Eu quero o meu bom dia, o meu beijo, o meu abraço. Eu quero o carinho, a atenção, o dengo que sempre tenho, viu? Vou contar nos dedos até vocês voltarem. E não demorem, por favorzinho!!!! Dia bem tranquilo, hoje, o que me deixa bastante feliz. Ontem a noite foi especial, senti a alma leve, o coração radiante e tive muita vontade de sorrir. Só me preocupo agora com a difícil missão de me desapegar de certas manias que me fazem mal, e também com minha saúde que ainda está abalada com doenças da alma. Mas tudo vai ser curado, pois Deus é minha cura, Jesus é meu caminho e Maria, Nossa Senhora é minha luz. Pai, eu te agradeço, por tudo o que és e o que me faz ser, eu te agradeço, Jesus te agradeço!!!

Renovando-me mais uma vez nesta segunda fria, de cedinho da manhã, de cedinho da tarde, de cedinho da noite. Estou orgulhosa de mim, por tanta coisa. Coisa que não orgulha ninguém fora de mim, só a minha alma, só ao meu espírito desbravador. E eu faço o que você quiser, se eu quiser. Com essa eu fui dormir ontem, e não escutei mais o coração pedir pra voltar atrás, pois quem fala sou eu agora. Não que eu não o obedeça, eu o obedecerei várias vezes, mas só se eu quiser, e nada mais vai me fazer perder o equilíbrio, nem desrespeitar minha vontade de seguir no caminho de Deus, o caminho certo, o meu caminho. E assim sigo feliz, porque estou com Deus me iluminando a tez. E se ontem eu me recolhi em meu quarto e apaguei a luz, foi pra não magoar ninguém e poder fazer uma oração que estava guardada. E eu fiz, relaxei, adormeci. Tudo está dando certo.