Simples mente. uma faxina

Limpar a poeira

Tirar a sujeira

Vasculhar as teias acumuladas

Chorar pode ajudar a limpar a sujeira que ficou esquecida durante o ano que passou.

Eu faço minha faxina em forma de prece. Quero que chegue ao meu coração o mais profundo perdão de Deus, o que ele sempre morou, e eu, esquecendo acabei por magoar.

Que em minha prece eu possa colocar todas as mazelas, os pecados, os vacilos, os erros vergonhosos que cometi.

Que em minha oração esteja o pedido de perdão e a certeza da graça concedida por Nosso Senhor aos que a Ele se prostram.

Que em minhas súplicas esteja a luz para o meu novo caminho.

Pai, eu me ajoelho nesse momento em frente ao teu amor por mim e por todos os teus filhos, para te rogar perdão. Perdão, Pai, pelo meu imenso egoísmo. Eu que só pensei em sair dessa depressão, pensei tanto no meu bem estar, na recuperação da minha alma, que estava dilacerada por um sentimento doentio e perverso que adquiri de um ser de espírito mal. Pensei tanto em dar os passos para frente, um a um, rumo ao meu caminho de luz e me esqueci de olhar para os pequeninos, e deixei de lado os problemas do meu próximo, as angústias dos amigos, a solidão dos mais amados. Pensei tanto em mim, tanto em voltar a andar com meus próprios pés, saindo do fundo do poço que fui jogada, que caí. que esqueci de estender a mão, dar o ombro como apoio, dar os ouvidos como acalento, dar um olhar de carinho. Pensei tanto em mim, que só sabia escrever sobre os segredos da minha alma, as angústias internas, os desesperos do espírito, que esqueci de viver para amar meu próximo mais próximo.

Meu Pai, meu Senhor, ainda de joelhos e cabeça baixa, eu te peço mais uma vez perdão pela minha agressão. Eu agredi tanto as pessoas que me magoaram com palavras duras, olhar de desprezo, indiferença  à dor que vinha delas em relação a mim. A mim, sim, porque o meu sofrimento fez muitas pessoas sofrerem também. Eu fui grosseira, estúpida, seca, fria, sarcástica, bruta com quem me magoou várias vezes, mas também fui indiferente com quem me fez sofrer pouco e desprezei que me magoou sem me conhecer, ignorei quem me atacou sem motivos pra tal coisa. Eu fui grosseira também com a ignorância do meu próximo, intolerante com a burrice, incompreensiva com a inocência exagerada de outros.

Meu Pai, Luz da minha Vida, eu te peço perdão ainda, pela negligência em ajudar quem precisava de mim. Haviam pessoas que buscavam em mim acalento, atenção, paciência, e eu retribuí com um jeito desligado, porque simplesmente estava concentrada em mim mesma. Em outros momentos não sabia o que dizer e, simplesmente evitava ficar frente a frente quem estava sofrendo de uma dor. Havia aqueles instantes em que tinha medo de presenciar tamanha dor, por pensar que eu não aguentaria e acabava em negar silenciosamente um abraço de conforto. Por medo, só medo.

Paizinho, perdoa essa mulher que ainda se perde na ignorância do egoísmo, que, agora tentando justificar, adquiriu e aguçou esse sentimento (o egoísmo) para poder sobreviver, pois até hoje é atacada pelo monstro que me fez cair na lama da vida.

Mas o que eu mais tenho vergonha, Pai, e quero te rogar perdão, quero te implorar desculpas, quero te pedir ajuda, é pelo que me deixei passar durante esses 6 anos. Coisas que não tive noção, momentos que me deixei levar pela paixão e agi inconsequentemente para satisfazer meus sentimentos, que fervilhavam, inundavam, sufocavam e me faziam acreditar que estava certa. É, eu sei que não existiu inocentes nessa história, que todos têm uma parcela igual de culpa, que todos sabem que se deixaram errar em nome de um sentimento lindo, quem nem existia nesse meio doentio: o Amor. Eu sei, também, meu Pai, que nenhuma satisfação justifica a falta de respeito, a agressão verbal, a humilhação postulada, ao ataque disfarçado de defesa que tivemos juntos. Confesso, a quem lê, não ao Senhor, meu Pai, que em tudo me conhece, que eu não entendia o quão errada estava nesses momentos de luta, de disputa, de jogo de inteligência, de burrice, de idiotice que fazíamos passar. Eu passei tanto tempo acreditando em mentiras, e outra parte do tempo descobrindo-as em verdade, e nesse período eu fui morrendo aos poucos, não pelas mentiras em si, mas pela minha tremenda inocência, que acredito ser uma burrice extrema, ver que só uma pessoa diz uma realidade e o mundo inteiro diz outra e eu acreditava piamente só naquela realidade de uma só pessoa. [Realidade tal, que ele até hoje acredita ser a única verdade. (Coitado. Ainda hoje pensa que é o salvador do mundo, que tudo o que o rodeia é hipocrisia e mentira, e só seus atos é que valem a pena acreditar. Éh, coitado sim. Não consigo mais vê-lo como um astuto, calculista, superdotado, e sim, como um pobre coitado sofredor que criou um mundo imaginário por pura vergonha de sua condição, por não suportar ver sua verdade miserável, não miserabilidade social, mas sim, miserabilidade da alma, do espírito, que ainda é pobre, apesar de ser bem caridoso, mas sempre esperando exaltação. Coitado por pensar que todo o seu ato nobre merece um prêmio de heroísmo.)]. Peço mesmo perdão Pai, por ainda ter rancor de toda a minha burrice, por não ter aprendido a me perdoar pelos erros que cometi enquanto me sentia a mulher mais amada do mundo, na mentira e na ilusão. Perdão, Pai, por ter adquirido inimigos gratuitos, que tanto me fizeram mal sem conhecer minha pessoa, que tanto destruíram minha vida sem sequer um minuto ter conversado comigo. Inimigos que não me ensinaram nada enquanto atacavam e criticavam, e sim, denegriam minha imagem e minha reputação. Peço perdão Pai, por ainda não saber perdoar essa pessoa que me arrastou pra lama e me provou o quanto uma pessoa pode ser falsa ao tocar, ao olhar nos olhos, ao ter um coração em suas mãos só pra tirar proveito próprio, só pra garantir seu machismo exacerbado.

Hoje eu vou limpar as últimas sujeiras desse ser que magoou meu filho só pra me atingir, com desprezo, no dia mais importante da infância dele, o dia do seu batizado. O desprezo que magoou mais profundo do que todas as mentiras a mim feitas, o desprezo ao meu pequeno príncipe, que é inocente, que é feliz, que é divino. Isso foi o maior desrespeito de um pai a um filho, e eu fiquei tão dolorida na alma que não consegui nem chorar de tanta indignação.

Mas eu vou fazer um grande esforço de esquecer essa nojeira e seguir em frente com meus filhos, e vou reforçar o que prometi EU VOU ME BASTAR NO CAMINHO DA FELICIDADE DE MEUS FILHOS, não deixarei ninguém, mas ninguém magoá-los, não farei mais nada em relação ao sentimento paterno deles. E o que vier de bom do lado de lá, é só lucro, o essencial eles terão sempre, de mim, da mãe que os pariu.

E pra terminar minha oração, eu quero pedir outra vez e sempre, a graça da proteção e bênção dos meus filhos Pai. Que eles possam encontrar seus caminhos de felicidade e amor, em nome do PAI, do FILHO e do  ESPÍRITO SANTO.

Creio em Deus Pai todo poderoso

Criador do céu e da terra

E em Jesus Cristo, seu único filho, Nosso Senhor

Que foi concebido pelo poder do Espírito Santo

Nasceu da Virgem Maria

Padeceu sob Pôncio Pilatos

Foi crucificado, morto e sepultado

Desceu a mansão dos mortos

Ressuscitou ao terceiro dia

E subiu aos céus

Agora está sentado a direita de Deus Pai, Todo Poderoso

Donde há de vir a julgar os vivos e os mortos

Creio no Espírito Santo

Na SANTA Igreja Católica

Na comunhão dos Santos

Na ressurreição da carne

E na VIDA ETERNA

AMÉM!!!