TatybeTaty

Esse tagarelismo ocupa todos os espaços. Expulsa o silêncio e mata o sono. Quer dominar a língua dos homens e dos anjos. Quer entender do céu e do inferno, e da física quântica. Mas não sabe dizer um: Ai, hoje dói.

*Baseado em textos de Mário Quintana e Herman Hesse surge a canção Sonho de uma flauta. Fernando Anitelli 'Nem toda palavra é Aquilo que o dicionário diz Nem todo pedaço de pedra Se parece com tijolo ou com pedra de giz Avião parece passarinho Que não sabe bater asa Passarinho voando longe Parece borboleta que fugiu de casa Borboleta parece flor Que o vento tirou pra dançar Flor parece a gente Pois somos semente do que ainda virá A gente parece formiga Lá de cima do avião O céu parece um chão de areia Parece descanso pra minha oração A nuvem parece fumaça Tem gente que acha que ela é algodão Algodão as vezes é doce Mas as vezes né doce não Sonho parece verdade Quando a gente esquece de acordar O dia parece metade Quando a gente acorda e esquece de levantar Hum... E o mundo é perfeito Hum... E o mundo é perfeito E o mundo é perfeito Eu não pareço meu pai Nem pareço com meu irmão Sei que toda mãe é santa Mas a incerteza traz inspiração Tem bei

Tem dia que as forças me falham. Eu não sou forte, acredite. Tenho medo de tudo, medo de dar mais um passo, medo de recuar, medo de parar, medo de não poder ajudar, medo de não entender, medo de entender demais, medo de entender errado. Medo de errar e medo de acertar. Quando minha filha nasceu, há 11 anos, me veio o medo de morrer e deixar uma parte de mim tão frágil nesse mundo sem ninguém pra cuidar dela, comecei a criá-la para sobreviver sozinha, paralelo à luta diária pois me joguei no trabalho para não deixar faltar o necessário e o supérfluo dela, eu passei a ensiná-la tudo precocemente. Eu sei que errei, tenho uma moça consciente para a idade dela hoje, mas ela é ainda uma menina inocente, um bebezão, sem muito dengo, tá, com muito dengo, confesso, mas com uma personalidade forte, um jeito firme, uma maneira de ser corajosa, diferente totalmente da minha. Tenho medo dela ver meus medos e achar que isso é certo. Mesmo sentindo tudo isso, todo dia eu tenho que sair de casa e

Gosto de marcas no corpo Marcas que se desfazem com o tempo Que mancham, que desenham, que pintam Que colam, que pregam e depois despregam Marcas que ferem e cicatrizam Que ficam em alto relevo Mas Nada que eu precise esconder Sou feita de marcas, frágeis Bem mais frágeis que meu corpo A minha marca na Terra.

E hoje eu começo a estudar, de novo. Pra muitas pessoas isso é normal, corriqueiro até, mas pra mim que há 16 anos comecei a trabalhar para (sobre)viver é uma vitória ter a oportunidade de começar de novo. É tão bom o cheiro de caderno novo, de livro novo, de sala de aula nova. Estou ansiosa pra começar, o ensino é à distância com aula presencial uma vez por semana... Frio na barriga me define agora... E o propósito do curso é que eu Vou trabalhar na ONG do projeto que faço parte agora, e vocês sabem qual.

Eu sei que necessito da intensidade de meus sentimentos Sei que sempre espero que todo sentimento volte Sei que vou viver tudo o que meus sonhos querem que eu viva... neles Sei que logo, logo se acaba Sei mesmo de tudo? É que está acontecendo a mesma coisa pela quarta vez E nada está acontecendo afinal Aqui... estática... imóvel... anestesiada... Esperando a coragem para ler a última página.

E mais uma vez vou começar um novo ciclo e sair do meu mundinho de faz de conta e caminhar por outras calçadas e ler novas entrelinhas e fazer novas rasuras e conhecer novas pessoas... Dar mais um passo. Sei que meus passos são lentos, cambaleantes, mas são firmes no propósito que tracei desde o dia que decidi ser dona dos meus próprios atos. Eu sou dona das minha escolhas e terei que suportar as consequências de cada passo que der. Estou com medo? Tá, um pouco, mas ele é que me impulsiona pra andar mais um pouco, não dá pra ficar parada num canto só da vida esperando as coisas melhorarem. Eu quero conseguir, eu VOU CONSEGUIR! Nem que tenha que tentar milhões de vezes. Hoje estou com uma energia tão grande guardada aqui, quero fazer tudo o que meu coração manda, mas o conheço, anda muito levado, então, fico quietinha!!! Pai, só te agradeço pelos presentes que recebo todo dia!!!

Não sei. Num segundo tudo Noutro nada Um segundo após a própria vítima Mas à frente algoz E o tempo vai E a vontade vai ficando pra trás E atrás o que eu queria mesmo era que tudo voltasse Três vezes mais forte do que foi E como foi forte, foi quente, foi belo Por que não volta, como a praga roga?

... ciente de que ficará viva enquanto conseguir encaixar uma rima na outra, afinal não é assim mesmo, um verso triste num alegre, uma perda num ganho, um dia depois do outro? ... - Eliane Brum Nos últimos dias meu coração dói quando digo pra ele que não me é permitido viver mais assim. É que ele fica brincando de ser menino, é tão levado, quer amar tudo, quer  beijos, quer carinho, quer deitar na grama e ficar contando as estrelas, quer dividir a música no mesmo fone de ouvido, quer trocar poemas, músicas, experiências... quer outro amor pra alegrar o dia dia. E eu estou tão cansada, mas tão cansada de esperar, que já disse NÃO! Não dá, coração, por favor! Eu preciso de paz pra seguir meu caminho, estou preenchendo os vazios, que consegui deixar limpinho, com outras coisas, com a energia canalizada em outros que precisam mais de mim, e agora com os estudos também. Vou entrar em outro campo acadêmico, vou aprender a viver no Social para o Social, vou me embrulhar em leituras que m

Mais uma vez, uma semana nublada e eu me sentindo tão pequena, tão invisível, isso que ando sentindo há algumas semanas, como se ninguém visse a pessoa que sou de verdade e só vissem uma mulher feia, simetricamente desproporcional e cheia de defeitos. Quando penso em conhecer alguém me vem logo o paradigma de que sou gorda e feia e ninguém vai me olhar. Nesses últimos 4 anos o que cresci por dentro, me esqueci por fora. Para cuidar do meu espírito deixei de lado a capa que me reveste, só na estética porque da saúde estou cuidando direitinho, graças a Deus todas as taxas estão sob controle (lembrando do meu amigo que foi pra o plano melhor, Seu Brito: Tudo sob controle). Mas não era isso o que eu queria dizer... Hoje meu coração está sedento de amor, cheio de sonhos, alegre, saltitante. Depois do meu aniversário parece que ganhei um presente especial que me deixa muito feliz: comecei a realizar um sonho, ele saiu do papel, está se formando devagarinho, organizado, rac

Eu gosto de poesia. Ele é poeta. Eu gosto de música boa. Ele é cantor e compositor. Eu gosto de sorrir. Ele de elogiar. Eu me sinto linda. E ele também! Virei fã. Amei o livro!!!

Gosto de me sentir viva, respirando e o coração pulsando. A coisa ainda coisa. Hoje foi um dia inexplicável, ainda hoje meu coração está acelerado, o estômago tem borboletas voando rápido e uma secura na boca com vontade de chorar. É muita emoção junta. Tive decepções, tive bênçãos, tive surpresas, tive manifestações infinitas de Amor gratuito, sabe, aquele que não se cobra, que não se pede, que não se exibe, só se dá sem esperar receber. Claro que eu fui pro lugar certo, o lugar onde seria acolhida com todo Amor que eu precisava, e como precisava daquele amor todo... É tão bom receber um abraço, um beijo e todo desejo de saúde, amor e paz que eu preciso, que eu mereço. Agradeço a todos por existirem. Agradeço a Deus por eu existir nesse meio. Estive entre os meus, sabe. Aquele momento em que todos estavam no momento certo, na hora certa, do jeito certo... e nada foi em vão, nada foi por acaso(nada é por acaso). Aquele momento em que você sabe que o que te atrai, atrai também

Sexta-feira, de manhã, das 9h às 11h. Todos convidados! Mas, e por que a Esperança E Vida Teresina??? Primeiro, pra quem é do Estampido não é preciso explicar, todos que já participaram das ações da AEV sabem do que vou falar. E pra quem não sabe o que é 'Ação do Estampido', e nem a 'AEV': A associação, que fica na Rua João Virgílio, por trás do posto da Av. Nações Unidas com Av. Miguel Rosa, é uma CASA ACOLHEDORA, que assiste mais de 100 pessoas que estão em tratamento para cura do câncer. Superficialmente é isso. Só que, pra mim, é uma CASA DE MÃE, aquela casa que a gente se sente bem, à vontade, abraçada. A AEV é um cantinho de luz, onde eu vou pra me sentir completa, lá eu não preciso ter nada, ser importante na sociedade, ser bonita, ter roupa de grife. Lá eu só preciso ser a palhaça que sou. kkk Engraçado que ontem eu fui sem máscara, e todo mundo me estranhou, mas na hora que falei, brincando é claro, todo mundo deu aquele sorriso. kkk É só

Toda vez que se aproxima meu aniversário eu corro pra cá. Por quê? Sei lá.  Quero desabafar, tirar de dentro de mim toda essa energia sem encher o saco de ninguém (eu encho o saco com minhas conversinhas de pé de ouvido, sei)... Mas hoje eu quero falar sem falar, sabe? Quero falar que gosto de mimar, de cuidar, de criar, de abrir caminhos.  Quero falar que gosto de tanta coisa e não gosto de tantas outras. Quero dizer que estou com um frio na barriga, com borboletas no estômago e aquela terrível mania de sonhar acordada voltou, mais forte. Talvez devido à data. Quero falar, falar e falar... e deitar no ombro e me sentir ouvida... só isso. Toda vez que se aproxima o dia 19 eu fico excitada, há um burilamento de emoções ao mesmo tempo e como não sei administrar, os poros se abrem e soltam seu néctar.  Táááá, não gosto de falar difícil, mas é que estou muito repetitiva aqui. Éh! Mas essa é minha característica mais marcante, ser repetitiva, com emoções parecidas, com versos i

Todos somos pura energia, já dizia meu amigo estudante de física quântica. Então, somos energia transformada em matéria, por sua condensação, mas que não mudam sua essência... Mas não era isso o que eu queria dizer..   Agradeço por existir oportunidades de encostar em energias boas e ganhar vibrações novas, sentir as forças revigorando o espírito e voltar a acreditar que vai dar certo. Mês passado jamais falaria isso, nem sabia como fazer, mas hoje não consigo me imaginar um minuto sem pensar em realizar um projeto lindo, com o apoio, o conhecimento e a disposição de um menino iluminado, que é bem chato, racional demais e tranquiiiiilo, mas isso é a obra divina de Deus, porque se não fosse assim, jamais conseguiríamos fazer algo, pois sou pura emoção e minha impulsividade me faz perder muita coisa. Ele, pura razão, está conseguindo colocar vírgulas na minha ansiedade e me fazendo andar pelo lugar certo, ver a melhor forma de fazer e seguir sem medo (aquele medo que me paralisa)

Ainda com os delírios de outrora Se esgueirando de todo tesão Se jogando água gelada, queimando o calor De ponta cabeça o ventilador Subindo o coração Descendo a razão Coisas que se rimam só na hora Depois se vão Cada uma pro seu lado E quem sou eu pra segurar esse vulcão.

Já pensou se eu viver só 36 anos? Só??? Foram dias de muito aprendizado, de alegrias, de tristezas, de descobertas e, principalmente, de dúvidas. O que eu mais me lembro desde a minha tenra infância é de questionar. Não sei de nada nesse mundo, tudo me é uma grande incógnita, a todo instante vou desfazendo nós, mas com a certeza de que vou encontrar outros logo ali. 36 anos e me chamam de velha, os mais jovens que ainda pensam que já viveram tudo e sabem de tudo. 36 anos e me chamam de moça, os que se sentem velhos por dentro, mesmo sem nenhuma ruga nas experiências vividas. 36 anos e tem gente que diz: Mulher, nessa idade aí não precisa dizer, é vergonhoso! rsrsrs Pois é eu ouvi isso essa semana, sabe, nem me assustei!!! Se eu tivesse que deixar um testamento para meus filhos e parentes. Já escrevi sobre isso, não é premonição (eu acho) mas é que procuro me imaginar depois da morte pra dar valor ao que realmente é essencial hoje em dia. Se fosse um testamento eu queria deixa

Os dispostos se atraem. Os opostos se atritam. (Taty)

Eu só sei falar de mim. Peço, nunca se surpreenda qd eu descobrir o q todo mundo já sabia. Estou cheia de metas, planos, sonhos pra depois de amanhã, mas sinto q vou embora hoje, com a bagagem, única q me pertence. E toda partida estremece o ventre.  Desde os 11 anos q escrevo desabafos sobre E se eu morresse hoje? Cada fase me via querendo mais, esperando ser melhor, pedindo a Deus uma chance pra  realizar sonhos. Tudo o que pedi eu consegui, até o q me fazia mal consegui. Pedi. Faz tempo q não tenho essa sensação de pausa na vida. Outros horizontes não deixam mais o medo imperar diante de minha ida. Mas E se? O que levaria em minha bagagem? Sentimentos, sensações, ações, conhecimento... Tudo falho, imperfeito, incompleto e intacto. E se? O que deixaria? Em que solo? Plantei? Joguei ao vento? Deixei cair entre os dedos? Construi 4 paredes certinhas ao meu redor? Soprei o pó? Conforta saber-se em passagem. Peço sim: Pai, se eu morrer hoje, dai o esquecimento aos meus filhos.

Das três coisas que quero fazer até dizer que já deu tudo o que tinha quer dá é plantar sementes de amor por aí, escrever vários livros sem publicar, só por ter o prazer de escrever, tanto aqui, quanto nas minhas agendas, cadernos, blocos de nota e editar um filme dirigido por mim. De todas o mais difícil é? Lógico que é o filme, pois eu não tenho nada ainda na mão, quer dizer, minto, tenho o sonho no coração, se isso servir. Se não der hoje, que alguém faça por mim:

 Gratidão para com o Senhor, Pai, é o mínimo que meu ser comporta hoje. O tempo está ínfimo depois que o véu do entendimento caiu sobre mim. Ainda tenho medo de sentir, ver e ouvir tua luz, mas já consigo conversar com ela, consigo entender seus conselhos e aprender com sua leitura edificante. Quero perder mais o medo do conhecimento do mundo espiritual e entrar de vez na tua palavra. Sei que estou nesse mundo para aprender e evoluir, a felicidade total não é deste mundo e o Amor Eterno pode não estar em meu caminho terreno, pode estar aí, do outro lado, só esperando eu cumprir minha missão. Mas, eu posso estar errada. Sei que suas palavras estão tão acima do meu entendimento, que é heresia duvidar de teu Amor em meio à dor. Mais um ano, mais um desafio e uma grande missão a cumprir, que, Palavra, vou cumprir, mesmo sem entendê-la bem, Pai. Assim Seja!!!

  E quem disse que tem tempo pra se entregar ao saber? Ando desafiando toda essa droga de medo adquirido, cansei de paralisar, vou pra frente, desatando nós, desprendendo fechos, arrancando roupas, quebrando máscaras. Tem dias que canso e falo tudo. Mas nem eu sei meu tudo. Daí nasce o medo. Não quero. Hoje, não!!!

Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão d o papel por essa maldita mania de viver no outono.   Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.   Não

Não sei. Não consigo viver sem Amor. Que achem piegas, importante, impossível. Que falsifiquem, que cortem, que diminuam. Que rotulem, idolatrem, ignorem. Eu uso... como força motriz... como bálsamo... como bússola. Meu norte, meu céu, meu pedaço de caminho. Meu pedaço de mal caminho. Eu amo, simplesmente. Simples Mente. E djavaneando: "Eu quis lutar contra o poder do amor. Caí nos pés do vencedor para ser uma serviçal de samurai. Mas eu tô tão feliz! Dizem que o amor atrai..."

Nem sempre sou boa pra falar, principalmente quando me vejo contrariada num propósito.  Tá! E o que uma foto mudaria no que quer dizer, Taty? Pra mim, mesmo, TUDO! Mas, vamos lá. Quero falar do que não sei falar, quero falar de alma, espírito de luz, leveza... tem pessoas que passam uma tranquilidade enorme pra gente, como água quentinha cainho na nuca, como vento leve, como foto em preto e branco. Essas pessoas nem tem noção da luz que irradiam ao seu redor. E mesmo que todos cheguem e agradeçam, elas se tornam leigas no assunto, sem sabem o que é iluminar sombras do outro. Vivo falando de mim aqui, claro, falo o que jamais consigo falar pra alguém, mesmo querendo ser ouvida por todos os ouvidos que me querem bem. Vivo dizendo quão dolorosa está sendo minhas escolhas, suas consequências isso sim, elas(as escolhas) foram um bálsamo no caminho. Mas não consigo dizer frente a frente o que eu quero, o que eu sei, o que eu quero saber... E isso me faz engasgar, minha alma pesa po

Hoje me vejo como uma mulher diferente de algum tempo atrás. Tenho a sã consciência do que fui, não quero voltar atrás, tudo o que vivi já bastou pra chegar até aqui. Mas não mudei, essa é a verdade. Continuo sonhando, acordada, sonhando demais. O pior é que estou sentindo uma dor na alma tão grande por estar sozinha, não por querer uma pessoa ao meu lado, mas é que eu agora só quero A PESSOA. Estou exausta de aventuras, de homem que não me completa, de presenças que não ocupam espaço no meu coração. Não desmereço as qualidades de cada um que se propõe a fazer parte do meu coração, são maravilhosos, são carinhosos, são especiais. Sempre tive sorte de encontrar gente de verdade. MAS... a realidade é que estou carente, muito carente, quero colo, quero carinho, abraço de amor, beijinhos, consolo, olhar consolador... E quem eu sou hoje? Sou a mesma, só que mais alguma coisa em mim quer ser preenchida. É o coração que quer amar de verdade.