TatybeTaty

Hoje eu tenho 41 anos, falta 1 mês para completar 42 e hoje eu não tenho nada do que sonhei um dia. Eu sonhei em chegar aos 40 com minha vida material resolvida: casa própria, carro (fusquinha lindo, na verdade), um jardim, uma biblioteca e uma cadeira de balanço na porta. Eu pensava que 40 anos era fim da vida e tinha que ser tranquilo e harmonioso, com todos os filhos encaminhados, bem sucedidos, felizes e calmos. Eu sonhava com meus 40 eu preocupada só com os projetos sociais que tenho como objetivo ter: um lar para crianças e idosos juntos, para interagirem e nunca ficarem sozinhos. Tenho minha frase como lema: O BEM POR SI SE CONSTRÓI. E quero colocá-la como placa de madeira na porta do lar. Queria ter vários problemas, mas para ajudar mais pessoas, mais famílias, mais crianças. Eu sempre imaginei que tudo tinha seu tempo, mas me enganei que o meu tempo é o tempo de Deus. Depois de anos me sentindo grande e cheia da verdade, a vida me colocou no meu lugar, tive que cair, pr...

  "Quando vier a Primavera, Se eu já estiver morto, As flores florirão da mesma maneira E as árvores não serão menos verdes que na Primavera passada. A realidade não precisa de mim. Sinto uma alegria enorme Ao pensar que a minha morte não tem importância nenhuma Se soubesse que amanhã morria E a Primavera era depois de amanhã, Morreria contente, porque ela era depois de amanhã. Se esse é o seu tempo, quando havia ela de vir senão no seu tempo? Gosto que tudo seja real e que tudo esteja certo; E gosto porque assim seria, mesmo que eu não gostasse. Por isso, se morrer agora, morro contente, Porque tudo é real e tudo está certo. Podem rezar latim sobre o meu caixão, se quiserem. Se quiserem, podem dançar e cantar à roda dele. Não tenho preferências para quando já não puder ter preferências. O que for, quando for, é que será o que é." [ Fernando Pessoa - Quando Vier a Primavera ]

Eu só sei falar de mim. Peço, nunca se surpreenda qd eu descobrir o q todo mundo já sabia. Estou cheia de metas, planos, sonhos pra depois de amanhã, mas sinto q vou embora hoje, com a bagagem, única q me pertence. E toda partida estremece o ventre.  Desde os 11 anos q escrevo desabafos sobre E se eu morresse hoje? Cada fase me via querendo mais, esperando ser melhor, pedindo a Deus uma chance pra  realizar sonhos. Tudo o que pedi eu consegui, até o q me fazia mal consegui. Pedi. Faz tempo q não tenho essa sensação de pausa na vida. Outros horizontes não deixam mais o medo imperar diante de minha ida. Mas E se? O que levaria em minha bagagem? Sentimentos, sensações, ações, conhecimento... Tudo falho, imperfeito, incompleto e intacto. E se? O que deixaria? Em que solo? Plantei? Joguei ao vento? Deixei cair entre os dedos? Construi 4 paredes certinhas ao meu redor? Soprei o pó? Conforta saber-se em passagem. Peço sim: Pai, se eu morrer hoje, dai o esquecimento aos meus filhos. ...

Esta segunda-feira acordei pensando que fim desta Terra eu vou ter. Tem sonho que parece verdade,  quando a gente esquece de acordar.  (O Teatro Mágico) Quando sonho (sempre sonho), vejo um futuro bem próximo: eu tendo mais uma oportunidade no amor, recebendo em abundância carinho, respeito e admiração e doando tudo em dobro. Sonho com uma família baseada no amor e no respeito, sonho com meu canto em flor, livros e crianças, muitas crianças. E o meu amor, um amor de flauta, com o sopro divino, a metade que é completa em si, e já completa a minha metade que se completa. Sonho com mais um, dois frutos para plantar a semente na eternidade de um sereno amor. Sonho com um novo trabalho, um trabalho-terapia, construção de uma biblioteca para crianças, com sala de aula, para ensinar o evangelho, o amor, a harmonia, a esperança, sonho em doar sonhos, sorrisos, contando histórias para crianças doentes, organizar uma ONG para salvar a vida de quem precisa de vida. Sonho acordad...

Hoje eu sinto que vou morrer. rsrsrs. Claro, todos nós morremos um dia... Estou pensando em como meus filhos vão viver nesse mundo difícil sem mim, pensando em como a vida vai seguir normal sem minha presença, pensando no que vou fazer falta materialmente, de como minha presença é dispensável em meu meio, de como não sou importante para as pessoas. Mas o meu maior medo é COMO MEUS FILHOS VÃO SER CRIADOS, eu não desejo que eles se separem, nunca, nessa vida, eles precisam um do outro, sinto isso dentro de mim. Mas, no que estou debruçada estudando agora, não condiz com meu querer, porque cada um tem sua missão como espírito de Deus aqui na Terra, e mesmo eu sendo a progenitora, isso não me dá nenhum poder no caminho deles, a não ser de dar amor, e só o amor incondicional. Eu sinto que vou morrer, e tenho medo. Não por mim, pois vou para um lugar melhor, de felicidade, onde vou poder aprender mais sobre Deus sem o peso que me reveste agora. Mas pelos meus filhos, que ainda não compre...

Esses últimos dias notei em mim a distância que tenho da morte, tão pequena que não dá pra ter medo, tão próxima que me enche de curiosidade, tão ínfima que não dá pra ter tanto medo, mas dá medo. Medo da morte pelos apegos da matéria, não a matéria imóvel, a móvel mesmo, das pessoas que me cercam. Mas não era isso o que eu queria dizer... Eu sinto que vou morrer mais cedo do que imagino. Sinto que estou preparando minha ida para a outra dimensão, preparando as pessoas que me cercam, preparando os meus filhos para viverem sozinhos sem sofrer minha ausência física, preparando o mundo que me cerca com poucos compromissos materiais para não  se darem por minha falta. E se fosse hoje esse dia? Se eu morresse sem poder dizer adeus a ninguém que amo? Se eu parar de respirar nesse momento? Então aproveito agora pra dizer o que pensei hoje, o que fiz, em quem pensei... Antes de morrer hoje eu acordei pensando em Deus, sim, com uma prece eu agradeci pelos meus filhos terem ido a esc...

BOM DIA FLOR DO DIA!!! E se eu morresse hoje? O que levaria em mim? O que deixaria neste corpo? O que levaria para perto de Deus? O que deixaria para o mundo?  Depois de ler a entrevista de Gianecchini, aprendi mais uma coisa sobre a morte:  Ela não existe, somos sempre vida perto de Deus. 'Existe uma distinção muito grande entre religião e espiritualidade. Religião é uma coisa às vezes perigosa, manipuladora, cheia de “não faça isso”, “não pode aquilo”. Uma religião pode até conduzir para o sentido contrário da espiritualidade. Respeito todas as religiões, mas acho que só vale o que nos coloca em contato com uma coisa maior. Só a troca nos coloca numa outra dimensão. A troca é o amor, a caridade. Tirar o foco de você e se doar, entrar numa outra sintonia. Como acredito no amor, a imagem que mais me alimenta é a do Cristo. Não me fiz de vítima. Achava que minha jornada seria tão enriquecedora que no final eu acharia tudo uma bênção. Como acho mesmo. Tive a oportunidade de ve...

A cada dia que passa fico vendo a morte de uma forma diferente, mais íntima, como se ela fose minha única certeza, como se  tudo o que ficasse em minha mão fosse do mundo e nada me pertencesse de verdade e eu só tivesse tendo a honra de sentir, de provar, de escutar, de ver... A morte de uma forma mais próxima, mais íntima, mais amiga. A morte deveria ser venerada como a vida e devíamos festejar quem na vida passou e aprendeu, e cresceu, e floresceu. O último dia de nossa vida devia ser festejado, em comemoração e não chorado, a saudade devia ser um sentimento bom, de alguém que se tornou importante, essencial, na nossa vida. Eu quero um velório de FESTA no dia da minha morte. E quem me ama, saiba que é uma dádiva ser o que sou, ter o que tenho e frutificar como frutifiquei. É uma dádiva conhecer pessoas lindas, especiais. É uma dádiva fazer parte. E que essa parte foi para um lugar melhor, bem feliz!!! E se eu morresse hoje, deixaria minha marca.

Nem sei de nada, acho que nunca aprendi a rezar, eu sabia de tudo, recitava todas as ladainhas, os versos, o rosário, cantava as canções, rezava em alto e bom tom. Nem sei de nada ainda. Eu sabia rezar. Nem sentia Deus em minhas orações, eu só repetia o que aprendi que era certo, e era certo rezar e repetir. Mas eu só queria sentir na reza o que sentia quando sabia que Deus estava comigo. E eu acreditava que Ele estava sempre dentro de mim, no meio do meu coração, com uma luz, uma forte luz, brilhante, branquinha, branquinha. Aquela luz fica no meio da minha testa, entre as sobrancelhas, é forte, é branca, é viva. E eu descobri através dessa luz que não sei rezar. Que preciso aprender a oração que Jesus nos ensinou, que Maria nos pregou, que o Espírito Santo nos inspirou. E eu nem sei rezar. Mas agora eu sei que não sei de nada de Deus, não tenho poder, não sou mais, nem melhor, nem superior, nem potente o suficiente para mandar, ordenar, gritar, impor nada a uma formiguinha sequer...

Todo dia eu sonho, sim!!! Mas hoje eu quero falar de sonhos para os meus filhos. 1º - Que eles não precisem de mim, que saibam a fonte de toda felicidade: Deus. Que tenham a mim como sua genitora, orientadora, amiga, admiradora, mas que, se eu não estiver aqui, eles continuem seu caminho, que foi o que Deus deu pra cada um. 2º - Que eles tenham a proteção de Deus e de Nossa Senhora sempre e todos os dias de suas vidas. E que o mal sempre erre o alvo deles, o coração esteja salvo de todas as pessoas que fazem mal, que não saibam o que é o amor. 3º - Que não falte o essencial na vida deles. Mesmo que o necessário diminua e o superfluo falte, que o essencial exerça sobre eles o fascínio do amor, da caridade.d 4º - Que meus filhos aprendam a amar mais do que eu aprendi. Que eles saibam aprender os ensinamentos diários de Deus através da natureza, dos atos do próximo e dos exemplos alheios. Sabendo que não temos tempo de aprender tudo sozinho, com nossas próprias experiências, temos ...

E nós vangloriamos nossos mortos, os tratamos como se ainda fossem vivos. Sinto uma necessidade tão grande de aprender a respeitar o simples da vida. Respeitar o desejo de uma pessoa Respeitar o modo de ver a vida As crenças, os medos, as dúvidas, o aprendizado e o ensinamento de cada um. Somos 7 bilhões de seres humanos, agora mais que isso, com certeza. Então, se cada um é o personagem principal de sua história, somos mais de 7 bilhões personagens principais no mundo para Deus. Somos mais de 7 bilhões de ciclos de vida Somos mais de 7 bilhões de corações palpitando E todo dia tem pessoas morrendo Uns param de respirar, morrem e são enterrados, colocados numa caixa de madeira, colocados num buraco, soterrados com barro e homenageados em placas, com flores e velas Outros respiram, caminham e se enterram dentro de suas almas, não sentem em si a grandeza de sua vida, medem seu grau de inteligência através da crítica alheia, medem seus desejos pelos desejos da moda, medem sua vo...

E na Morte a imagem da luz na testa fica mais forte, e um sorriso olhando o próprio corpo naquela UTI... Ouvimos muitos dizerem: "Deus tarda, mas não falha", grande engano! DEUS NUNCA TARDA, Ele sempre chega e opera na hora certa. Quando o impossível se levantar... DEUS torna possível! Quando faltam palavras... DEUS sabe o que queremos dizer! Quando tudo parecer fechar... DEUS abre uma nova porta! Quando você diz: "Não vou conseguir"... DEUS diz: "Não temas, pois estou contigo!" Quando não há possibilidades... DEUS faz o milagre! O milagre irá acontecer para o amigo Jucelino, nós estamos em corrente de oração. Esperamos a sua oração também!!! P.S.: Fé e sentimento dos amigos da TV  Cidade Verde  ... E se... Eu escrevi tudo o que me dói aqui dentro Mas não era pra ninguém ler. E tudo foi apagado... DEUS SABE O QUE FAZ E OS SEUS PENSAMENTOS ESTÃO MUITO ACIMA DE MEUS PENSAMENTOS E TUAS PALAVRAS MUITO ACIMA DE MINHAS PALAVRAS E OS DESIGN...

Falta um mês, 30 dias mesmo para se completar mais um ciclo nessa vida de altos e baixos, quedas e decolagens perfeitas, canções e ladainhas. Falta só um mês para mais um ano de vida!!! E isso é tão bom!!! Mas, não sai do meu pensamento a dúvida: E SE EU MORRESSE HOJE? Se hoje meu espírito saísse definitivamente do meu corpo, ele ía feliz, necessitando de colo, de carinho, de cumplicidade, mas cheio de amor, de boas energias, de luz. Meu espírito ia a procura do sonho que tive essa noite: uma ilha habitada por pessoas leves, da paz, em paz. Uma ilha rodeada de verde, de azul, de amarelo e com o céu mais brilhante de todos os céus do mundo. Uma ilha linda, encantadora e celeste. Tudo lá era belo, ela tinha uma energia pairando por todos os lados, e eu estava lá, mas tinha que voltar, e a hora da volta me deixava triste, angustiada, mas eu tinha que voltar... Se hoje meu espírito se fosse, ía ficar pedindo a Deus pra proteger, guiar e acolher sempre e todo dia os meus, que estão ca...

O que eu mais queria fazer hoje antes de morrer? ... Na realidade eu não queria fazer nada, nem penso em mudar em nada, acho que minha morte não seria de muita falta, porque as pessoas vão na hora certa, no momento certo do mundo. Mesmo que tenham apegos e incompreensões, perspectivas e planejamentos... a gente sempre vai embora na hora certa. O que estou hoje a pensar mesmo é se eu viver amanhã, o que vou fazer se não for mais útil para o meu próximo? E se tudo se cumprir eu ainda respirando, e o meu sucesso passar, e minhas metas se acabarem, e meus filhos seguirem seus caminhos sem mim, e eu ficar no meu caminho e não ter mais perspectivas, surpresas, encantos, descobertas, metas, sonhos... Se tudo começar a parecer cinza (como eu estou vendo tudo agora nessa conjuntivite), obscuro, angustiante e frio... e se os olhos perderem a visão? Eu quase entro em desespero, mesmo sabendo do que se tratava, ao acordar sem condições de abrir los olhos... sair tateando tudo para encontrar o...

Hoje seria um dia de intersecção na minha morte. Se eu morresse hoje deixaria um vácuo na minha família, pois meus filhos passaram o fim de semana dodóis, precisando de colo de mãe. E teria que deixá-los juntos, sempre unidos para um cuidar do outro, todos os dias e sempre. E essa seria uma novela e tanto, pelas responsabilidades paternas aflorarem com minha ausência total. Se eu morresse hoje deixaria meus projetos, sonhos, metas, objetivos, planos e tudo o que quero realizar morrer nas minhas palavras que aqui se encontram. E eu não poderia dizer minha grande vontade que estou de alçar voo para Angola e, não só para ver meu rei, mas para trabalhar em coisas novas, editar por lá, ensinar o que sei, o pouco que sei desses 14 anos de trabalho. E ninguém saberia de minha vontade enorme de fazer um livro deste blog, tanto das minhas poesias de adolescente, como das minhas cartas, recados, sonhos, frases... queria tudo em papel, eternizado, nem que seja para meus tataranetos lerem um dia...

Oh, meu Deus, me perdoe. Ainda não sei lidar com esse sentimento que me aflige em relação ao meu passado. E eu só estou querendo deixar tudo no seu lugar, o que passou que fique pra trás, o que virá que me aguarde e o que vivo agora é a única coisa que importa. Eu quero ser livre de rancores, eu quero voltar a voar completamente sem me preocupar se meus filhos vão sofrer pelos erros que cometi. Oh, meu Pai, Oh, meu Pai. Jamais me deixe brigar de novo, nem ver, nem ouvir, nem sentir aquela energia ruim, aquela mentira toda, aquele mundo que nunca existiu. Oh, meu Pai, Oh, meu Pai. Perdoe por eu ter ido atrás de discussão que não irá dar em nada. Por favor, Paizinho, me perdoa... E eu não queria sentir medo de perder meus filhos para o mundo. De perder meus filhos para nada. Eu só quero poder viver em paz comigo mesma e não errar mais o mesmo erro. Pai, proteja meus filhos sempre e todo instante, porque eu não posso estar com eles o tempo todo. Eu não tenho poder, discernimento, f...

Há momentos em que é preciso parar.  Não fazer esforço nenhum, não tentar resolver o que só o tempo resolve, não olhar para trás, não pensar no futuro...  Só abaixar a cabeça e deixar fluir a lágrima que engasga na face...  Só o tempo cura uma ferida profunda,  S em remédio nenhum... Não olhar para trás, não querer ver o fim do infinito Buscar emendar um fio de nylon Colar duas pontas de seda Amarrar linha de plástico Tudo é possível, mas não vale a pena. E porque não vale a pena a lágrima seca no peito E a face fica limpa e salgada Os olhos lubrificados, enxergam as estrelas com mais brilho E descansam a noite dos justos. Amém!!! P.S.: Pai, abençoa e proteja os meus príncipe e princesa, 24h de todos os dias da vida deles.

Morreria feliz. Mas eu nunca consigo terminar um texto meu sobre isso sem ficar angustiada com o fim de, simplesmente, respirar. E hoje faleceu o pai de meu amigo Nei e eu fui vê-lo no velório. Senti uma tristeza profunda em ter sentido tanta futilidade esses últimos dias preocupando-me com minha beleza, meu corpo, rosto e cabelos e esquecer, como sempre a gente esquece, do fato de ter saúde, ter sorte, ter oportunidade todo dia de minha vida de estar respirando. E eu agradeci a Deus por tudo, não que eu seja melhor do que outros, nada, sou igual, vim do mesmo lugar e vou voltar a ser o que era antes de Deus soprar a minha existência na terra. Lembrei que sou igual a todos com suas mazelas, com seus erros, com sua força e seu discernimento. Não sou melhor e nem pior do que qualquer marca ou salto que me pise. Não sou melhor e nem pior do que olhares de desprezo e nojo, ar de arrogância e presunção. E se hoje eu morresse, queria só que Deus me fizesse Anjo da Guarda dos meus Filhos. Si...