TatybeTaty

Essas são as minhas casas, e há 18 anos eu vivo no meio deles e sou apaixonada pela adrenalina de se trabalhar no meio, isso é diário.

Desde novembro de 2006 quando entrei aqui eu me propus a ser uma pessoa melhor. Tropecei muito, cai inúmeras vezes, recuei, parei, mas sempre depois me reergui e continuei meu caminho. E nesses altos e baixos da vida estava apoiada nesse lugar, que, antes de ser uma fundação de televisão, é uma casa e mora uma grande família. Nesse período todo muitos já saíram, já passaram por nós, mas sempre ficamos ligados numa rede de amizade que não acaba nunca. Já vi crescer muitas personalidades do meio através daqui. Já vi pessoas seguirem rumos distintos. Já vi quem não nasceu pra coisa descobrir seu novo caminho. Já participei de muitos caminhos desses e sinto aquele orgulho de mãe... Orgulho alheio, sabe? Hoje eu sinto que está chegando ao fim essa jornada. Talvez, espero, dure apenas mais um ano, mas já está finda essa missão. E que todos nós tenhamos uma nova jornada de muito sucesso, de amor, de paz, de alegria e de felicidade. E que trabalho nunca nos falte.

Há momentos que fico numa euforia interior que não consigo dormir. Ontem foi esse dia. Engraçado, que nunca mais tinha sentido isso, o coração disparado, a cabeça cheia de imagens bonitas, borboletas no estômago. Mas muitas dúvidas, aquele medinho da mudança, sabe? Aquela vontade de fazer o que nunca foi feito e ao mesmo tempo não querer mudar uma rotina já toda trabalhada para não sentir vazio algum. Não quero abandonar meus pequenos afazeres, e quero mudar toda a minha vida para ser mais amada, mais feliz... Uma noite acordada pensando, pensando, pensando... Só por causa do medo de baixar a guarda e abrir o coração pra um homem especial. Um homem que já chegou iluminando. Que nem sabe se vai querer ficar e já está fazendo planos pra um futuro distante. Vejo determinação e coragem nele. Vejo os olhos brilhando cheio de expectativas. Vejo além... Vejo sua vontade de ser e fazer feliz quem encostar (no caso: Eu!!!) Confesso mais ainda que não estou diferente dele. Eu quero fazer ...

Há pessoas sempre por perto... E um dia a gente tropeça... E eu que ando com medo de sair da inércia da solidão. Essa que já se apossou da minha tranquilidade. Essa que sabe me fazer leve, livre e solta. Essa que chega silenciosa e toma de conta. E eu que já aprendi a assustar quem só quer o que já está estampado na cara, no corpo, no ventre, no baixo-ventre. Ando falando demais de coisas que existem dentro, na alma, no íntimo, na sombra.  Falo desenfreadamente da mudança que me acomete todo dia. Falo de mudanças, de orgulho, de defeitos, de desapegos (e de apegos). Falo de luta, falo de filhos, falo de trabalho, falo de correrias... Falo, falo, falo... Até perder o fôlego num beijo, o mais caliente, o mais carinhoso, o mais saboroso de toda uma existência... E a inesquecível mania de ter Fé no que se sente.

Eis aqui toda razão da minha luta diária.  E não tenho mais o que querer.  Nem preciso obscurecer meus objetivos.  Nem tenho necessidade de fazer mal a você. E no mais eu quero conseguir terminar minha faculdade, pra dar exemplo aos meus. E no mais quero deixar sementes de AMOR, ALEGRIA E SORRISOS POR ONDE EU PASSAR. E no mais eu almejo minha casa, meu fusca pink, minha biblioteca e meu jardim de flores e girassóis. E no mais é TUDO ISSO QUE SOU. Identifico-me em poesia. Respiro poesia, todo dia... Poema de Pessoa, hoje, é esse: Tabacaria. "Não sou nada. Nunca serei nada. Não posso querer ser nada. À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo. Janelas do meu quarto, Do meu quarto de um dos milhões do mundo. que ninguém sabe quem é ( E se soubessem quem é, o que saberiam?), Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente, Para uma rua inacessível a todos os pensamentos, Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa, Com o mistério d...

Gosto de me olhar por dentro, assim, de dentro pra fora!!! Quantas marcas eu possuo na face. Na face interior, na alma... marcas de um passado de aprendizado, de grandes quedas, de acidentes, de vacilos... Marcas também de muita felicidade, de sorrisos soltos, de impulsos, de voos no abismo, de sonhos intensos, de saltos, mergulhos, rasantes... Quero falar de minha aflição passada à pouco: Todo ano faço check up. Nesse ano apresentei uns probleminhas, que por não entender bem, pensei que fosse um câncer grave. Apareceu um nódulo do tamanho de uma azeitona verde, no meu seio, quando fiz a ultrassom da mama, fiquei em pânico, e o retorno da minha médica Dra. Liliane só foi marcado pra 15 dias depois do resultado. Quando recebi os resultados fui "fuçar', analisar cada tópico dos exames... sendo leiga e ignorante, analisei, diagnostiquei, visualizei o tratamento, a mutilação, a queda de cabelo, os efeitos colaterais (tudo é efeito colateral do mundo, já diz John Green em ...

Ano de 2014. Em pensar que todo ano eu me programo para viver de uma forma linear. Esse ano eu esqueci de fazer isso. Na realidade, nem esqueci, eu não me deixei fazer, porque quero muito trabalhar nos meus pequenos erros. Quero abandonar a vaidade. Quero diminuir o orgulho. Quero largar de vez o egoísmo. Sinto-me tão egoísta e tão orgulhosa agora. Eu sempre fui. E me vangloriei muito de ser. Hoje não quero mais ser assim. Transformar-me é uma das coisas mais difíceis da minha vida. Os pequenos defeitos se tornam alicerces de vida se a gente descuidar. Não consigo parar de agir da mesma maneira todo dia e fico esperando algo externo mudar para eu me modificar. Está sendo difícil até colocar meu corpo para trabalhar, me exercitando, me mexendo, fazendo diferente. Sou muito acomodada e isso está me incomodando bastante hoje. Quero mesmo ser mais ativa, acordar cedo, fazer caminhada, entrar para a hidroginástica, fazer dança, correr até!!! Quero mudar mais minhas coisas de lugar. M...