TatybeTaty

 Hoje eu quero falar mais intimamente sobre aqueles dias internada na UTI. Na madrugada do dia 03, quando desmaiei, estava sozinha em meu Ap. Coisa que tinha costume e até gostava muito, pois morar sozinha desde 2016 foi uma das melhores escolhas que fiz. Mesmo vendo minha família todos os dias, eu tinha meu refúgio. Quando me vi no chão, com uma dor na testa muito forte, soube que tinha desmaiado e podia ser muito perigoso qualquer esforço maior. Comecei a chorar alto, muito alto, como que pedindo socorro para os vizinhos, mas sabia que às 03h da manhã seria quase improvável alguém me escutar. Eu me levantei, fui ao chuveiro, tomei um rápido banho e me deitei na cama, com a cabeça muito pesada e o corpo tremendo ainda de fraqueza. Já na cama peguei o celular, tentei falar com a única pessoa que pensei estar acordada naquela madrugada de sexta, minha filha. Mas, eu me enganei. Cheguei até a postar um emoji de tristeza, pra saber no outro dia a que horas eu tinha desmaiado. Pensei e...

  Hoje me senti mais forte e mais viva!!! Está sendo um dia normal, na verdade. Eu procurando fortemente mudar meus hábitos diários e fazer o melhor para o meu corpo.  Acordo cedo, me preparo para fazer uma caminhada, me motivo com as músicas de oração que coloco no Deezer ou no Youtube, onde tenho minha playlist especial. Tomo meu café, com grãos, leite desnatado, uns biscoitos de sal ou petas caseiras que amo, tomo meu remédio para colesterol, espero uns minutinhos e desço para caminhar no meu bairro. Hoje dei 5 voltas em metade da praça, que é gigante, de lá. Depois fui comprar umas uvas docinhas e voltei pra casa. Ainda com o corpo agitado, eu entrei na dança. Aproveito as playlists de dance do App e me mexi muito. Foi libertador. Foi tranquilo. Foi alegre. Eu sou grata demais por ainda estar viva aqui nesta Terra. A minha depressão por tudo o que me fizeram passar ficou tão pequena, tão fraca... hoje eu sei que sou forte, hoje eu sei que tenho que me cuidar, sei que tenho...

 Faz uma semana que recebi alta do hospital depois de apresentar um pequeno AVC isquêmico e sem sequelas. Estou com uma dieta alimentar, comecei a fazer caminhadas pela manhã e tomo dois medicamentos: AAS e Rosuvastatina, uso contínuo. Estou me sentindo estranha agora... Tenho medo de fazer algo que me debilite agora.  Tenho medo de errar, ainda mais, pois sempre tive medo de errar comigo mesma. Fico pensando em tudo o que já vivi. Como nunca precisei tomar medicamentos contínuos, como sempre fui forte e resistente a doenças, como não me preocupava com dietas, exercícios, horas de alimentação e qualidade de sono.  Agora, tudo mudou. E eu sei que é bom. Eu sei que precisava parar e começar tudo isso. Eu sei que Deus me deu o melhor. Estou ainda impressionada com tudo o que passei. Pelo médico, os exames deram que tive um AVCi antes da queda no banheiro. Foi sem sintomas. Foi isolado. Foi pequeno. Então, pela minha consciência, eu caí naquele dia porque eu precisava me trat...

 Numa tempestade eu me curvei, eu me abracei, eu me aqueci...  Numa tempestade forte e destruidora eu fechei os olhos, cerrei os lábios, prendi a respiração e soltei bem devagar. Nessa tempestade senti tudo se acabar, aqui dentro, ao redor, atrás de mim... Tudo virou pó. Mas, passou... O que temos para hoje é a bonança. A suavidade do vento depois da tempestade.

É suficiente o meu trabalho? É suficiente o meu Ap? É suficiente o meu carro? É suficiente as minhas despesas mensais? É suficiente o que consumo diariamente? É suficiente o que recebo das pessoas ao meu redor? É suficiente o que faço para mim mesma? É suficiente o que estudo? É suficiente o que espero realizar na vida? É suficiente o que sonho? O meu propósito hoje é simples e bem menos do que já quis em toda a minha vida. Nesse período de pandemia, em que o mundo tem perdas intensas de pessoas queridas, de toda uma família, da pessoas mais importante, do amor da sua vida, dos filhos, dos pais, dos amigos. E esse luto está em todo lugar.  Eu sinto essa energia do mundo, é luto, é perda, é dor. Uma energia densa e poderosa circunda a todos nós.  Eu sinto forte isso dentro de mim. Eu estou tentando cuidar para não cair de tanta dor aqui dentro. Estou mais sensível em relação a todos os sons e movimentos ao meu redor. Isso é transformador. Não sou mais a mesma de ontem. Está tud...

Tem vezes que é preciso só deixar acontecer... E nessas últimas semanas é assim. Pode até parecer normal. Mas tem uma força incrível para fazer acontecer.  E sou grata por ainda respirar, meu Deus.  

Estou forçando a minha mente a enxergar além do amor. Afastando-se desse sentimento todo. Como se fosse outra pessoa analisando uma estranha que ama. E todo dia eu digo pra mim mesma:  As mensagens não são pra você.  Ele não estava pensando em você ao colocar uma indireta na rede social.  Não foi pra você aquela música.  E mesmo você tentando conversar e ele monossilábico, não é para te magoar.  A questão toda é que não tem reciprocidade nesse sentimento que te transborda.  E não há o que fazer. Nem dói mais a falta de reciprocidade.  Dói mais é o NÃO HÁ O QUE FAZER. Entende? Não tem como lutar por algo que não existe, nem jamais existiu, quer dizer, só existe na minha cabeça. Como sempre foi.  Eu sei que fico me penitenciando por ainda dar importância a quem nem me ver.  Dar importância a quem sou invisível.  Dar importância a quem é um estranho.  Dar importância a algo intangível.  Dar importância a um ser imaginário, criado ...

 Não. Não é à toa que eu estou com medo do fim de ano chegar. Já passou para mim aquela sensação de satisfação, de espera boa, de esperança de tempos melhores que senti a vida inteira quando o mês de dezembro estava perto de chegar. Estou colocando esse ponto aqui, poderia passar despercebido, porque tem uma grande curiosidade:  MEUS PAIS SE CASARAM EM 25 DE DEZEMBRO DE 1951. A minha família foi formada esse mês, foram tantas histórias, tantas lutas, tantas alegrias e realizações até a minha chegada em 1977. E depois de mim vieram os netos e bisnetos. E vieram as noras e genros, primas e primos e mais gente fez parte dessa tamanha alegria que era participar de toda nossa família. Até que meu pai faleceu, em 17 de dezembro de 2014. Meu irmão quis ir logo com ele 1º de abril de 2015. O Juninho foi em 04 de dezembro de 2019. Tia Esmeralda foi em 17 de dezembro de 2019. A Mone foi em 01 de dezembro de 2020. Tio Gabriel também foi logo, desculpa não lembrar a data agora, coloco dep...

 A minha oração mais sincera é em forma de música... Deus está aqui, ele está aqui! Tão certo quanto o ar que eu respiro Tão certo como o amanhã que se levanta Tão certo como eu te falo e tu podes me ouvir O amor está aqui, ele está aqui! Tão certo como o ar que eu respiro Tão certo como o amanhã que se levanta Tão certo como eu te falo e tu podes me ouvir SINTA QUÃO SUAVE É A infinita PAZ que o Senhor derrama Aqueça o seu coração na doce chama Que vem do imenso AMOR que só DEUS faz sentir Por isso tenhas a certeza Deus está ouvindo nossa oração Deus só quer a vida Faz secar ferida e consola o coração Sinta sua presença Veja, Deus está disposto e sempre a nos ouvir E nessa grandeza Saibas, com certeza Que Deus está aqui, ele está aqui!!!

  Estou feliz hoje. Algo em mim está doendo, fiquei dodói agora, tenho que me cuidar, medicar, tratar fisicamente mesmo... mas, tem uma luz que precisa ser valorizada aqui dentro, é o Amor que transborda em mim. Eu até pensei que tivesse se acabando, mas não. Ele está aqui. Deixa ficar. Sou tão grata por isso. Deixa o tempo passar. Ele, senhor do destino. Deixa ele falar. Ou calar, se assim for. Deixa ele. Os meus sonhos nunca mentem. Nada é em vão. Vai dar tudo certo.

Dói muito ainda ter me desligado da família que nasci e cresci. Mas, o melhor é eu ficar bem longe. Pra manter a paz. Pra fazer o bem. Pra nunca ofender quem me magoou profundamente com acusações falsas sobre eu ter agido mal com a minha mãe. Minha alma está quebrada, como ossos quebrados em mil pedacinhos. Meu corpo sente essa imensa dor e está adoecendo. Minha mente me maltrata com condenações, tragédias, ataques... Mas, meu coração... Ahhhh, esse incansável coração sonha com dias melhores, com o meu verdadeiro Amor me amando, com meu trabalho prosperando e me trazendo muito dinheiro para eu cumprir todos os meus propósitos. Em 3 anos eu VOU ABRIR O RESTAURANTE DA MONE. Já recebi a casa. Vai dar tudo certo.  Começar do zero vai ser a melhor coisa desse mundo. Eu tenho FÉ EM DEUS QUE CHEGO LÁ.  Vou montar tudo como a Mone escreveu. Desde já, sou grata ao Universo pela chance.

 Hoje é um dia muito especial... de boas energias, de um sol diferente, de uma lua brilhante, de um vento aquecido, pouco frio, pouco quente. Hoje é dia de festejar a vida. Dia de se alegrar. Dia de sorrir. Dia de abraçar. Hoje aqui é dia de meditar. Como a vida é bela. Como Deus é tão perfeito. Tão infinitamente bom. E justo. Sou grata por esse dia de hoje. E que ele se repita por muitos e muitos anos.

 E nessa solidão, eu me sinto cada dia melhor. Estar bem nesse momento é um grande desafio. Há luz no fim dos olhos, há o caminho de Deus a ser traçado depois que a tempestade destruiu tudo o que foi construído em cima da terra e há um novo momento, um espaço gigante depois de ter sido esvaziado.  O que acontece quando se destrói um lugar, aos que sobrevivem é criar forças e reconstruí-lo. E nesse momento se tem um mundo infinito de imaginação. Partindo do zero, todos temos a chance de escolher o que viver no novo. É um momento único. Depois de todas as dores, a escolha do para onde ir agora é a melhor coisa. E como diz Rossandro: Mudança não é um evento único, é um processo. Nesse processo precisamos ter empatia, precisamos alterar comportamentos antigos, pensar diferente, fazer algo novo. Apesar de ser um pouco difícil esse processo, é muito bom fazer, tentar, agir para modificar o pensamento e assim mudar o comportamento. Estou reaprendendo a me conhecer, melhor dizendo, a ...

 A minha vida sempre teve altos e baixos. Nada foi constante por um longo tempo. Essas coisas já fazem parte.  Vejo agora o porquê da minha intensidade. Mergulho sempre de cabeça em tudo o que entro. Quando dá certo, aproveito o melhor. Quando dá errado, tiro a melhor lição.  Mas, às vezes, nem dá certo e nem errado, fica assim, parado. Como agora. Está parada a minha vida.  Tentando dá certo.  Ajeitando aqui.  Fazendo um pouco ali.  Fechando um ciclo.  Abrindo outro.  Mas, tudo parado. Eu sinto que é para contemplar o momento.  Foi uma fase de muita luta.  Fase de incertezas.  Fase de suor, lágrimas, inseguranças, testes... O que importa é que estou indo pra frente, um passo na frente do outro, um degrau por vez. E tudo vai ser orquestrado de maneira a chegar ao sucesso. O meu sucesso pessoal. Poderá não ser nada pra ninguém onde eu pretendo ter o que eu quero ter.  O que eu sou já me deixa feliz. E serei feliz enquanto e...

Sou criança de bairro   Gosto de pirulito, de bolo, de petisco e de refri.   Gosto de festinha.    De palhacinha, de bola e de boneca.   Mas, o que eu gosto mesmo é de pipoca.   Pular que nem pipoca.   Correr que nem pipoca.   Dançar que nem pipoca. E hoje eu estou muuuuuito feliz no meu bairro!!!    

A tudo a meu amor próprio serei atenta. Eu não quero mais amar ninguém. Não que eu não ame. Eu ainda tenho muito amor aqui dentro, mas quero guardá-lo pra mim. E quem pensar em julgar, fique à vontade, não me importo mais. Só não vou mais esperar, querer, imaginar, ser disponível, estar aberta, fazer algo acontecer, buscar, procurar, agir para que aconteça... Tudo isso cansa. Eu cansei de tudo isso. Mas, como sempre existe o MAS em minhas entrelinhas... Não vou me iludir em negar qualquer presente da vida. E como acabei de afirmar, só se for um presente da vida. No mais, tenho em mim todos os sonhos do mundo.