TatybeTaty

A ansiedade é tamanha agora... eu quero ficar no meu canto, sozinha, com meus filhos, começar a arrumar minha trouxa de roupa na caixa de papelão, ter só o chão pra sentar, um tapetinho pra colocar as cumbucas, uma bileira com os dois potes pra assentar a água de beber, o fogareiro no quintal... Eu não quero nada mais do que o meu direito as minhas 5 telhas pra me abrigar da chuva e do sol dessa Cidade Menina. Eu quero usufruir do meu direito de RECOMEÇAR SEM MEDO!!! E agora estou me sentindo tão sozinha... E agora estou me sentindo tão feia, tão desinteressante, tão chata, tão insuportável, tão enjoada, tão ridícula... E agora eu me escondo atrás de uma figura que não sou, só pra assentar minha angústia de não saber o que fazer com tanta energia guardada. E as vezes acho que vou pirar... Mas, pelo menos eu tenho muita coisa boa, tenho amor, tenho muitos amigos, tenho filhos lindos que amo, tenho amores, tenho sorte, tenho saúde, tenho tanta coisa pra agradecer, que nem ten...

Pode até ser normal o meu desejo... Mas é estranho ser tão, tão, tão, tão calorosa assim. Eu chamo de impulsividade, de vulcão, de energia pura, de loucura... Eu chamo de loucura essa vontade que tenho de explodir toda a energia que brota de dentro de mim, parece q vem do útero o calor, que sobe, que faz estremecer, que machuca, que dói, que adormece, que esfria e esquenta tudo ao mesmo tempo. E tudo em constante movimento, sem parar... Já estudei muito sobre isso, quando pensei que fosse patológico. Pesquisas e mais pesquisas me fizeram constatar que sou normal, nem mais, nem menos uma mulher saciável, mas não com pouco, com muito, bastante, constante amor. Já cheguei a chorar por não conseguir externar pra ninguém o quanto estou fervendo. Já fiquei com vergonha por não conseguir entregar tanta energia pra uma pessoa que não gostei, que não combinou, que não 'encaixou' comigo. É que meu coração é apaixonado, mas é seletivo, eu não consigo entregar tanta força interior pr...

Desde a quinta-feira santa, junto com o Dia de Tiradentes, o mundo transcorreu normal, sem alterações. E eu como uma católica, hoje não praticante, de família praticante senti a falta dos ritos do tríduo pascal. Estava trabalhando, e não como uma semana normal, como um fim de semana atípico, até domingo foram plantões meio desgastantes. Mas isso até que é bom, porque me dá a certeza de que eu tenho um trabalho, eu tenho uma profissão, eu tenho uma missão numa empresa que é boa, que tem uma visão de mercado inteligente e ousada e que precisa de funcionários com pensamentos similares. Eu gosto disso. Mas eu parei várias vezes para refletir minha vida, que ainda está se arrastando nos propósitos de uma vida tranquila e confortável. Ainda me falta muito para ser uma mulher, com um lar, com um canto para dar o mínimo de tranquilidade a meus filhos. Estou na casa de meus pais, e isso não me conforta, apesar de me dar muita segurança. Refleti tanto sobre sair e recomeçar que me angustio em ...

Saudades que tenho de perder o fôlego Saudades estou de perder a sanidade Saudades eu fico de suar e secar Saudades... Não procuro o sexo vazio Não procuro o prazer instantâneo Não procuro... Eu quero... Quero me sentir quente de novo Quero me sentir poderosa na cama Quero me sentir mulher inteira para o homem especial... Mas agora eu sei o que é o meu prazer, conheço minha alma, conheço meu corpo, conheço minha falta de limites. ...Mesmo estando escondida dentro de mim mesma, com medo de expandir tamanha energia, guardada, aprisionada, enfaixada, meu desejo não desapareceu. Só não procura, só quer: um segundo sem fôlego.

E esse é o meu bom dia: Oi, Dona Moça!!! A função da Alma é indicar o Seu desejo, não impô-lo. A função da mente é escolhe r entre as suas alternativas. A função do corpo é agir de acordo com essa escolha. Quando o corpo, a mente e a Alma criam juntos, em harmonia e União, a Alma se conhece experimentalmente.

Teu olhar doce, tua mania de andar leve, tua pequenez, o sorriso escondido nesses lábios pequenos... O vento que você faz quando corre, porque está sempre correndo, pra cima e pra baixo, sem parar...o vento... o vento que sempre deixa um pouco de você em mim, aquele cheiro, nem sei especificar, mas é de macho, macho cheiroso, bem cuidado, bem fiel, bem leal... E mesmo que nada disso em ti se guie pra meu rumo, eu sonho, eu deliro, eu suspiro, eu absorvo o teu poder de persuasão... Eu como, eu respiro você... teu rumo não é pra mim... e eu desisto de tudo...

Desde o início da colonização, os  índios  foram escravizados pelos portugueses. A partir daí, ficaram sujeitos às leis dos homens brancos e sofreram com prisões, com o desrespeito à sua cultura, com as tentativas violentas de integrá-los ao convívio com a civilização. Os colonizadores viam os  índios  como seres inferiores e incapazes, que precisavam adquirir novos hábitos para estarem aptos a conviver com eles. Os nativos perderam sua autonomia e passaram a viver em função das leis que os homens brancos criavam para eles ou a respeito deles. Somente em 1910 vieram algumas boas notícias com relação ao direito do  índio  à posse da terra e ao respeito de seus costumes, com a instituição do Serviço de Proteção ao  Índio  - SPI, pelo Marechal Cândido Rondon. Entre as principais conquistas estão a permissão aos  índios  de viver conforme suas tradições, proibição do desmembramento da família indígena, garantia da posse coletiva de suas ter...