TatybeTaty

 

 Passei muitos anos sem cuidar de mim. Depois que perdi mais da metade da minha renda, bem antes da pandemia, comecei a procrastinar minha saúde, minha qualidade de vida, meu auto cuidado. E isso não é bom. Agora estou dodói, andando bem na beira do abismo, posso sofrer umas consequências muito graves dessa minha irresponsabilidade com meu corpo. Se eu cuidei bem da minha alma nesse período e deixei a matéria que me reveste de lado, não tem jeito, eu vacilei. Mas, agora vou me amar mais e correr atrás da minha saúde. Vou cuidar de mim, por fora como cuido por dentro. E que Deus, meu Pai, infinitamente justo e bom, tenha piedade de mim. Perdão, Dona Menina.

  Vim aqui, como antigamente, desabafar mais um pouco. E quase sem querer fui escavacar meus escritos. Nossa, como saí rápido... até deu vontade de gargalhar agora... como era boba, como sonhava acordada, como me iludia... kkkkkkkkkkkkk O engraçado é estar vivendo muita coisa parecida. Hoje mais tranquila, talvez pela zona de conforto que a mesma situação vivida duas vezes causa. Mas, sempre tem um novo modo de ver as mesmas coisas não aprendidas. É isso que eu sei que me incomoda: novo modo das mesmas coisas.  O que será que ainda não aprendi para não viver coisas novas? Ou eu já vivi tudo de bom e de ruim que não preciso mais ver nada novo?  Vou me reler... quem sabe eu descubra!!!    

  Quero só desabafar. Hoje está sendo muito angustiante pra mim. Os últimos acontecimentos têm me feito tremer na base. Cada dia uma coisa me faz repensar a vida. Desde a ida da Mone estou em um processo de luto silencioso e doloroso, não consigo falar, não tenho jeito para expressar, não sei como e nem com quem desabafar... às vezes quero aceitar seu novo caminho, com o conforto de que ela não sente mais tanta dor e sofrimento, mas outras eu fico pensando o porquê ela não se curou e continuou seu caminho aqui com a gente.  Eu a vi se elevando para uma conexão direta com Deus nos seu últimos dias, a leveza do espírito contrastava com o peso do corpo, já enrijecido de tantos nódulos de câncer. Ela tinha um olhar de leoa, tinha um ar que parecia um rugido. Ela não gritava, ela rosnava, com fúria, com a raiva de quem quer muito se libertar de tudo e descansar. Eu não sabia cuidar dela sem querer chorar  e me lamuriar por tudo aquilo. Então eu fiquei distante, mesmo com medo ...

 São quase meio milhão de brasileiros mortos desde o começo dessa pandemia. Tivemos medo de mudar antes, fizemos forças extremas para nos salvar. Começamos novos costumes, novas rotinas, deixamos de fazer muita coisa que amamos, paramos de abraçar, beijar, tocar aqueles que nos são caros... os planos foram estagnados, quem investiu perdeu tudo... o lema agora é SOBREVIVA. Como já falei, sinto-me no meio de uma guerra. No fronte, tendo que lutar todo dia, com as armas de Deus: AMOR, COMPAIXÃO E TRABALHO. Vencendo desafios antigos. Usando a mente com inteligência para não perder a sanidade diante de todos os problemas existentes.  Enquanto tanta gente morre ao nosso redor. Tanta gente adoece. Tanta gente sofre com as perdas. Tanta gente luta pela própria vida em hospitais, que já lotam seus leitos e apavoram todos nós... E se eu adoecer? Fico pensando como estaria se fosse eu no lugar dessas pessoas... é difícil até de imaginar, mas eu me ponho no lugar deles... Hoje minha irmã ...

 Então, de 1977 pra cá milhares de sonhos já se passaram.  Sonhava ser cantora. Sonhava ser astronauta. Sonhava ser aeromoça. Sonhava também ser mochileira, sem identidade e sem apego a nada. Ter um mês em cada canto do mundo, saber todos os segredos do Universo, ir pelo caminho de Compostela, sim, conhecer os segredos do vento. Sim, sonhava ser as personagens dos meus livros, não só a protagonista, pra avisar logo, o antagonismo sempre me atraiu, principalmente o mal bem intencionado, rsrsrs, mas não me leve a mal, te peço. Gosto de lembrar que eu realizei meus principais sonhos... muitos foram efêmeros. Eu já fui muito efêmera, a alma viajante, nômade, desconexa. Mas, hoje. Nossa, como mudei. Mas, a minha realidade me trouxe até aqui. Em julho completo 44 anos de vida nesta terra. Hoje sei da imortalidade, da transitoriedade, da evolução e, principalmente dos movimentos que a minha alma passa a todo instante, nem que eu não perceba. E o que sonho hoje é TER HARMONIA INTERIOR...

 Eu moro em mim mesmo, não faz mal que o quarto seja pequeno, é bom, assim tenho menos lugares para perder as minhas coisas. Mário Quintana Desde 2016 resolvi morar sozinha. Não. Não foi uma decisão fácil. Na realidade queria morar com meus filhos e recomeçar uma  vida diferente da que estava vivendo,  as crianças já com opiniões, desejando um canto só delas, desejando crescer em algum lugar nosso. Mas, não foi isso que aconteceu. Aluguei um Ap pequenininho, tinha de móveis só um quarto, pois me desfiz de tudo o que tive de material um tempo antes, quando quis recomeçar... enfim. Ao sair, conversei com meus filhos e eles decidiram ficar na casa da mamãe. Claro, algo previsível mesmo. Eles cresceram lá, mesmo comigo junto. Eu sempre fui a provedora deles, então saía pra trabalhar, não tinha horário de sair e de voltar pela logística do meu emprego, dos meus empregos. TV sempre toma boa parte da minha vida, isso é fato. Mas, me garantia mantê-los em segurança e harmonia. En...