TatybeTaty

 E os meus monstros voltaram. Maiores. Mais fortes. E com sede de me destruir de novo. Hoje eles encontram uma Tatiana forte, equilibrada e com conhecimento de si mesma. Eles não encontraram aquela menininha perdida e indefesa de outrora. Não acharam um mulher crescendo, cheia de dúvidas sobre os seus desejos e anseios. Não viram mais medo, insegurança e pavor aqui. Hoje meus monstros me aterrorizam, mas não conseguem me amedrontar. Eles estão tentando com todas as forças alcançarem minhas fraquezas, atingirem minhas partes feridas, tocarem onde dói. Mas, estão fracassando. Meus monstros são ardilosos, maldosos e muito espertos. Mas, ele não podem atingir o meu Deus, que hoje é o meu guia e protetor. E Deus que é infinitamente justo e bom, que me guia como o meu Pastor e me protege como meu Escudo e Fortaleza, sabe exatamente todo o poder deles e o que eles podem ou não fazer comigo. E Ele, meu Senhor e meu Deus, me deixa descansar nele. O julgo de Deus é leve. Eu sou imensamente grata

Desde outubro minha filha, depois do covid, tem crises de ansiedade. Sendo levada algumas vezes ao hospital, que indicou remédio e indicou psicólogo.  Ela se negou por muito tempo qualquer tratamento. Minha filha tem ideações suicidas. Ela já tentou com remédios e numas crises de pânico, tentou com faca,  correndo para dentro do quarto...  Sempre senti aquela casa com uma energia muito pesada, precisando de preces para desobssessão. Mas  minha mãe é católica e jamais admitiria isso. Então, peço sempre orações para o endereço no Joca Vieira, que prontamente me acolhe quando as coisas ficam pesadas demais por lá. Mas agora, tudo piorou. Os ataques a nós foram muito dolorosos e minhas preces e dos amigos do Joca são poucas ainda diante de tanta maldade destilada naquele lugar. Eu peço a Deus muita reza, muito amor, muita oração para aquela casa. E que Deus nos proteja. Ontem, hoje e sempre. DEUS É INFINITAMENTE JUSTO E BOM.

 Hoje é um dia diferente, uma quinta-feira, não muito quente, mas não fria.  Acordei com a sensação de que minha vida inteira está na frente de um juiz, num tribunal. Onde cada passo meu é avaliado por ele. Como eu moro, como eu trabalho, como eu me divirto. O porque eu bebo. Porque eu gosto de açaí, de queijo, de ricota. Porque meus stories com minha taça de vinho. Porque fiz um bolo no meu aniversário. Quem eu amo,  porque eu amo. Porque eu vivo sozinha, porque meus filhos não vieram morar comigo, porque eu ia todo dia na casa da minha mãe durante anos, porque não morava lá com eles e ela... Eu me vi numa cadeira de ré. Eu me vi culpada. Eu me vi culpada por ser quem eu sou. Eu me vi culpada por sobreviver todos esses anos com tantos traumas dentro de mim. Eu me vi culpada por ter optado por mim mesma, para não cair de novo, para não fazer sofrer os outros... É tão ruim as pessoas te apontarem, te julgarem, te condenarem nas palavras, nos olhares, nas ações... Eu vejo pessoas que sem

 Há alguns dias, meu irmãos e sobrinhos: Norma, Bete, Neto, Daniel e André Luís acusam minha filha Iza de ter roubado e maltratado minha mãe.  Fizeram uns papéis com dados de retiradas de dinheiro nos cartões, tudo comprovado depois para uso da casa e saúde da mamãe e a tia Pureza.  Fizeram uma reunião, pra mim tendenciosa, que causou muitas acusações, estresse, mágoas e pioraram a situação. Depois, conversando com advogados, que analisando todos os dados não viram desvio ilícito nenhum. Ficamos estarrecidas com o tamanho da maldade que sempre existiu nessas pessoas. Desde quando eu era pequena eu me deparei com situações idênticas a essa sofrida pela Iza. Não a isento de sua responsabilidade, mas não a puno e nem a condeno, pq ela nos seus 19 anos não é capaz AINDA de se responsabilizar por uma casa grande e cheia de gente como é a casa da minha mãe. Hoje meu coração dói tanto. Em ver todos apontando, julgando, humilhando, disseminando ódio. Quero fazer alguma coisa pela justiça da mi

 Eu desejo ser contratada pela TVMN de novo. E poder voltar a estudar o meu curso de SERVIÇO SOCIAL. E continuar a vida que eu sempre sonhei ter. Eu me afastei muito dos meus sonhos, ultimamente só desejo sobreviver bem a essa vida. Tudo pra mim é bom, tenho gratidão a Deus por todas as oportunidades que tenho, todas as portas que me são abertas. Mesmo querendo sempre mais: Quero estudar, quero ter minha bilbioteca e meu jardim em frente a ela, com minha cadeira de balanço. Confesso que só tenho os livros e a cadeira de balanço... que sou grata por tê-los. Eu desejo viver num lugar tranquilo. Viver longe de pessoas ruins. Viver com espaço para respirar. Com espaço para caminhar. Com espaço para abrir os braços e sentir o sol no rosto.  Eu desejo ser amada. Ser abraçada. Receber e dar muito carinho. Ouvir. Falar. Ser ouvida. Escutar. Abraçar. Pegar na mão e caminhar.  Eu desejo ser luz. Ter luz. Receber luz. Eu desejo ver meus filhos felizes e realizados. Meus filhos vivendo um caminho

 [09:41, 22/07/2021] Taty🌻👩🏾‍💻🎥🎞️💞: Ontem a FAMÍLIA se reuniu, na casa da mamãe, com documentos dos meses que a Iza está administrando os cartões da mamãe e da pureza, com fotos da mamãe saindo no carro para sua casa para assinar um documento de empréstimo, com prints de redes sociais, com extratos do banco feito na agência da caixa...e muitas outras coisas  que não tive estômago ainda para ler... Foram pedir os cartões das mãos da Iza. Neto, Norma, Bete, Daniel e André Luiz. Quando cheguei, pq não queria participar daquilo. Vi minha filha no meio de uma roda improvisada na copa da casa, sendo rodeada dessas pessoas acima citadas. André e Daniel atacando com acusações de roubo e uso indevido dos cartões. André exigindo as coisas da mãe dele que ficaram no quarto, dizendo que estão abusando das coisas da mãe dele. Disse que vai pegar tudo e dividir com o Rafa, no que ele tem total direito.  Norma tranquila, calma, sem atacar, entregou cópias de todos os documentos.  Iza descontro

 Ontem aconteceu o que eu mais temia. Ontem juntou 3 irmãos e 2 sobrinhos em uma reunião totalmente tendenciosa para atacar minha filha, que ficou responsável pela casa da mamãe. Minha filha sempre foi criada pelos meus pais, quando em meio a várias crises eu tive que sair para trabalhar sem horários fixos para poder ter dinheiro para sustentá-los. O tempo passou e eles continuaram morando com eles. Quando meu pai faleceu eu tive que sair da casa da mamãe, isso foi 2 anos depois, chamei meus filhos e eles não aceitaram, preferiram ficar com a avó, mamãe também queria a permanência deles e minha ida para um Apto quitinete foi tranquila. Fiquei perto da casa e de costume todo dia eu ia para a casa da mamãe, visitá-los, comer lá, ficar com minhas irmãs que também moravam lá.  Mone estava se tratando de câncer, mas sempre muito forte e comandando muito bem a casa da mamãe... Anos se passaram e o pior começou a acontecer. Em 2020, Mone faleceu e nos tirou o chão. Minha filha, como era seu b

 

 44 aninhos. E o que eu aprendi até aqui? Que eu ainda não sei quase nada desta vida. E que ela é passageira. Mas pode ser simples, pode ser leve, pode ser boa. É só pensar no BEM, fazer o BEM, desejar o BEM pra todos. Mas, Taty e os problemas? E os obstáculos? E a maldade das pessoas que te atingem? Ah, isso não me apego. Prefiro pensar, que cada um tem em si um veneno letal que pode atingir o próximo, mas tem que ser bebido. É o veneno das outras pessoas tem que ser bebido... e você só é atingido se você ingerí-lo, entende? Se você internalizar a maldade alheia você sofre, adoece, fraqueja e até morre. Mas, e se você decidir não engolir??? Então, esse poderoso veneno não tem poder nenhum na sua vida, no seu corpo, na sua alma. 44 anos pra mim é a melhor fase da minha vida. Estou reaprendendo a viver, a cuidar de mim, a me curar de males, a me blindar de energias ruins, a me mimar e me fazer feliz. Esse ano, assim como em outros anteriores, eu mesma fiz uma comemoração pra mim. Sozinh

 Nesses últimos meses umas cenas de crise está me apavorando como um filme de terror. Eu estou vivenciando um roteiro de terror, na verdade. Minha filha mais velha está com crises de ideação suicida, assim eu li, depois q a vi em desespero e com a faca na mão dizendo que vai se matar pq não suporta mais a dor dela. No exterior, as pessoas estão apontando, julgando, atacando, fazendo mal a ela pq assumiu a casa da avó quando prometeu à Mone que ia cuidar de tudo. Mone faleceu dia 01-12-20 e tudo está desabando na cabeça dela. Eu não sei o que fazer. Não tenho capacidade de intervir no psicológico dela, pq eu não tenho estrutura pra isso. Hoje ela está lá, surtando, desmaiando, com a dita faca na mão, chorando, gritando sua dor. Eu aqui, sem força, sem ação, com medo, tremendo, anestesiada com toda essa situação. Preciso saber o q fazer. Preciso ajudar minha menina a sair dessa agora. Estou ficando louca, estou com medo, estou apavorada. Não sei como agir. Quero ajudar Quero libertá-la d