TatybeTaty

Enquanto busco a luz intensa Meu corpo se esvazia pelo caminho Não é mais absorver É deixar fluir a energia É abrir as portas do medo, da indiferença, do preconceito, da dor É deixar jorrar a felicidade, a confiança, o amor Enquanto busco a luz intensa Ela brota de dentro de mim sem rumo, sem sentido, sem tamanho só luz, só intensidade, só uma energia que não sei como Não sei quando Não sei onde Não sei Só sei que me esvazia o peito E me transforma em simplesmente, nada. E por não ser nada é que me intensifico a buscar Buscar algo pra me preencher Quem saiba até pra me encher Que eu espero que seja de muita luz. Pai, hoje eu te peço, assim prostrada Mais uma chance de te ter em meu coração Em minha alma Cuidando do meu caminho Estreito caminho de Luz...

pork cruzaste o meu caminho dona menina? Dona TatybeTaty diz: FAço-lhe a mesma indagação Senhor Urso.

Liberdade é também dizer NÃO para o coração!!! E o meu coração é tão livre, tão solto, que me dá a ESCOLHA de não seguí-lo. E hoje eu disse NÃO a Ele. Não escolho a quem amar. E quando eu te conheci fui lançada a um olhar tão doce, tão livre, leve como um homem sem amarras. Eu me pego pensando em teu sorriso, tão tímido que falta não sair dos lábios pequenos e doces. Eu sorrio de tua voz que sai baixinha, com medo de magoar, com receio de me atrapalhar, tuas palavras atrapalhadas, quase gaguejando pra falar de qualquer coisa. E qualquer assunto é motivo pra eu te segurar perto de mim, mesmo que não entenda, mesmo que não me diga respeito, mesmo que eu não goste. Só te olhar, me deixa feliz. Só te sentir perto de mim, me traz segurança. Só a sensação de passar por ti, já me dá o sorriso aos lábios. Só que, INFELIZMENTE, não sinto o mesmo de ti. Não correspondes a tanto carinho, afeto, ternura que recebes do meu coração, ele que é livre pra escolher a quem amar, o coração que ...

Mas exalam o perfume que roubam de ti... E porque eu só desejo quem não me quer? E hoje estou livre, sem ninguém, mas o coração não sabe ficar vazio e se apega a qualquer desejo que acha gostoso. Nem me pergunta se eu quero isso pra mim... Estou só a procura de amor, o amor verdadeiro. Qualquer outra coisa é mera coincidência.

Eu não me permito mais sonhar assim... Nem sei porque, mas não quero mais... Se amadurecer me fez mais medrosa, eu tento supor que muita coisa não viverei mais, nunca mais... Não admito ser mais inocente, inconsequente, insistente com meus desejos. Não admito ser mais impulsiva, pro-ativa, intempestiva com minhas vontades. Não quero mais entrar de cabeça em meus sentimentos. Pra mim chega. Não me importa o que estou sentindo agora, eu sei que vai passar. E porque sei que vai passar que não vou dar vazão a meus sonhos (por mais lindo que tenha sido, estar plenamente feliz nos braços, no colo, nos lábios dele. Pela paz interior que senti em ouvir e dizer o quanto o nosso amor é forte e verdadeiro. Pela alegria de sentir seu sorriso pertinho do meu sorriso. Tudo tão iluminado, tudo tão real. NÃO!)... O que o Senhor quer de meu coração agora, Pai??? Não deixe sofrer, eu te imploro... E que eu esqueça COMPLETAMENTE, os sonhos que sonhei...

A todos os pais da minha vida. A começar pelo meu , grande homem que aqui já deixei grandes considerações mas que nunca foram suficientes para expressar meu imenso amor. Ao pai de minha filha primogênita , que foi o primeiro tudo da minha vida há 12 anos, que construiu um mundo maravilhoso ao meu lado, e que, por força do destino, ou de nossos atos, com nossa própria responsabilidade não perdurou pela eternidade, como tanto sonhamos. Ao pai de meu filho caçula , que foi o segundo primeiro tudo da minha vida há 7 anos, que inventou um mundo perfeito ao meu lado, e que, como todo mundo perfeito, se esvaiu na primeira ventania, por nossa própria responsabilidade não perdurou pela eternidade, como tanto sonhamos. E o que todos eles têm em comum??? O poder de fazer frutos perfeitos, lindos, inteligentes e que vieram ao mundo pra fazê-los homens melhores.

O dia de hoje é de paz interior. Você pode confiar em Deus de que você está exatamente onde precisa estar. Não esqueça as infinitas possibilidades que nascem da sua fé.. Use esses presentes que você tem recebido e passe-os com o amor que tem sido dado a você. Alegre-se de saber que você é filho de Deus. Deixe que essa presença penetre em seus ossos, permitindo que sua alma cante livremente, dance, ore e ame. Prece de Santa Teresinha das Rosas

E eu caí em tentação. E não me livrei do mal. E se arrependimento prostrasse eu estaria, sim, num leito agora. Mas a vida continua, e eu até que me diverti muito no sábado, dançando, cantando, sorrindo, fazendo graça... Foi ótimo o sábado. Só ontem que no meio da diversão eu tropecei na minha carência e me debrucei num sentimento que, pensei, que ainda existisse. Mas não existe mais e hoje estou assim. Sinto-me pesada, entorpecida, low bat. Maaaaaaaaasssssssssssssss Obrigada, Pai! Por mais um dia, pela chance de respirar mais uma vez. Obrigada pela oportunidade de me arrepender e te pedir perdão... Sua filha, não me abandone nunca, pai!!!

E quem disse que eu não errei? Agora estou sim, buscando nos ensinamentos espíritas algumas respostas para um situação cíclica que não quebrava, até EU quebrar o ciclo. De certo que ao quebrar eu caí, pois estava escorada na situação e não conseguia enxergar a causa, o efeito, a consequência. Mas depois que passei a estudar essa Doutrina, que eu como uma dogmática católica mistificada ao extremo, acabei me encantando com a simplicidade dos seus ensinamentos, sobre a abertura que tem ao erro humano, sobre o prisma que dá para os problemas psíquicos e, muito mais que isso, pela importância que dá ao EVANGELHO DE JESUS CRISTO, através do olhar de um homem que, julgam, iluminado, mas que é só um homem inteligente, que colocou no papel, como num caderno de estudos, os ensinamentos morais de Jesus Cristo, que, por incrível que pareça, não está fora de nenhuma religião. Toda religião, por mais divergente que possa parecer entre si, tem a mesma finalidade: mostrar Deus em nossa vida, prov...

Renovando-me mais uma vez nesta segunda fria, de cedinho da manhã, de cedinho da tarde, de cedinho da noite. Estou orgulhosa de mim, por tanta coisa. Coisa que não orgulha ninguém fora de mim, só a minha alma, só ao meu espírito desbravador. E eu faço o que você quiser, se eu quiser. Com essa eu fui dormir ontem, e não escutei mais o coração pedir pra voltar atrás, pois quem fala sou eu agora. Não que eu não o obedeça, eu o obedecerei várias vezes, mas só se eu quiser, e nada mais vai me fazer perder o equilíbrio, nem desrespeitar minha vontade de seguir no caminho de Deus, o caminho certo, o meu caminho. E assim sigo feliz, porque estou com Deus me iluminando a tez. E se ontem eu me recolhi em meu quarto e apaguei a luz, foi pra não magoar ninguém e poder fazer uma oração que estava guardada. E eu fiz, relaxei, adormeci. Tudo está dando certo.

Já andei por tantas terras Já venci mil guerras Já levei porradas, dominei meu medo Já cavei trincheiras no meu coração Descobri nos pesadelos sonhos mutilados E acordei no meio de anjos cansados De serem usados pela solidão Ah! Meu coração é um campo minado Muito cuidado, ele pode explodir E se depois de tão dilacerado For desarmado por quem há de vir Alguém que queira compensar a dor Plantar o sonho e ver nascer a flor Alguém que queira então me residir E explodir meu coração de amor (Eu po Jessé) Fim de semana especial demais. Agradeço a Deus por mais uma oportunidade de estar nos braços do meu amor. Apesar de não ter sido eterno, o tempo é nosso amigo e está enlarguecendo nosso instante de felicidade. Nós sabemos que vai acabar, nós sabemos que a distância vai nos separar, mas ainda não desistimos de aproveitar as oportunidades que ainda nos restam. E deixemos o tempo responder nossas indagações. Eu te amo, meu neguinho. Obrigada pelo passeio de princesa!!! ...

Meu amor, nosso amor Naufragou no poço do egoísmo Nosso amor caiu no abismo Era de vidro e se quebrou Se espalhou Sob as pedras frias do ciúme Como um frasco de perfume que era pouco e se acabou Evaporou Em um milhão de coisas pequeninas Pouca paz muita rotina Pouco gozo muita dor Se transformou Num turbilhão de falas tão mesquinhas Falhas suas pragas minhas Mil coisinhas e algum amor O nosso amor Naufragou nas águas desse rio Nosso amor teve um desvio No seu curso e já secou Ou se queimou Nos mares ardentes da paixão No cais da desilusão Mais um barco ancorou. (Música de Vander Lee, cantada por Alcione e escrita diretamente para o meu passado)

Há tanto não chorava. Meu coração estava limpo de lembranças, eu havia encontrado um caminho bom, que mesmo estreito e longo, é iluminado e cheio de rosas. Estava sem angústias, sem pesos, sem preocupações.

O dia em que a dor subiu, em que as lembranças vieram como faca, em que eu tive que vomitar o passado. Vomitei, mas não tudo, ainda tem tanta coisa engasgada, porque é muito diferente expor um passado podre para uma pessoa fria, que quer fatos, que quer atitudes comprometedoras, sem se importar com meus sentimentos, meus medos, minhas vergonhas, coisas que ainda não consegui perdoar de verdade dentro de mim. É tão difícil depor contra mim mesma, mostrar que fui burra, que acreditei numa história velada, que fui vítima de mim mesma. Que agi como uma inocente, inconsequente em nome de um amor falso. Um falso sentimento baseado numa mentira, numa grande mentira. Não consegui dizer que acreditei cegamente num homem que dominou a minha vida, que me fez sonhar por 5 grandes e intensos anos, mesmo tendo uma vida desregrada e cheia de segredos tenebrosos, um histórico de irresponsabilidade e dominação. Calculista, como saiu da boca de outras mulheres que ele se envolveu no mesmo tempo do noss...

Coloquei o passado no banco dos réus para proteger o meu fruto. Fiz tudo com mão de ferro porque estou com medo. É, eu estou com medo. Medo porque observando a vida mais de perto em sua essência, vi a lei implacável da natureza em que o que se planta colhe, em que a voz que ecoa no horizonte traz de volta a força da consequência, em que tudo o que se faz, volta com a força três vezes maior. Medo mesmo porque eu agora sei que meu espírito carrega todas as mazelas que eu tive, que eu disse, que eu fiz. Independente se eu tinha noção ou não do que fiz quando estava envolvida num ciclo vicioso de mentiras, de ilusão, de violência psicológica, de violência lógica. Independente da minha inconsciência do problema em que entrei, problema que não veio até mim em vão, porque eu preciso passar por tudo para completar minha missão nessa vida, e que tenho que viver até o fim. As pessoas que entraram na minha vida também tem uma missão comigo, e mesmo seguindo cada uma seu próprio caminho, tudo tem ...

Eu gosto de enfatizar na minha vida que o jogo agora é de nível profissional. Não é mais a principiante que a sorte ajuda, nem a primeira tacada que sempre é certeira. Não é mais uma brincadeira, é pra valer! E nesse jogo não cabe pular fora, nem virar casaca, nem tentar estratégia nova, agora é pra valer! Agora é o jogo da vida, sem protecionismos, sem estágio, sem período de teste ou coisa assim. Agora é assumir o leme e guiar a tripulação para o sucesso. Que, saibam, a tripulação é cria, pede atenção, amor, vida, leite do peito mesmo! Agora é pra valer! E 'pra valer' significa correr atrás, porque o estoque está acabando e a necessidade é latente. Que Deus abençoe essa batalha! Que Deus abençoe nossas vidas! E que nada de essencial falte a vocês, tripulantes do meu caminho. Nada! Assim seja.

Nem a Bíblia é interpretada da mesma maneira pelo ser humano, e minha história é transparente, por isso eu a deixo aqui para você se deliciar. Quem está próximo, quem está ali, ou acolá, ou bem longe daqui tem a liberdade de conhecer o meu lado da minha vida, que ratificando, é a única parte que importa para eu ser feliz!!! E eu amo escrever sobre meus sentimentos, por mais tolos e inocentes que possam parecer. Talvez até espere o seu julgo, o seu dedo indicador pra impor sua opinião pois eu não aprendo só com os meus próprios erros, mas também com os seus erros em relação a mim... Deixa pra lá. A minha história é eterna, é vida, é linda... É minha!!!

ERA UMA VEZ, num mundo tão tão distante... Naquele mesmo ano, na virada, ou um pouco antes, eu havia feito o meu pedido a Deus. Depois das metas que queria alcançar de muitas viagens, cursos de inglês, espanhol, francês, dança, canto... eu pedi a Deus um amor, não um amor qualquer, mas o amor, aquele amor que é maior que nossas forças e maior que nossa inteligência... um amor verdadeiro, forte, cheio de loucuras, que me virasse totalmente a cabeça. Éh, eu pedi a Deus... E ele não tardou em me conceder a prece mais fervorosa que tinha feito naquele tão lindo ano. Eu encontrei o meu amor. E não estava na vitrine, nem era carinha nova, não. Ele já estava na minha vida há 10 anos, e era tão insignificante pra mim, que chamava de 'meu calinho'. Naquele dia que nos reencontramos, num dia de trabalho, em pleno carnaval, na correria, paramos pra conversar... eu soube de toda sua vida e ele da minha. Mas isso não importava, pois nem ouvíamos um ao outro, pois era só a respiraçã...

O que é? Hoje, mais uma vez, eu vi a morte de pertinho e tive a certeza que estou mudando radicalmente por dentro, na alma, perdendo o medo do desconhecido e entrando na vida interna, no meu eu interior, ou qualquer coisa parecida de cabeça. Mas não é isso que eu quero dizer. O que eu quero dizer é que a morte nos ensina, o exemplo dos outros nos ensina, pois não temos o tempo suficiente para vivermos por nós mesmos os nossos erros. Hoje eu quero retirar certos vícios da minha vida, eu vou tirar, já tirei, agora é seguir em frente. Não que meus pequenos vícios me faziam mal ao organismo não (não é nenhuma química, ou comida, ou nada material, viu? São vícios do dia-dia, manias, hobbys, como chamam)... Tudo porque eu estou descobrindo que ser egoísta, egocêntrica, mimada, infantil não me cabe mais com as experiências de vida que estou tendo com a morte de pessoas ao meu redor. Hoje eu vi o que a gente leva pro caixão. Hoje eu vi o que importa em ter deixado um caminho nesta terra, ...

Hoje uma das coisas que mais gosto de fazer é me sentir livre. Livre, sim, na concepção mais simples da palavra. É poder sorrir, dançar meu samba, cantar meu Renato Russo em italiano, estudar minhas apostilas, ler meus livros de romance e autobiografias, comer meu chocolate, curtir meus filhos com graça e brincadeiras, brincar mesmo, de bola, de boneca, assistir o Patati e Patatá até abusar e depois sair pra faculdade cantando: "O meu carrinho pula mais do que pipoca, pula mais do que pipoca, mas todo mundo gosta, minha bicicleta pula mais do que pipoca, pula mais do que pipoca, mais todo mundo gosta..." kkkkkkkkkk e ainda dançar, pode??? kkkkkkkkk Livre pra fazer o que gosto sem ter que me justificar pra alguém que diz que me ama mas me prendia numa redoma de ilusão que mais parecia um paraíso de amor, mas eram apenas correntes nos pés e nas mãos. Eu me sentia culpada por ser quem eu sou, por gostar de samba, de dançar, de cantar, de conhecer pessoas novas, de fazer amigo...