TatybeTaty

A ansiedade é tamanha agora... eu quero ficar no meu canto, sozinha, com meus filhos, começar a arrumar minha trouxa de roupa na caixa de papelão, ter só o chão pra sentar, um tapetinho pra colocar as cumbucas, uma bileira com os dois potes pra assentar a água de beber, o fogareiro no quintal... Eu não quero nada mais do que o meu direito as minhas 5 telhas pra me abrigar da chuva e do sol dessa Cidade Menina. Eu quero usufruir do meu direito de RECOMEÇAR SEM MEDO!!! E agora estou me sentindo tão sozinha... E agora estou me sentindo tão feia, tão desinteressante, tão chata, tão insuportável, tão enjoada, tão ridícula... E agora eu me escondo atrás de uma figura que não sou, só pra assentar minha angústia de não saber o que fazer com tanta energia guardada. E as vezes acho que vou pirar... Mas, pelo menos eu tenho muita coisa boa, tenho amor, tenho muitos amigos, tenho filhos lindos que amo, tenho amores, tenho sorte, tenho saúde, tenho tanta coisa pra agradecer, que nem ten

Pode até ser normal o meu desejo... Mas é estranho ser tão, tão, tão, tão calorosa assim. Eu chamo de impulsividade, de vulcão, de energia pura, de loucura... Eu chamo de loucura essa vontade que tenho de explodir toda a energia que brota de dentro de mim, parece q vem do útero o calor, que sobe, que faz estremecer, que machuca, que dói, que adormece, que esfria e esquenta tudo ao mesmo tempo. E tudo em constante movimento, sem parar... Já estudei muito sobre isso, quando pensei que fosse patológico. Pesquisas e mais pesquisas me fizeram constatar que sou normal, nem mais, nem menos uma mulher saciável, mas não com pouco, com muito, bastante, constante amor. Já cheguei a chorar por não conseguir externar pra ninguém o quanto estou fervendo. Já fiquei com vergonha por não conseguir entregar tanta energia pra uma pessoa que não gostei, que não combinou, que não 'encaixou' comigo. É que meu coração é apaixonado, mas é seletivo, eu não consigo entregar tanta força interior pr

Desde a quinta-feira santa, junto com o Dia de Tiradentes, o mundo transcorreu normal, sem alterações. E eu como uma católica, hoje não praticante, de família praticante senti a falta dos ritos do tríduo pascal. Estava trabalhando, e não como uma semana normal, como um fim de semana atípico, até domingo foram plantões meio desgastantes. Mas isso até que é bom, porque me dá a certeza de que eu tenho um trabalho, eu tenho uma profissão, eu tenho uma missão numa empresa que é boa, que tem uma visão de mercado inteligente e ousada e que precisa de funcionários com pensamentos similares. Eu gosto disso. Mas eu parei várias vezes para refletir minha vida, que ainda está se arrastando nos propósitos de uma vida tranquila e confortável. Ainda me falta muito para ser uma mulher, com um lar, com um canto para dar o mínimo de tranquilidade a meus filhos. Estou na casa de meus pais, e isso não me conforta, apesar de me dar muita segurança. Refleti tanto sobre sair e recomeçar que me angustio em

Saudades que tenho de perder o fôlego Saudades estou de perder a sanidade Saudades eu fico de suar e secar Saudades... Não procuro o sexo vazio Não procuro o prazer instantâneo Não procuro... Eu quero... Quero me sentir quente de novo Quero me sentir poderosa na cama Quero me sentir mulher inteira para o homem especial... Mas agora eu sei o que é o meu prazer, conheço minha alma, conheço meu corpo, conheço minha falta de limites. ...Mesmo estando escondida dentro de mim mesma, com medo de expandir tamanha energia, guardada, aprisionada, enfaixada, meu desejo não desapareceu. Só não procura, só quer: um segundo sem fôlego.

E esse é o meu bom dia: Oi, Dona Moça!!! A função da Alma é indicar o Seu desejo, não impô-lo. A função da mente é escolhe r entre as suas alternativas. A função do corpo é agir de acordo com essa escolha. Quando o corpo, a mente e a Alma criam juntos, em harmonia e União, a Alma se conhece experimentalmente.

Teu olhar doce, tua mania de andar leve, tua pequenez, o sorriso escondido nesses lábios pequenos... O vento que você faz quando corre, porque está sempre correndo, pra cima e pra baixo, sem parar...o vento... o vento que sempre deixa um pouco de você em mim, aquele cheiro, nem sei especificar, mas é de macho, macho cheiroso, bem cuidado, bem fiel, bem leal... E mesmo que nada disso em ti se guie pra meu rumo, eu sonho, eu deliro, eu suspiro, eu absorvo o teu poder de persuasão... Eu como, eu respiro você... teu rumo não é pra mim... e eu desisto de tudo...

Desde o início da colonização, os  índios  foram escravizados pelos portugueses. A partir daí, ficaram sujeitos às leis dos homens brancos e sofreram com prisões, com o desrespeito à sua cultura, com as tentativas violentas de integrá-los ao convívio com a civilização. Os colonizadores viam os  índios  como seres inferiores e incapazes, que precisavam adquirir novos hábitos para estarem aptos a conviver com eles. Os nativos perderam sua autonomia e passaram a viver em função das leis que os homens brancos criavam para eles ou a respeito deles. Somente em 1910 vieram algumas boas notícias com relação ao direito do  índio  à posse da terra e ao respeito de seus costumes, com a instituição do Serviço de Proteção ao  Índio  - SPI, pelo Marechal Cândido Rondon. Entre as principais conquistas estão a permissão aos  índios  de viver conforme suas tradições, proibição do desmembramento da família indígena, garantia da posse coletiva de suas terras, em caráter inalienável, e dos direitos dos c

Liberdade é também dizer NÃO para o coração!!! E o meu coração é tão livre, tão solto, que me dá a ESCOLHA de não seguí-lo. E hoje eu disse NÃO a Ele. Não escolho a quem amar. E quando eu te conheci fui lançada a um olhar tão doce, tão livre, leve como um homem sem amarras. Eu me pego pensando em teu sorriso, tão tímido que falta não sair dos lábios pequenos e doces. Eu sorrio de tua voz que sai baixinha, com medo de magoar, com receio de me atrapalhar, tuas palavras atrapalhadas, quase gaguejando pra falar de qualquer coisa. E qualquer assunto é motivo pra eu te segurar perto de mim, mesmo que não entenda, mesmo que não me diga respeito, mesmo que eu não goste. Só te olhar, me deixa feliz. Só te sentir perto de mim, me traz segurança. Só a sensação de passar por ti, já me dá o sorriso aos lábios. Só que, INFELIZMENTE, não sinto o mesmo de ti. Não correspondes a tanto carinho, afeto, ternura que recebes do meu coração, ele que é livre pra escolher a quem amar, o coração que

Faça seu semelhante mais feliz... Pegue seu "sorriso" E presenteie a quem nunca t eve um. Descubra uma "fonte" e banhe quem vive na lama. Use sua "valentia" Para dar força e ânimo a quem não sabe lutar. Tenha "esperança" E viva em sua luz. Descubra o "amor" E passe a conhecer o mundo. Pegue um "raio de sol" E faça-o brilhar onde reina a escuridão. Pegue uma "lágrima" E ponha-a no rosto de quem nunca chorou. Descubra a "vida" E ensine-a a quem não sabe entendê-la. Pegue sua "bondade" E dê-a a quem não sabe dar! ( Gandhi )

O BEIJO É UM SEGREDO QUE SE DIZ NA BOCA!!!

E o Jerry, meu príncipe... Meu namorado!!!  Ebaaaaa, estou feliz, feliz, feliz, feliz, feliz, feliz,  feliz... e enquanto existir reticências eu repito:  ESTOU FELIZ... Chega um dia em que ou tudo se resolve, ou  explode a bom nuclear... E AS COISAS ESTÃO  MELHORANDOOOOOOO...

Um fim de semana, assim, meio desalentada, sem meu pimpolho caçula, com poucos amigos, meio que trancada no meu quarto, dormindo mais que o normal, curtindo música sozinha, pensando muito, admirando o teto, onde tenho várias figurinhas iluminadas, temáticas, um céu de estrelas, fadinhas, lua, sol... e pra cada um eu criei um enredo, para passar o tempo mais rápido. Até chegar segunda, hoje, e eu poder ocupar minha mente com trabalhos, novos projetos, metas antigas que precisam ser renovadas. A certeza que tenho é que a oferta é grande, mas o que é bom ainda está bem escasso... Não estou reclamando de minha solidão, não. Eu sei que isso é válido para melhorar minha leveza em relação a quem vai entrar na minha vida para ser muito feliz... E eu estou livre, porém sozinha... PORÉM, FELIZ!!!

Sabe aquele friozinho na barriga quando se esta diante de um desafio? Sei que estou bem atrasadinha em relação ao rackers de plantão da minha profissão mas estou muito feliz em poder ainda correr atras do prejuízo. E eu ainda vou ter o meu MAC. Enquanto isso, vou curtindo o da TV Antares...

Escrever pra mim é uma terapia. Mas quando eu me magoo procuro me fechar em um milhão de energias fervilhando em meu coração... E quanto mais sinto, menos escrevo... É QUE FICA TUDO REVIRADO, ASSIM...

Nada e nem ninguém vai me fazer desistir do amor. Sei que mereço o melhor que a vida tem pra oferecer mais uma vez, mais uma vez, e sempre... O mau que o outro tenta causar em mim, só me fará mau se eu permitir. E por Lispector eu tento me definir hoje:  Sou intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta.  Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.  Eu sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.  Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.  Venha a mim com corpo, alma, vísceras, e falta de ar… O tempo ensina a conquistar o respeito das pessoas na medida que necessitamos. Se há homens que não respeitam mulheres, também há mulheres que não se deixam respeitar.  Perder um 'amigo' que não me respeitou me fez entender que não perdi nada,  Ele foi quem perdeu uma mulher maravilhosa como amiga.