TatybeTaty

É suficiente o meu trabalho? É suficiente o meu Ap? É suficiente o meu carro? É suficiente as minhas despesas mensais? É suficiente o que consumo diariamente? É suficiente o que recebo das pessoas ao meu redor? É suficiente o que faço para mim mesma? É suficiente o que estudo? É suficiente o que espero realizar na vida? É suficiente o que sonho? O meu propósito hoje é simples e bem menos do que já quis em toda a minha vida. Nesse período de pandemia, em que o mundo tem perdas intensas de pessoas queridas, de toda uma família, da pessoas mais importante, do amor da sua vida, dos filhos, dos pais, dos amigos. E esse luto está em todo lugar.  Eu sinto essa energia do mundo, é luto, é perda, é dor. Uma energia densa e poderosa circunda a todos nós.  Eu sinto forte isso dentro de mim. Eu estou tentando cuidar para não cair de tanta dor aqui dentro. Estou mais sensível em relação a todos os sons e movimentos ao meu redor. Isso é transformador. Não sou mais a mesma de ontem. Está tudo tão int

Tem vezes que é preciso só deixar acontecer... E nessas últimas semanas é assim. Pode até parecer normal. Mas tem uma força incrível para fazer acontecer.  E sou grata por ainda respirar, meu Deus.  

Estou forçando a minha mente a enxergar além do amor. Afastando-se desse sentimento todo. Como se fosse outra pessoa analisando uma estranha que ama. E todo dia eu digo pra mim mesma:  As mensagens não são pra você.  Ele não estava pensando em você ao colocar uma indireta na rede social.  Não foi pra você aquela música.  E mesmo você tentando conversar e ele monossilábico, não é para te magoar.  A questão toda é que não tem reciprocidade nesse sentimento que te transborda.  E não há o que fazer. Nem dói mais a falta de reciprocidade.  Dói mais é o NÃO HÁ O QUE FAZER. Entende? Não tem como lutar por algo que não existe, nem jamais existiu, quer dizer, só existe na minha cabeça. Como sempre foi.  Eu sei que fico me penitenciando por ainda dar importância a quem nem me ver.  Dar importância a quem sou invisível.  Dar importância a quem é um estranho.  Dar importância a algo intangível.  Dar importância a um ser imaginário, criado através de uma pessoa que simplesmente passou por um instan

 Não. Não é à toa que eu estou com medo do fim de ano chegar. Já passou para mim aquela sensação de satisfação, de espera boa, de esperança de tempos melhores que senti a vida inteira quando o mês de dezembro estava perto de chegar. Estou colocando esse ponto aqui, poderia passar despercebido, porque tem uma grande curiosidade:  MEUS PAIS SE CASARAM EM 25 DE DEZEMBRO DE 1951. A minha família foi formada esse mês, foram tantas histórias, tantas lutas, tantas alegrias e realizações até a minha chegada em 1977. E depois de mim vieram os netos e bisnetos. E vieram as noras e genros, primas e primos e mais gente fez parte dessa tamanha alegria que era participar de toda nossa família. Até que meu pai faleceu, em 17 de dezembro de 2014. Meu irmão quis ir logo com ele 1º de abril de 2015. O Juninho foi em 04 de dezembro de 2019. Tia Esmeralda foi em 17 de dezembro de 2019. A Mone foi em 01 de dezembro de 2020. Tio Gabriel também foi logo, desculpa não lembrar a data agora, coloco depois aqui.

 A minha oração mais sincera é em forma de música... Deus está aqui, ele está aqui! Tão certo quanto o ar que eu respiro Tão certo como o amanhã que se levanta Tão certo como eu te falo e tu podes me ouvir O amor está aqui, ele está aqui! Tão certo como o ar que eu respiro Tão certo como o amanhã que se levanta Tão certo como eu te falo e tu podes me ouvir SINTA QUÃO SUAVE É A infinita PAZ que o Senhor derrama Aqueça o seu coração na doce chama Que vem do imenso AMOR que só DEUS faz sentir Por isso tenhas a certeza Deus está ouvindo nossa oração Deus só quer a vida Faz secar ferida e consola o coração Sinta sua presença Veja, Deus está disposto e sempre a nos ouvir E nessa grandeza Saibas, com certeza Que Deus está aqui, ele está aqui!!!

  Estou feliz hoje. Algo em mim está doendo, fiquei dodói agora, tenho que me cuidar, medicar, tratar fisicamente mesmo... mas, tem uma luz que precisa ser valorizada aqui dentro, é o Amor que transborda em mim. Eu até pensei que tivesse se acabando, mas não. Ele está aqui. Deixa ficar. Sou tão grata por isso. Deixa o tempo passar. Ele, senhor do destino. Deixa ele falar. Ou calar, se assim for. Deixa ele. Os meus sonhos nunca mentem. Nada é em vão. Vai dar tudo certo.

Dói muito ainda ter me desligado da família que nasci e cresci. Mas, o melhor é eu ficar bem longe. Pra manter a paz. Pra fazer o bem. Pra nunca ofender quem me magoou profundamente com acusações falsas sobre eu ter agido mal com a minha mãe. Minha alma está quebrada, como ossos quebrados em mil pedacinhos. Meu corpo sente essa imensa dor e está adoecendo. Minha mente me maltrata com condenações, tragédias, ataques... Mas, meu coração... Ahhhh, esse incansável coração sonha com dias melhores, com o meu verdadeiro Amor me amando, com meu trabalho prosperando e me trazendo muito dinheiro para eu cumprir todos os meus propósitos. Em 3 anos eu VOU ABRIR O RESTAURANTE DA MONE. Já recebi a casa. Vai dar tudo certo.  Começar do zero vai ser a melhor coisa desse mundo. Eu tenho FÉ EM DEUS QUE CHEGO LÁ.  Vou montar tudo como a Mone escreveu. Desde já, sou grata ao Universo pela chance.

 Hoje é um dia muito especial... de boas energias, de um sol diferente, de uma lua brilhante, de um vento aquecido, pouco frio, pouco quente. Hoje é dia de festejar a vida. Dia de se alegrar. Dia de sorrir. Dia de abraçar. Hoje aqui é dia de meditar. Como a vida é bela. Como Deus é tão perfeito. Tão infinitamente bom. E justo. Sou grata por esse dia de hoje. E que ele se repita por muitos e muitos anos.